OCEANO PERSONAL

La última estrofa de las nanas. Ruth

2012-01-26T11:39:00.004-04:30

Murió la canción que sufría por una vida no se sabe si arruinada o si Dios así lo quiso, pero también reía con dentadura pelada, de moral recobrada parcialmente cuando usaba sus dientes postizos. Pero sonreía.

Condenada a un cuerpo que se atacaba a si mismo y a un tratamiento psiquiátrico, llevó consigo historias de amores interrumpidos y excesos que decoraban su juventud como "lo mejor que pudo vivir". No es la vida que se le desee a cualquiera, pero así fue como vivió la menor de las nanas, superando la expectativa de vida de todos sus camaradas y robando corazones solidarios. Lidió con la incomprensión de aquellos que, en nuestra ignorancia y frustración, sólo supieron amarla en sus momentos de lucidez. Aún así servía café, bailaba sin importar la condición de sus pies, cocinó sabroso y saludaba con cariño.

Equivocadamente creímos que el servicio era su modus vivendi, cuando en realidad servía como la piedra del corazón Álvarez, la excusa (médica) para vernos de vez en cuando, para que los hermanos se saludaran, escapando un momento de la rutina citadina. De alguna forma, quizá por accidente, fue el motivo en común de todos, la amiga en común, la vecina en común, la molestia en común. Aprovecho para decirte, que en eso último nos sentimos culpables, egoístas.

Partió de una forma inesperada, desesperada, confusa y violenta. Llegamos a la última estrofa y no lo sabíamos. Hasta que dejó de respirar. Creímos que escucharíamos el coro y luego otra estrofa más, después de todo, sólo faltaban cincuenta y nueve días. Pero la canción terminó el 25 de enero del año 2012, alrededor de las cinco de la mañana, cuando aún la noche masticaba, una canción de casi cuarenta y ocho años siendo tarareada, porque las emociones no se cantan con palabras.

La última armonía será esta tarde, un silencio incómodo y un cuarto vacío en el apartamento. Un calorcito menos.

Espero que no sea tarde para pedir perdón por mi incomprensión e intolerancia, por mi egoísmo y arrogancia, pero si de algo sirve, gracias por ver como "bueno" en mí aquellos detalles que muchos veían atrevido, por decir que se me ven bonitos el mohicano, los zarcillos y los tatuajes. Por las tres comidas diarias que ahora tendré que aprender a hacer. Por otro lado ya no venderemos productos por catálogo, porque renunció la cobradora.

¿Sabes? Hoy me levanté temprano he hice el desayuno, empezando por el bien respetado café. No sabía igual, pero fue decente. Fregué antes de que mi mamá peleara por eso (jajaja) y me fui a trabajar relativamente temprano. Ahora me haré una ensalada con atún par almorzar y de cena quizá haga lo mismo que esta mañana.

Te fuiste y me di cuenta de lo estúpido que he sido, de todo lo que me falta madurar, de lo absurda que es la vida si no haces que otras personas sean felices, de lo delgado del tiempo. Parece mentira ¿No? Uno no se da cuenta de cuán rápido pasan las cosas. Espero que tu nuevo destino tenga a muchas personas conocidas para ti y que el descanso sea así como lo prometen, porque lo mereces.

Dicen que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes y, desgraciadamente, tienen razón. Perdóname. Voy a extrañar tus ocurrencias, de verdad.

Amada Ruth Álvarez Ortuño, tu propio nombre es una lección a aprender. Adiós tía.

PRESO DE MI LIBERTAD

2012-01-17T12:40:00.002-04:30

Es lamentable que seamos educados con tantos miedos hacia el prójimo. Es ridículo tener que verme a mí mismo esta mañana, sin saber qué decirle a un niño "de la calle" que se acercó a mi oficina para ver la pecera. No le dejé pasar. Es enteramente absurdo, soy absurdo. Razones tengo para proteger la oficina de cualquier peligro o abuso, pero por el amor de Dios ¿Un niño? Es cierto que algunos menores de edad cometen delitos, pero ¿Por qué sentir este miedo? ¿Por qué salir a la calle y sentir miedo? ¿Por qué desconfiar de cualquiera? ¿Por qué me siento tan ridículo?

Es desesperante necesitar tanto afecto y atención, tener sexo como una forma de escapar a la soledad, salir a trabajar, a la universidad, a lo que sea, y estar constantemente a la expectativa de que alguien "se enamore de mí".

Es humillante leer mis reflexiones y ver mi realidad, mi vida.

Soy un inconforme.

Sufro de impaciencia y también es absurdo, pero razonable. No soy perfecto ni la reencarnación de Buda. Ojalá. Tampoco es excusa, pero debo aceptarme.

¿Qué es lo que me detiene en la búsqueda de mi felicidad? ¿Por qué soy tan infeliz? He dado algunos pasos positivos, he transformado mi imagen, mi cuerpo, para ser lo más agradable posible para mí, he puesto a trabajar mi creatividad para emprender nuevos proyectos y aún así me desespero, la ansiedad me ataca tan feroz como si hubiese vendido mi alma. No hallo calma para ir a dormir ni para despertar.

Por supuesto que tengo momentos alegres, divertidos, y sé que la felicidad no es una farmacia de turno completo, pero ¿Por qué tanta ansiedad? La universidad me carcome, siento que es un eterno error, un fraude, una imposición, una patada en el culo que me empuja al rebaño a balar como las demás, la quiero abandonar desde la mitad del primer año, pero sigo allí, calentando el pupitre y avanzando grados, más cerca de graduarme de algo que no me causa satisfacción. ¿Por qué sigo en la universidad estudiando algo que no me gusta? ¿Por qué me causa tanto miedo abandonar la universidad? ¿No estoy listo para la independencia? ¿Todo el dinero y el tiempo invertidos dónde van a quedar? ¿Son más importantes que mi felicidad? ¿Qué coño debo hacer?

Entiendo que soy libre de dejar la universidad si me da la gana y si debo independizarme a partir de ese momento tengo toda la capacidad de trabajar para mantenerme. Y si así sucede ¿Qué pasará con mi vida? ¿Por qué no mejor aprovecho la ayuda de mi madre al pagar la universidad? ¿Porqué siento que pierdo mi tiempo, que no sé a dónde ir que no siento que me comprendan? ¿Por qué me siento preso, Dios mío, de mi propia libertad?

Me imagino que estoy en la cumbre, en lo poquito que queda de la adolescencia a la independencia. Supongo que estos son los conflictos típicos de esta transición. Supongo que me estoy cansando...

Por a amor a mí confieso 2da

2011-12-24T10:06:00.002-04:30

Las sociedades han ido cambiando

Las leyes han ido cambiando

Los ideales han cambiado

La ciencia desenmascaró a los Dioses de la lluvia

Las culturas se están mezclando

...

Los tabúes también deben cambiar

CONFESIÓN POR AMOR A MÍ

2da parte

Aunque ya no oculto mi homosexualidad me di cuenta de que aún conservo algunos miedos, aprendidos del miedo ajeno, de aquellos prejuicios en las mentes de terceros que aún se resisten a aceptar la realidad de que la homosexualidad es normal. Son esos miedos que reprimen palabras en una conversación cotidiana sobre amores y recuerdos. Son esos miedos que te hacen desear que algún día puedas llevar a tu novio a una reunión familiar y que sea reconocido como tal, sin tener que estar presentándolo como "amigo"

Son miedos que, a pesar de que la gente sabe que eres gay, te fuerzan a seguir disimulando...

¿Por qué carajos, si yo no estoy mal?

Te hacen sentir culpable, como si un beso entre quien resulte mi pareja y yo fuera una especie de "mala educación". ¿Por qué debo retirarme de la sala en una reunión para besarnos a escondidas en algún otro lugar? ¿Por qué debo expresar mis afectos bajo las sombras? ¿Acaso mi amor es menos especial que el de los heterosexuales?

Les tengo una noticia: Se jodieron conmigo. O aprenden a respetarme, tolerarme, aceptarme, o tendrán que reconocer sus incapacidades y hacerse a un lado los que no quieran comprenderlo. Tengo incluso derechos constitucionales.

Si, constitucionales. Si su remordida moral no les permite, entonces que sea la ley el árbitro del juego.

No tengo culpa de los miedos que nos han sido mal inculcados, no tengo culpa de la ignorancia de este mundo humano, no tengo por qué arrastrar las consecuencias de tanta historia errada. No seré yo el chivo expiatorio de tanto dolor. No, señores, yo deseo ser libre en toda su expresión. No, no hablo de libertinaje, hablo de comportarme como cualquier ser humano, cualquier pareja, poder hablar de que tuve o tengo un novio, de que me gusta esto o aquello. Hablo de poder ser quien soy sin sentir que hago algo malo. Porque repito: no es malo.

Es un largo proceso de aceptación, en el que debemos luchar contra los prejuicios y asumir los riesgos, todo sea por disfrutar MI VIDA. Es mía y de nadie más, es mi mente, son mis sentimientos, es mi felicidad, es mi cuerpo, es mi alma, es mi propio cielo e infierno, es mi mundo y nadie tiene derecho, nadie en este mundo de imperfectos, a decirme que estoy mal por querer ser auténtico.

No hablo de religión, porque de verdad es algo tan subjetivo y dañino que, como prueba de lo que digo, a lo largo de la historia humana todo lo que ha hecho es causar separaciones, guerras y discusiones sin sentido. Para mí Dios es un todo integrador, es una energía de comprensión, de sabiduría y amor.

La discriminación es sinónimo de ignorancia y falta de amor ¿Por qué debo entonces aceptar religiones discriminatorias?

Y si, quiero con todo mi ser que en mi país se legalicen los matrimonios entre personas de un mismo sexo, porque quiero algún día tener hijo y que puedan heredar a sus dos padres.

Tengo muchas pruebas a mi favor, tengo la ciencia a mi favor, tengo a Dios a mi favor, tengo mis convicciones a mi favor. Aunque suene egoísta... ¿Pero quién no es egoísta en un mundo donde todos nos imponemos unos contra otros?

Es un mundo de egoístas que no se dan cuenta de que son o han sido egoístas. ¿Por qué? Porque cada quien está viendo el mundo a través de sus miedos.

Yo no me escapo a la generalidad, pero créanme, hago el intento.

La política, la religión y la sexualidad han sido, son y serán temas polémicos hasta que aprendamos a liberarnos de los miedos e intentemos comprender a las personas desde la forma en la que nacieron y todo lo demás.

Mi libertad es tan invaluable que no quiero morir sintiendo que por tonto y miedoso no viví cuanto pude.

Porque nadie más puede disfrutar la vida por mí

Porque tengo derecho a ser feliz

Porque no soy un muñeco con el que hacen lo que quieren

Porque tus miedos son tus miedos

y mis miedos no tienen que ser los mismos que los tuyos

Por amor a mí confieso que soy gay

y quien me ame deberá hacerlo por quien soy

CONFESIÓN POR AMOR A MÍ

2011-11-30T22:14:00.001-04:30

Las sociedades han ido cambiando

Las leyes han ido cambiando

Los ideales han cambiado

La ciencia desenmascaró a los Dioses de la lluvia

Las culturas se están mezclando

...

Los tabúes también deben cambiar

CONFESIÓN POR AMOR A MÍ

1ra parte

A los 16 años, por errores cometidos, me vi obligado a admitir que me gustan los hombres ante mi madre y mi hermana. De no haberme equivocado hoy mi historia sería otra. Lo cierto es que no fue como hubiera querido, menos como debería ser; se enteraron "por las malas" y así es. Pero doy gracias, aunque suene contradictorio, por haber errado entonces, ahora miro "el closet" y da miedo tanto encierro, una vida ahogada por las mentiras y la tensión de esas veces en que debía responder a la pregunta del millón. ¿Cuántas novias tienes?

Machismo

Cuando sueltas esa bolsa de culpas de momento sientes que se derrumban los muros de contención que vas construyendo para protegerte, quedas "desnudo", al descubierto, vulnerable. Entras ferozmente a un vórtice de confusión -¿Ahora qué haré, qué digo?- sientes ganas de llorar, no sabes qué respuesta esperar, estás dispuesto a lo peor, un regaño, un golpe, un grito. Crees que sentirán vergüenza de ti para el resto de la vida, que será un tema vejado, que los almuerzos morirán en el silencio incómodo, sin poder mirarse a las caras.

Para mi sorpresa fueron mis miedos y mis prejuicios los que exageraron todo, pues los resultados no fueron tan grandes en lo negativo, algunas palabras llegaron a mis oídos, maternales, comprensivas, confundidas, tristes también. En estos procesos no sólo se confunde el gay, sino también su familia. Es un proceso de adaptación y reconocimiento de los cambios.

Hay que dar tiempo a que las personas lo asimilen y combatan con sus propios miedos.

"Seas como seas, siempre serás mi hijo y eso es algo que nunca podrá cambiar. Siempre te voy a querer como tu madre... lo que me asusta es pensar que vivirás aislado o bajo la burla de otros. No quiero que sufras y que estés expuesto a vicios y enfermedades..."

(Este paréntesis lo hago para acotar que el VIH/SIDA no es un asunto de exclusiva preocupación para la comunidad LGBT y que todos, sin importar su preferencia sexual, estamos por igual expuestos)

En su momento no lo comprendí, pero mi madre estaba pasando por su propio proceso de aceptación/adaptación. El homosexual debe aprender a aceptarse. El padre, la madre, los hermanos, el resto de la familia y los allegados también deben aceptarse (lidiar con sus propios prejuicios, darse la oportunidad de hacerlos a un lado en la medida de lo posible y hablar del tema sin miedo). Y ambos tienen un trabajo aún más arduo: aceptar sus diferencias. Lo que importa es que impere el respeto y la diplomacia, como la única vía de paz. Las familias deben procurar la salud emocional de sus integrantes por sobre todas las cosas.

Luego empiezas a sentir que te hace falta algo: ya no tienes dónde esconderte ni razones para hacerlo. Ya lo saben. Esa capa de invisibilidad te es arrebatada, estás expuesto y debes aprender a vestirte con esa desnudez. Ser tú y no un personaje. te das cuenta, accidentalmente, de que al menos con tu familia puedes llevar una vida normal, aunque siga sin gustarle el hecho de que seas homosexual, ya no debes ocultarte. Es como si te dijeran que ya no irás al infierno. De pronto el paraíso se siente más cerca, más cálido.

Si eres menor de edad y tus padres (O QUIEN SEA) te acosan, te maltratan, te humillan, te echan a la calle, te abusan psicológicamente, tienes a tu disposición a las autoridades de protección para menores. Basta que llames a un policía y le pidas que te remita al departamento competente para que seas ayudado. Busca ayuda, siempre habrá alguien dispuesto, que te comprenda y acepte. No hay excusa, es mentira que nadie te aceptará.

Si todos concuerdan en que ir al psicólogo es necesario ¡PERFECTO! No podrían haber tenido una decisión más sabia. ¡Eso si! Siempre y cuando lo hagan para comprenderse, perdonarse, aceptarse y desarrollar mejores modelos de comunicación. No te pueden decir que estás mal, porque si nos damos esa libertad también tenemos que admitir que toda la humanidad está mal.

NO ERES MALO, NO ESTÁS MAL, NO HAY ERROR, todo tiene explicación y una razón de ser. Confundido quizá, pero eso tampoco es malo, es parte de crecer, de conocerse a si mismo, de madurar. Nadie nace programado para saberlo todo. Somos seres humanos y debemos darnos la flexibilidad suficiente para corregir sin caer en la falsedad del liberalismo extremista.

Porque nadie más puede disfrutar la vida por mí

Porque tengo derecho a ser feliz

Porque no soy un muñeco con el que hacen lo que quieren

Porque tus miedos son tus miedos

y mis miedos no tienen que ser los mismos que los tuyos

Por amor a mí confieso que soy gay

y quien me ame deberá hacerlo por quien soy

¿20 años para qué?

2011-11-27T20:53:00.001-04:30

Con el título me basta...

Las calenturas

2011-11-23T09:06:00.001-04:30

Como el momento en que te invade la vergüenza, como quedarse sentado para no mostrar nada, como cruzar las piernas pa' disimular, como pensar desesperadamente en piel y sudadera, como cuando hace calor y se derrite el poco control que ejerzo sobre el pedazo...

Es interesante sufrir de "calenturas" cuando en tu corazón ya no hay quien sople el carbón, porque me pregunto ¿Será que por siempre haré uso de mis manos hasta que "llegue alguien"? ¿O es que tengo derecho a estar con cualquiera mientras tanto? Pero estar con alguien en ese plan sería utilizarlo ¿no?

Entonces me pregunto: ¿Soy mala persona por ser honesto con lo que siento sin compromisos?

Estaríamos hablando de los famosos amigos con derecho (que los tuve)

Si, eso es lo que siento: Ganas de tener sexo ¿y?

También podría decir una teoría: Me mal eduqué para darle mucha importancia al sexo. Es posible ¿Por qué no? Quizá sea necesario re-educar mi cuerpo y mi mente para entender que por no tener sexo nadie se ha muerto ¿o si? jajajajajaja no busquemos las cinco patas al gato.

Pero no es tanto el deseo de tener sexo lo que me molesta, porque soy hombre y la testosterona me controla, ES NORMAL...

Lo que me incomoda es el "con quién". Sobre todo cuando esas dudas incluyen nombres conocidos que no quiero volver a escuchar, porque no es que no quiera, es que sé que si los escucho me alboroto. Hablemos específicamente de ÉL, pues.

El pasado se me viene encima como un huracán enfurecido que arroja sobre mí un montón de olores y texturas, "los latidos" que aún reposan en mi piel, la temperatura suya sobre la mía, las pecas (desgraciadas, ¡cómo me gustaban!), sus manos, su todo. ¡FUCK! El recontracoñísimo del día en que me enamoré y ¡SU MADRE!

Yo sé que superar las cosas no es cuestión de olvidar, porque no se olvida, y que una cosa es el amor y la otra es el sexo, pero ya estoy en un punto en que los confundo, en que si deseo amor, deseo sexo, y si deseo sexo deseo amor al mismo tiempo ¿O sigue siendo culpa de la testosterona? (Quizá sólo extraño el sexo con ÉL, porque del resto, por muy interesante que sea, sigue siendo un "jueputa" por haber sido un idiota conmigo)

¿Alergia emocional? Si, eso me dijo un conocido que estudia Psicología. Se trata, supuestamente, de entrar en una nueva relación sin haberse dado el tiempo para terminar la otra. Es decir, no hay luto emocional ni tiempo para la reflexión. Es una carrera contra el tiempo y la soledad en la que tendrás muchas relaciones y en cada una algo en común: buscando el fantasma de una relación pasada que te marcó.

Creo haber sufrido de eso, pero mejor no lo pienso mucho, porque después sentiré que mi vida es un desastre, entonces la erección pasará a una depresión y de allí al drama sólo hay un respiro.

En fin, ¿qué cómo me siento con "las calenturas"? Pues, totalmente desordenado, confundido, desbocado, desesperado, olvidado, condenado, arrecho, triste, otra vez arrecho y de pronto un "no sé qué", una cosa incómoda, un "no me soporto a mí mismo", un montón de vueltas en la cama sin poder dormir, una carpa boca abajo contra el colchón y el dolorcito molesto de algo que está como no debería estar.

Es como una picazón de culo sin remedio, pero acá te pican las bolas y la percepción de la realidad. ¿Es que a nadie más le pasa esta vaina...?

La era polar

2011-11-16T00:58:00.001-04:30

Las nubes sobrevuelan mi conciencia
Navegando, susurrando... tu nombre
Y gotenado van, besos que se estrellan con el alma
palpicando dolores en este pecho que ya no es mío
que ya no es tuyo, tampoco es nuestro como el aire que se va
de tus respiros que ya no alcanzo en la oscuridad

Y es este letargo, el fragor que me consume
me enloquece, olvidando que te he amado y deseo odiarte
Aunque en realidad me desarmo, voy en llanto, como un niño que suplica por hogar

Frío, como el viento que me arrastra hasta tus ojos
Frío, como el toque de labios aturdidos
Frío, como la distancia que me amarga y me ancla a la verdad
A la espera dulce, embadurnada de sal, de que algún día yo me vuelva a enamorar.

Entonces aparece, el calor de tus recuerdos, tu cuerpo sudado de amor
o no sé si fue amor, pero en su momento así lo creí
Cuando tus manos disipaban la niebla y me protegían del mal
mientras la luna era nuestra, oculta tras los muros
cómplice de tus malicias y las mías, de la carta abierta que podíamos redactar

Frío, porque estar contigo era como un incendio forestal
Frío, como el roce de tus dedos en mis carnes reavivadas
Frío, como el cielo que se derrumba sobre mí, cuando me doy cuenta de que no estás
Entonces me toca esperar, contra mi voluntad, poder enamorarme de alguien más, cuando en realidad deseo que seas tú el que me abrace antes de la era polar

LAS OVEJAS LOCAS

2011-11-03T22:38:00.001-04:30

No es una nueva enfermedad animal, ni una epidemia mundial como la gripe aviar, así que los ganaderos no tienen nada qué temer. Este mal viene afectándonos desde que Adán y Eva descubrieron la vergüenza de la piel desnuda. Sucede que nos han enseñado que las Ovejas Negras son "la Manzana de la Discordia" en las familias, ubicando al resto de sus integrantes en posiciones libres de cualquier remordimiento, sin nada de culpa, y definiéndolos como víctimas de los atroces actos de quienes parecen destinados a llevar por siempre esa mancha oscura sobre la espalda. Se trata de un parásito que expone a sus huéspedes a la "deficiencia mental" y parece que conduce su comportamiento público para que simulen ser puritanos, de tal manera que los que padecen de esta terrible afección gozan de una excelente empatía parcial o, en otros casos, de radicales pensamientos separatistas. El ciclo de vida de este parásito es extraño, porque empieza su incubación en los intestinos y en su madurez resuelve por alojarse en el cerebro, controlando a sus víctimas.

"El intruso" logra invadir el cuerpo receptor por diferentes medios, lo común es que entre por los ojos o por los oídos. Los expertos que han estudiado el caso aseguran que la educación que han recibo las víctimas ha sido la propicia para que se convirtieran en portadores potenciales. Lo más preocupante del tema es que este control mental ejercido por "el cuerpo extraño" distorsiona la percepción de la realidad, disponiendo a los huéspedes a creer que las demás personas "están mal", pero ellos no.

El Doctor Alejandro Pravia, bacteriólogo y microbiólogo, profesor de la universidad Culhostown de Venezuela, es el responsable de este importante hallazgo, tras haber analizado una situación familiar que le parecía irregular, practicándole exhaustivos análisis a parientes cercanos, donde siete de cada diez resultaron contagiados. Al descubrir el parásito, el Dr. Alejandro lo bautizó con el nombre Stultus Caecus Incorruptus (Del Latín), que significa "Tonto Ciego Incorrupto". Lo bautiza de esta manera ya que la enfermedad causada no presenta patologías dañinas para el cuerpo, pero dispone al huésped a cierta renuencia o terquedad, impidiéndole entender su realidad social. La "enfermedad" afecta directamente al comportamiento y no a la salud corporal.

Esta patología resulta preocupante desde un punto de vista psicológico para el Psicólogo Ernesto Álvarez, quien junto con el Dr. Alejandro investiga el caso a fondo. Ernesto sostiene que aunque el cuerpo no resulte dañado, la salud mental del paciente está siendo alterada, aunque de esto no resulte un proceso químico resaltante. Declara Álvarez que "aunque los pacientes no se percate de los síntomas y lo nieguen, están siento manipulados por prejuicios y tabúes que con el tiempo si pueden significar un daño mayor. Si sólo una persona lo padeciera no habría que alarmarse, pero este es un mal que se expande tan rápido como la falta de cultura general". Además dice que es delicado, ya que afecta directamente en las relaciones afectivas que sostienen las personas, provocando el aislamiento, conflictos emocionales y posteriormente la depresión.

Sin embargo, lo más curioso es el hecho de que los "tabúes" sean los temas que estos parásitos dominan en el cerebro. Las investigaciones del Dr. Alejandro demuestran que la mayoría de sus familiares que saben que es gay se han distanciado más de él o evitan ciertos temas de conversación y que, en comparación con el pasado, ahora disfruta de menor interacción familiar. Pero un dato importante es que, al parecer, los miembros más jóvenes de la familia han presentado mayor resistencia ante los efectos del "alojado", cobrando fuerza la teoría generacional del Psicólogo Ernesto Álvarez, quien defiende la idea de que los miembros de la familia más expuestos a un modelo represivo y moralista de educación, son quienes presentan mayor índice de manipulación por parte del Stultus Caecus Incorruptus.

El tiempo prolongado del alojamiento genera malas relaciones familiares, de esto da testimonio el Dr. Pravia, quien en estos momentos intenta mejorar la relación con su padre por los motivos ya expuestos. Así estos estudios revelan lo que por mucho tiempo personas, según su condición sexual, apariencia y algunas otras características que han sido marcadas bajo la sombra de prejuicios y la falta de comprensión, han venido sufriendo. La conclusión es sencilla, según palabras de Ernesto Álvarez: "La falsa creencia de los afectados de que ellos son los que están bien es como la teoría de los locos que dicen que los cuerdos son los verdaderos locos, esto da pie a pensar que las ovejas negras también han sido víctima de las blancas, razón por lo que hemos llamado así a la enfermedad. Las ovejas locas, como analogía de la fiebre peligrosa padecida por las vacas".

Tanto el Dr. Alejandro Pravia, como el experto en conducta humana, Ernesto Álvarez, recomiendan que las familias trabajen en una mayor comunicación para apoyar los procesos de conciliación y promover el entendimiento mutuo, así mismo enfatizan que es importante que hagan a un lado los miedos, puesto que el estrés al que se someten aquellos que temen encarar "ciertos temas" es perjudicial para la salud emocional. Hasta los momentos no indican ningún medicamento, ya que la afección no afecta en nada al cuerpo ni al proceso químico del cerebro.

LA VIDA ES UNA ETERNA ESPIRAL DE CAMBIOS

2011-10-21T10:41:00.000-04:30

Les he venido notificando de algunos cambios que he introducido en mi vida, contraproducentes o acertados, pero lo cierto es que aunque uno no quiera, ni aunque lo pienses, lo reflexiones o se lo digas a otros, los cambios siempre están allí, como una eterna espiral de sucesos, una lluvia sin fin que arroja sobre nosotros millones de decisiones por tomar. Aunque te quedes de pié tan sólo respirando, sin siquiera mirar, todo a tu alrededor sigue cambiando, caminando, hablando, pensando, haciendo, construyendo, quitando, transitando. Mientras dormimos otros siguen trabajando. El mundo gira a tanta velocidad que no sabe frenar, es por eso que a veces me siento como abrumado, como ahogado en una humareda de tantas cosas, un lamido de polvo en el aire, como una cortina de arena sobre la cual quieres soplar y abrir un huequito de claridad.

Insisto: aunque no quieras, aunque no hagas nada, aunque te mueras, el resto del mundo sigue andando.

Es por esto que decidir sentarse a esperar es una falsedad muy grande, como aquellos que dicen: "Aún no ha llegado a mí la persona indicada". Como si Dios te diera la comida en la boca hasta que te mueras. Al contrario, hay que HACER, MOVERSE, REFLEXIONAR, DECIDIR. Y con esto no me refiero a que todos tengamos que salir a la calle y preguntarle a cada persona que encontremos si es nuestro amor destinado. No nos vayamos a los extremos. Cuando hablo de "hacer", me refiero a que cada quien atrae a su vida aquellas cosas que sean compatibles con sus acciones, actitudes, miedos (y no quiero profundizar por qué atraemos esas cosas, simplemente así es). Puede que las personas que temen a la soledad se queden solas, porque se vuelven absorbentes, inseguras, celosas, qué sé yo, sólo les doy una visión sencilla de la teoría. Aquellas que viven amargadas, consiguen amargar a su alrededor. Y las personas que no hacen nada, que la pereza les deja en la cama y no les permite trabajar, ganan menos dinero que las que bien temprano se disponen a enfrentarse a las adversidades económicas.

Conclusión: Cosechas lo que eres. Quien eres se refleja en tu entorno, no porque tu entorno se convierta mágicamente en una versión de ti, sino porque te proyectas en otros y es lo que percibes, crees que todos ven el mundo y perciben las cosas al igual que vos, todo lo que vamos tomando va siendo cosas que ya tenemos, pero que proyectamos en otros, no tomamos nada nuevo (Cuando hablo de "ti" lo digo a modo genérico, pues también me englobo).

Así es como recuerdo las palabras de una amiga que, en su momento, supo ser muy sabia: "Si quieres cambios en tu vida, debes hacer cosas diferentes". En efecto es así, pero ¿Hacer cosas diferentes o actuar diferente? He allí el dilema, ya que no es lo mismo. Podemos comer hamburguesas con la boca abierta mientras masticamos, y quizá no tengamos problemas para disfrutarla, pero no podrás hacer lo mismo si comes una deliciosa sopa. Lo más seguro será que te derrames encima cada bocado. ES POR ESO QUE CADA COSA EN LA VIDA TIENE SU PROPIA FORMA DE SER MASTICADA.

Análisis: Podemos hacer cosas diferentes, todas las que queramos, pero sin un cambio interno (de actitud, pensamiento, convicción o al menos disposición) no habrán resultados significativos. Más que masticar con la boca abierta por costumbre, hace falta deseo de disfrutar la sopa y si nos damos cuenta de que no se disfruta igual con la boca abierta, entonces empezaremos a dedicarle labios apretados y la lengua contra el paladar, sólo porque así es que se disfrutan las comidas líquidas.

Pero un cambio de actitud no significa dejar de ser quienes creemos ser, sino empezar a disfrutarse en diferentes facetas. Dejar de decir yo soy "tal cosa" y empezar a creer que somos tanto como cuanto podemos experimentar, ser. Ser más allá que simples adjetivos, estar en constante creación del "soy". Debe ser aburrido siempre ser el arquero en un equipo de fútbol (aunque juegue un papel crucial en el juego, por lo menos debe darse la oportunidad de experimentar otras posiciones, que lo dejen en un lugar más dinámico del partido, además lo convertiría en un jugador más integral y capaz). Si siempre nos autoconvencemos de que somos nada más arqueros, y que los arqueros no deben salir de su espacio de protección, les aseguro que nos perderemos de la emoción de robarnos la pelota en acción y anotar un gol.

Inferimos entonces: Introducir cambios en nuestra vida, no es decir que nosotros somos otra persona. Somos la misma persona, el mismo José de siempre, la misma María de siempre. Sólo que ahora somos un más completos, integrales, ahora conocemos nuevas cosas, hemos combatido miedos, somos capaces de vestirnos de la manera que nos de la gana, de comer lo que nos de la gana y lo más interesante: que los retos no son un obstáculo, que cada vez estamos en constante evolución, evaluación, crecimiento, descubrimiento, como la computadora que siempre actulizamos y mejoramos. Adquirimos nuevas herramientas y disfrutamos la vida desde diferentes perspectivas. Aún así, nos sigue gustando la pasta corta con carne molida en salsa de tomates, o los dulces de coco, o las zanahorias crudas, o dormir con tres almohadas. Somos y seremos los mismos, sólo que una versión mejorada.

Y llego a todo esto porque ahora inicio el cuarto año de mis estudios (Derecho), con cambios muy marcados:

1) Un corte de cabello atrevido (en el sentido de que es poco común) que ya me he quitado, pero en cualquier momento, si se me antoja, lo puedo volver a invocar, porque ya no me da miedo la opinión pública de si me queda bien o mal, esa vaina es mía, me gusta, la disfruto y no le hace mal a nadie. Por consecuencia mi autoconfianza aumentó.

2) Un par de zarcillos arrechísimos, que no significan un aumento de estrógeno en mi organismo, sino que me gustan y ya, que los disfruto y que no me han hecho comportarme menos varonil. Pero bueno ¿Y SI CAMBIARA QUÉ? Ya basta de suprimir la libertad individual (aunque entendamos la necesidad socio-emocional de establecer un tipo de conducta).

3) Volví a inscribirme en clases de pintura, para retomar mi vena artística, para explotar mi creatividad y para retar a mis ojos a percibir el mundo con otra visión, una más elevada, a través del arte. Conseguiré mi estilo sobre el lienzo y esa meta me alegra mucho.

4) Me inscribí en el grupo coral de la universidad, ya que me gusta tanto la música y me dio tiempo para hacerlo (además es gratis) entonces ¿Por qué no? Así puedo formarme también en la música (ya que mi inconstancia anterior no me dejó terminar mis estudios de piano, guitarra y percusión)

5) Mi propia homosexualidad está sufriendo consecuencias, o mejor dicho, mi propia sexualidad y mis emociones están sufriendo mejoras, pues me cuestiono las cosas de la vida desde perspectivas más panorámicas, cada vez me siento más cómodo conmigo mismo, con los demás y con la posibilidad de decirle a alguien abiertamente: me gustas (si no es gay, ya no será problema mío jajajaja) Claro que todo desde un punto de partida bien observador, respetuoso y oportuno. Es decir, me siento menos limitado por los prejuicios que han rodeado a la homosexualidad.

6) Ya les había dicho que he vuelto a la lectura, y sólo me falta escribir con mayor frecuencia, pero será cuestión de que administre mejor mi tiempo. Me sigue dando flojera la universidad, pero ahí vamos...

Los procesos de cambios son lentos, sobre todo porque debes darte tiempo para ir viendo las consecuencias inmediatas y paulatinas de cada cambio introducido, asumirlas, enfrentarlas, cambiarlas o lo que fuera necesario. Toma tiempo acostumbrarse a una nueva visión de ti mismo (ahora usas zarcillos ¿Le gustarás a un hombre así? Pues si, les confieso que yendo a visitar a una amiga un chico apuesto se me propuso jajajajaja) y luego darte la oportunidad, sin ir muy de prisa, de asentar esas mejoras para poder pasar a la siguiente. Por eso no siento prisa, pero si quiero que a partir de mis 21 años mi vida sea enteramente diferente, en el sentido de que yo sea una persona mucho más madura, serena y comprometida con sus metas... y para allá vamos.

LIGEROS CAMBIOS ¡Y DE NUEVO A LA LECTURA!

2011-10-06T12:15:00.000-04:30

Hoy 06 deoctubre del 2011, a las 11:15 minutos de la mañana, yo, Alejandro ErnestoPravia Álvarez, venezolano, "mayor de edad", titular de la cédula deidentidad V-20.XXX.XXX, soltero (no por gusto), en mi condición de "adictoal internet" me declaro en profundo dolor por no poder disfrutar de losservicios a los que soy afín ni poder comunicarme con las personas (contactos)que hacen especial mi existencia (aunque no exista el preciado contactohumano/físico/presencial).

Hoy puedoadmitir, libremente (y sin culpa) que he dependido mucho del internet parasentir que otras personas me prestan atención, recurriendo a excusas faltas deverdadera importancia y así conseguir motivos (fútiles) para seguir pegado alordenador (como pasar el rato con un jueguito en Facebook mientras alguien meresponde o comenta alguna de mis publicaciones). Y SI, ASÍ ME ESTABACOMPORTANDO, pero sin embargo, se aprende a adorar los dulces cuando pruebas loamargo. De esta manera TAMBIÉN puedo admitir, libremente y con mucho orgullo,que he aprendido, quizá con un enfoque egoísta y olvidando un poco a los demáspara poder "autoatenderme", que así como suelo sentarme a esperaratención, también puedo pasar el tiempo sentado pero PRESTANDO ATENCIÓN.

Es así comola ausencia del internet me ha dejado algo: un ligero cambio en mis hábitos. Sien la inactividad sufro de procesos de ansiedad y creo necesitar atención delos demás, en la actividad (que puede ser una simple lectura o mucho ejercicio,dependerá de qué tan diligente se puede ser) puedo volcar esa necesidad enotras cosas (como la necesidad de aprender o saber más leyendo un libro).

Inevitablementetengo que remitirme al pasado, cuando mi solitaria conciencia se paseaba por elliceo, nadando en el mar de gente que revolvía los recreos, sintiéndome, dealguna manera, ajeno a toda la horda de jóvenes que iban y venían, hablaban decosas "raras" y jugaban juegos "extraños". Nada en ellos meparecía interesante, así que yo vagaba en ese mar, sin rumbo alguno,simplemente flotando, mientras masticaba el desayuno sin muchos ánimos ante una empanada medio fría, medio tibia, esperando a que losminutos pasaran. Todo cambió cuando conseguí el primer libro que logró combatirmi renuencia a los textos y hacerme preso de sus capítulos. Todo a mi alrededor desaparecía, ya nadie hablaba o jugaba cosas raras, en esos momentos sólo éramos mi libro (esa historia) y yo, entonces todo me parecía interesante. A partir de esaoportunidad que me di, descubrí que me gustaba leer, quizá no cualquier cosa,pues leer periódicos me parece aburrido, pero si estaba en total capacidad dedisfrutar una novela de ficción, romance o suspenso y poco a poco descubrirotras cosas (no tiene que gustarme todo, ni todo lo que me gusta tiene quegustarme desde un principio, es un proceso de "autodescubrimiento"que va a la par con tus experiencias ganadas). Después empecé a escribir y actoseguido conseguí nuevas necesidades que pronto volcarían mi atención ahorizontes inexplorados.

Justamenteahora estoy leyendo un libro en el que un psicólogo propone un "enfoquepara las soluciones", que no busca explicar los problemas, sinosolucionarlos a partir de ligeros cambios en los hábitos. No hay que serpsicólogos para entenderlo, simplemente debemos recordar aquellas cosas quehemos hecho que nos han funcionado para combatir problemas o sentirnos mejor. Lalectura, la escritura, el arte y el cine me han motivado siempre, así que¡voilá!

El internetestaba siendo (y siempre será) "un extractor de olores en el cuarto",que si le permito mucha potencia me impide oler la comida preparada y sentir elhambre de progresar. Así que mejor hablemos de "no a los excesos".Todo en su justa medida y más atención a las cosas productivas.

¿Que en unprincipio dije que me dolía mucho no tener internet? PUES SI, porque quieroatender mis blogs, mis contactos, divertirme y ver cosas nuevas, pero no morirési por un tiempo no es así (y mientras tanto pueda hacer otras cosasproductivas). Con el tiempo y las responsabilidades venideras conseguiré alguna clase de equilibrio entre mis actividades productivas, el esparcimiento y el tiempo que dispongo para compartir con mis allegados. No tengo que sufrir ni prestarle atención únicamente a la computadora. Lejos del "mouse" hay muchos libros (que le quité a mi mamá) que esperan por mis manos y mi fascinación.

EN FIN,escribía para compartir con ustedes mis nuevas alegrías, esos minúsculoscambios (aunque sea momentáneos) que te dan algunas luces sobre un posiblefuturo mejor. Escribía para que me pudieran leer, para decirles que recordé lo sabroso que es leerse un libro, para reflexionar y hacer unrepaso compartido de los progresos. Escribía para dar testimonio de que los ligeros cambios si hacen grandes diferencias, desahogarmequizá, qué sé yo... LO QUE SI SÉ (Y CON MUCHA PROPIEDAD) ES QUE

"LACOSTUMBRE NO ES AMIGA DEL PROGRESO"

Mi libertad es amar

2011-09-20T00:29:00.001-04:30

Lalibertad es un respiro, profundo y sentido, que hincha la vida con oxígeno.Libertad se respira consciente, nada es mecánico, todo se vive. Es vértigo yaventura, un boicot al miedo y abolición de la esclavitud.

Lalibertad es pública, porque aunque sólo "la privacidad" se entere, lasonrisa no halla escondrijo.

Ylibre es este amor, aunque inmaduro y feroz, porque no sabe aguantarse unaerección, porque no sabe de reproches. Libres, como "el rencor" dehaberte conocido y desearte todas las noches, buscando tu boca en mihabitación.

Serlibres es un veneno, un "no sé hasta dónde", un niño risueño. Y laconsciencia es una vieja amargada en el umbral, tejiendo sin remedio, morbosaporque espera a que le cuentes qué hiciste por vivir más.

Vivala libertad, la responsable y juguetona, la que perdona. Libre albedrío de misplaceres y de mi búsqueda espiritual, a través de tu piel o en la imaginación,donde la fantasía es sólo un botón y tú eres mi dínamo, mi ilusión, elrecipiente en el que vierto 20 años de existencia, contento de compartir estedesorden que busca compón en tu corazón.

Milibertad es amar, gracias a Dios.

Post Económico

2011-09-16T06:20:00.001-04:30

Sólo quiero "decirles" cuatro cosas (así que lean en voz alta)

1) Me siento más cerca de Dios, a pesar de siempre haber estado ala misma distancia (ninguna). Me siento más conectado, más sensible a las señales de la vida y al misterio de lo espiritual.

2) Ahora me ha dado por descargar películas (de todo tipo) y he conseguido muchas chilenas, argentinas y españolas que hasta ahora han sido buenas. Me han inspirado y en parte han suplido la ausencia de mis lecturas. Hace mucho que no leo un libro como Dios manda.

3) Curiosamente (según las estadísticas de Google) mis blogs han sido más visitados por países extranjeros que por mi propia Venezuela.

4) Ahí les dejo un pensamiento: El placer de vivir es tan efímero como un orgasmo masculino, pero si sabes disfrutar de la vida sin aferrarte, se torna multiorgásmico.

Este ha sido un post económico... ¿Por qué? Porque ahorré tiempo y espacio en la web. ¿Como cuántos kilobytes o megabytes pesará este post?

Bellos desastres

2011-09-07T15:58:00.002-04:30

Aunque diga que ya no creo en el amor. A pesar de que cada día me vea en el espejo y ya no me reconozca, convirtiéndome en un monstruo del resentimiento Por mucho que me jacte de mi libertad y de la capacidad de destruir el universo sin remordimientos...

Nunca podré negar que es más el odio que le siento a mi soledad, un vórtice rojo de furia y confusión que me arrastra hasta el borde, en pasión, confundiéndome una vez más entre el amor y el desahogo, empujándome a saltar. Seduciéndome el vértigo para olvidar.

Y como ya no sé si lo que siento es ridículo, espero que otro estúpido como yo, me enseñe a disfrutar de la tontería de vivir, porque así, en el desierto que sepulta mi corazón, no provoca esmerarse sin poderlo compartir.

Entonces podría decir que creo en el amor, cuando seamos dos los mongólicos que se puedan reír de ser así: un bello desastre.

Té Frío

2011-08-04T17:00:00.001-04:30

Que el amor comparta un té, en la ventana

Con una mosca que roce el cristal

Un par de golpes fríos flotando en el vaso

Más la esperanza cierta y paciente

De que el hielo, al salir el sol, tendrá que ceder

y en la decidia diluida repose algo dulce

para compartir contigo cuando vuelvas

Cuando el calor amenace con evaporarme en las horas

Pero a la espera, con un té frío, de tus labios tibios

Que aviven la hoguera que dejé apagar

Las semillas que jugaban a ser robles

2011-05-16T20:47:00.003-04:30

Conforme a fui creciendo, me di cuenta que el mundo no es perfecto, que vales por lo que tienes –aunque sea en la cabeza, algo intelectual- y que la existencia misma no vale mucho en un mundo competitivo como este ¿De qué me vale hacer fotosíntesis?

Con el paso de los años, con el ir y venir de errores, me fue inevitable aprender a mentir, a disimular, a ocultar. Poco a poco te vas volviendo falso, aunque sea de vez en cuando. Te conviertes en el camuflaje de una mariposa, con ojos saltones y horrendos, para no ser devorado por “la especie”.

Yo si…

Con la llegada de soles inclementes e inhalaciones que provocan no inhalar, se hace rutina “soportar” y, como cuando se pierde la sensibilidad por los malos olores, lo peor es que llegue la costumbre, como este hábito de ser yo sin saber quién soy o de ser algo que no sabes describir.

Yo sí. Yo si juego…

¿Qué te puedo decir? Todo se ha vuelto ambivalente, fastidioso, profundo. Prefiero volver a mis tiempos de palabras mal pronunciadas, cuando las noticias eran papel sobre la mesa y un apartado de dibujos con nubecitas de conversación. Dios algún día tendrá la misericordia de devolverme mis juguetes, desteñidos y casi vivos, protagonistas de mis fantasías y mis aventuras riesgosas sobre acantilados de revistas y gavetas abiertas, de mares en la ducha y terrenos hostiles en el patio.

Yo sí. Yo si juego a ser…

Entiendo que la vida es hermosa, pero ¿dónde se consiguen guías turísticas para saber exactamente por dónde transitar? O sea, me haría mucho más fácil el andar, además tendría alguna noción de dónde pernoctar y no deambular por estas plazas públicas abandonadas por la gestión… ¿Pública? ¿privada?

Yo sí. Yo si juego a ser quien no soy…

¡Jajaja! Si, cuando quiero soy dramático, cuando me da la gana soy feliz. Déjame tranquilo, déjame pretender ser infeliz, permíteme 5 minutos de en sueños, de esos en los que me puedo dar el lujo de jugar a ser cuerdo, jugar a que “todo lo comprendo” ¿nada lo comprendo? Es que si te paras aquí, y te sostienes sobre un solo pie, me dirás ¿Estás cómodo así? Ahora tápate los ojos y no uses la nariz… ¿Y? ¿Qué se sientes hacer poco uso de tus facultades para sobrevivir?

Yo sí. Yo si juego a ser quien no soy, COÑO, porque tengo derecho a soñar, a abandonar este mundo y huir, porque aunque no gane nada con tronco ajeno y hojas de utilería, se siente bien al menos creer que no has caído en esa trampa de “quiero ser”. “Ya eres”.

Ojalá las semillas fuéramos semillas y ya, sin necesidad de echar raíces y luchar contra la tierra para tomar el sol. Ojalá fuéramos como fuéramos pudiéramos sobrevivir. Sin soltar flores porque se marchitan, sin dar frutos porque te los quitan, sin dar sombra porque te utilizan, sin nada de nada para ser egoístas.

Lo cierto es que, jugando a ser roble, caen varias piñas y mis invitados terminan molestos conmigo, aún cuando lo natural es que arroje lo que debe arrojarse…

¿Por qué se enojan conmigo si no es mi culpa? Es parte del proceso natural de la vida ¿no? Herirse unos a otros para obligar a crecer a las semillas… Al final, todo es un juego, la pretensión de ser mejores de lo que en realidad somos, porque de lo contrario eres como un tubérculo arrancado de la tierra, como un pez de agua salada en agua dulce. La realidad puede ser más reveladora, pero eso no le quita lo demoledora.

Si soy una semilla y si soy culpable de jugar a ser un roble ¿y?

¿En serio soy yo?

2011-03-27T19:47:00.002-04:30

En la cédula está escrito lo que se supone que son mis nombres y apellidos, con cierta fecha de nacimiento y una firma poco practicada. Para el registro civil soy sólo un archivo y un número de identidad. Pero algunas personas dicen...

"Qué inteligente eres" - Mientras tanto, yo voy comiendo cotufas, sentado en un sofá que rechina, sufriendo el atrevimiento de los resortes en las nalgas. Riéndome, para no llorar, de la película de una vida accidentada. Creo que es el canal "Bio", pero no entiendo qué hago allí si no soy famoso...

"Qué maduro eres para tu edad" - Bueno, es que yo pensaba que estábamos en carnaval. ¿No les parece que las máscaras venecianas son bonitas?

"Qué cómico eres" - Es que no me queda de otra... con la edad se pierden los encantos...

"No sabía eso de ti" - Yo tampoco...

"Ay Belkis, tu hijo es un sol, ese chico es muy educado" - Señora, lo que pasa es que usted no me inspira morbo. Usted no conoce mi intimidad, mi lado oscuro.

"Eres como un ángel, tu alma es hermosa" (Esta persona parece tener dones de percepción) - Bueno, dígame hace cuántas vidas fue eso...

"Los homosexuales están equivocados al ser así" - Y yo que pensaba que todos éramos imperfectos...

"Estás más gordo ¿Qué te pasó?" - Mira, yo creo que eso es mucho ejercicio, comer sano y no tener vicios... (sarcasmo, para los que no entienden)

"Ay pero tú no estás gordo..." - Claro, debe ser que a ti no te han visto, bajo esta piel, con ojos donde la pasión por ti se fugó.

"Tienes un novio un mes y el otro mes tienes uno nuevo" - ¿En serio? Yo pensaba que eran caramelos, de esos que compras en el abasto. De todas maneras ¿Qué hay con eso? Hay gente que vende su conciencia a cambio de tres arepas, sin importarle apoyar la corrupción. Putean el país y nadie los llama perros por darles el culo al gobierno que sea ¿O si?

"¿Por qué no lo mandaste pal coño si sabías que te hacía daño su poco amor hacia ti?" - ¿Por qué? Quizá se parezca un poco a tu vicio a los juegos de azar, no sé...

"Tienes el culo peludo, ¿Por qué no te lo afeitas?" - Tienes el cerebro podrido ¿Por qué no te arrancas la cabeza? Exacto, porque así nacimos... ojalá el ovario tenga un menú de opciones para configurar la herencia genética (ESTÚPIDO)

"Bájale volumen a la música" - ¡PIÉRDETE!

"Tienes que ponerte ortodoncia con urgencia, tienes los dientes feísimos" - Por ahí venden unos lentes oscuros arrechísimos, si quieres te los enseño, con ellos casi no vez un coño, pero te deben quedar mostrísimos.

"No puedes andar diciendo que eres gay ni escribiendo esas cosas por internet, tienes que respetar a las otras personas" - ¡Mierda! ¿En serio? Yo pensaba que el respeto no discriminaba...

"Eres una cajita de pandora, tienes muchas cualidades" - ¿Como parpadear por ejemplo? Digo, es que son tan vulgares y ordinarias...

"Eres buen estudiante, te felicito" - Eso es mentira

"Eres un buen hijo" - Eso es relativo

"Eres buen amante" - Coño, sería justo...

Eres esto y lo otro, no eres así y "asao". Alejandro esto, Alejandro para acá, Alejandro para allá... Tu papá, tu mamá, tu hermana, porque tu familia es así, porque tu vida, porque tu edad, porque tus experiencias... porque... es que... y así son...

MARISCO, MARISCA, CÁLLENSE... yo ya no sé quién coño soy

Por los momentos confórmense con dejarme en paz un domingo entero, por el amor de Dios. Déjenme subir todo el volumen de las cornetas y encerrarme en mi burbuja estéreo. Quítenme el ojo de encima y permitan que me pierda en estas canciones, aunque no las entienda todas.

Para el registro civil soy un número de identificación ¿Ya se los había dicho? Para mí yo soy... yo... ¿En serio soy yo?

Ajenos tú y yo

2011-03-13T18:37:00.002-04:30

Labios me convidan, manos me incitan, brazos me invitan, piernas me llevan

Nada de eso es mío ni lo será

No te amo, no me amas, esto es temporal

Mentira, esto es una vil mentira. Mazmorra de la vida, en la que me pierdo con intención

Aquí, donde la música se pierde en ecos dolientes

Donde tus labios me consuelan sin más sabor que el de la necesidad

Aquí donde los laberintos los pintan de cal

No te amo, no me amas, esto es provisional

Mentira, esta es una rica mentira. Mazmorra de mi corazón en la que se filtra este dolor

Pon tus labios en los míos, fallezcamos ahí, besándonos aletargados, ajenos

Abrázame, fuerte y sin respiros, ahógame, llévame donde mis pensamientos no piensen

Tócame, sin remordimientos ni pertenencia, sin paciencia, donde la culpa no es culpa, tampoco pasión

Miéntete y calla en la oscuridad, seamos anónimos

Llévame, lejos, muy lejos, piérdeme y piérdete, tras heladas paredes y desesperación

Toma conmigo, que la embriaguez nos borre del mapa

Vayamos a un oasis donde no existan gobernantes, bésame y duérmete aquí

Despertemos juntos, ajenos, donde tú no eres mío y yo no recuerdo.

No tengo miedo a perder, no tengo pena y la vergüenza no la conozco.

Bésame, por Dios, bésame. Sé que es locura, odio la sensatez

¿Quién dijo tuyo, quién dijo mío? esta verga no es amor... es soledad... y de la buena.

Ajenos tú y yo, por siempre, porque eso del amor ya no es conmigo...

Por mí que se joda el mundo, por mí que me muera

Pero regálame al menos una noche de compasión

Apenas todo empieza

2011-03-09T02:25:00.003-04:30

Este lunes 7 de marzo soñé con una piña, una que tenía varios ramos de hojas, no sé si me explico, pero háganse la idea. Significó bastante teniendo en cuenta que fue mi cumpleaños y de verdad que la premonición no fue falsa. La celebración FUE LO MÁXIMO, fue genial, fue hermosa, sabrosa. Gracias a la enorme colaboración de mi amiga Francia, celebramos mi cumpleaños en una piscina, acompañándolo con buena música (jazz, bossa nova, tango y un cierre con música electrónica), a pesar de varios comentarios adversos a mis gustos musicales jajajaja –la juventud no sabe apreciar la buena música jajajaja-.

Pues no fueron todos mis invitados, pero disfruté con los que estuvieron, tomé y fumé como me dio la gana y me sentí libre, dichoso. Confieso que nunca había celebrado un cumpleaños con tanta emoción. El pecho me dolía de tanta alegría, mi corazón estaba hinchado de gozo. Y todo eso a pesar de que la persona de la que me enamoré, hace 3 años y hasta este lunes pasado, justamente en mi cumpleaños me hirió bajo, bien bajo. Aunque creo que mi mente hizo “pausa” en ese programa, por varias horas, porque no fue sino hasta la noche, cuando bajo los efectos del licor, mi corazón –y una canción que me gusta- me dijo “BASTA” y no pude soportarlo más. Me fui en llanto.

Con todo y eso siento que estos 20 años han valido la pena, han sido intensos, inestables, fluctuantes, torpes, a veces sabios. Dios me ha regalado una vida extraña, hermosa, loca, dramática, llena de letras y buena música. Me ha dado un alma de viejito prematuro y un corazón de niño damnificado. Y AÚN ASÍ, creo en los cuentos de hadas, creo en la imaginación, creo en la poca distancia, creo en EL SER SUPREMO, en un cigarrillo, vino y conversaciones honestas. Todavía, dentro de mi desastre, siento cierta coherencia. Todavía me siento capaz de sonreír sin muchas razones, de crecer como persona y de lograr mi éxito.

No tengo muchas palabras esta noche –porque son las 2:19am del miércoles 9 de marzo- pero quiero que sirva este post para decir:

GRACIAS A LA VIDA, AL OXÍGENO, AL AMOR, A DIOS, AL UNIVERSO Y LA GALAXIA QUE ME HOSPEDA.

GRACIAS A MIS AMIGOS… A MI HERMOSA MADRE (LA ÚNICA, LA MEJOR, LA MÁS ARRECHA, LA MÁS RESTEADA)

GRACIAS POR LA FAMILIA (la elegida y la heredada)

GRACIAS A TODAS LAS EXPERIENCIAS, incluyendo a las más coño de madre…

GRACIAS A TODO EL DOLOR Y TODAS LAS FELICIDADES. Gracias, porque es a partir de ahora que los frutos (la piña) se pondrán dulces y sabrosos. Y cuando el sabor sea el más exquisito podré ponerme de pie ante quien sea y sonreír sin envidia de nada, sin pena de nada, sin temor. Y SEA COMO SEA, SERÉ FELIZ.

A penas todo empieza, ahora es que la cosa se pone buena. ¡Y TEMED! Porque este que está acá será como una sombra enorme sobre este mundo. Para aquellos que estén conmigo como sombra reconfortante ante el calor. Para los que se interpongan en mi camino a la felicidad... seré una de esas sombras creadas el obstáculo más grande de sus vidas.

¡SALUD POR LA VIDA, SALUD POR MÍ Y POR EL AMOR!

"Ya no llueve ni hace brisa"

2011-03-04T12:36:00.003-04:30

Conocerte fue como abrir los ojos a las dos de la tarde, tirado en medio de la calle

La luz entró en mis ojos cociendo mi consciencia y alertando, en cada papila, el sabor posible de tu boca

La sola idea vició mi imaginación y predicó religiones peligrosas a un público crédulo y maleable, hambriento y desesperado...

Conocerte fue así como despertar después de una borrachera

Tus ojos latigueaban mi moralista fachada, y dentro de mi se cocinaba un hervido.

Algo instintivo jadeaba, algo centrífugo sacudía mis hormonas

La sola idea incendió mis bosques, alzando altas torres calientes sobre mi auto-control, quemando el oxígeno y dejándome en el desmayo delicioso de la excitación

Conocerte fue así como caer bajo los efectos de una droga arrechísima e "hijueputa"

Largas horas pasaban mis campos ardiendo en pasión por ti, varios días se levantaba el humo, nublando mi pensamiento lógico y mi intuición.

Le tomé cariño a la ceguera y poco después a la sordera, más tarde fue una excusa y de último el Sr. Figuera, la Sr. Andrea y el conserje Cabrera. Todos menos tú.

La sola idea dejaba mi piel chamuscada y a mi dolido corazón tosiendo, aprendí a fumar y sin demora entendí que el daño es unilateral y retornable.

Conocerte fue como aprender a desear con intensidad, a desear sensaciones cada vez más fuertes.

Pero estas tierras ya no son de nadie, no son fértiles y la erosión me tiene respirando en manual

Por más que lo intente de nuevo y que mis humildes retoños verdes se vuelvan a incendiar en amor por ti, tú eres como una brisa pasajera, que tan sólo extiende la devastación en mí.

La sola idea ya no me descontrola, no me pone nervioso ni me hace suspirar,

Conocerte fue un placer, de la carne y de los hermanos Grimm.

Pronto el verano terminará y las dos de la tarde no será tan sufrida. Pronto el alcohol me soltará y en cuanto pueda volver a levantarme, esparciré las semillas que de mis árboles cayeron. Plantaré nueva vida, donde tus huellas quedaron. Aprenderé.

Seguramente nos saludaremos en el futuro, ambos sonriendo para hacer notar que "estamos bien". Yo espero no disimular para entonces, cuando el antojo climático vuelva a mi favor.

La sola idea de prosperar sin ti es rara, pero me está gustando. Volveré a enamorarme, volveré a echar raíces sobre suelo fértil. Anidarán los animales, habrá vida, verás insectos de todos los colores y un rocío mañanero refrescante.

Conocerte fue delicioso, no lo niego.

Conocerte fue un gusto, pero gracias a Dios las mentiras no son eternas y tu nombre ya no es sinónimo de cataclismo. Tras la deforestación sólo quedan bonitos recuerdos de lo que una vez sentí. Algo cálido y ajeno, que no me quería a mí.

AQUÍ YA NO LLUEVE NI HACE BRISA, es verdad... pero pronto vendrán provisiones, este planeta está cambiando y QUIZÁ SI PUEDA VOLVERME A ENAMORAR.

MIL VUELTAS ALREDEDOR DE UN LUGAR LLAMADO “SIEMPRE”

2011-02-28T00:40:00.002-04:30

Hoy le huyo al silencio, a lo oculto, a la ropa, a la cordura

Quiero dar mil vueltas, marearme hasta vomitar

Desechar estos sentimientos y exorcizar este cuerpo

Mirar el celaje de tantas mentiras que llevan mi nombre e inventarme nuevas formas que, aunque abstractas, signifiquen este vacío inescrutable

Hoy le huyo a mis apellidos, a la moral, a la consciencia

Quiero dar mil vueltas hasta perder la razón y esta cabeza

Desechar estos recuerdos y exorcizar mis pulmones

Respirar sin control y sudar como un salvaje, que se olviden de mis buenos modales y mis ojitos verdes, no me importa tu condescendencia

Hoy le **** la madre a la cooperación, a la Constitución y a las autoridades

Quiero dar mil vueltas hasta que este mundo deje de ser mundo

Gritar todo lo que debería callarse y por un segundo permitirme odiar al planeta, sin acordarme de lo bonito de la existencia y de Dios. Hoy quiero ser egoísta. Cojerme a Freud sin pedir permiso y darle las gracias…

Hoy le huyo a un ser que se parece a mí, pero que no soy yo

Quiero dar mil vueltas hasta perder el estómago y la bilis

Detenerme de pronto y desplomarme sobre el suelo frío

Llorar hasta marchitarme, vaciar todo lo que esté lleno, aunque huela mal. Pedirle a un profeta que predique el amor, reírme en su cara y dejarle un moretón.

Hoy le huyo a esta amargura de siempre

Hoy intento sacudirme esta desazón, soltar mi cuerpo como en un ritual de invocación, pero al revés…

Que toda la historia penetre mi pecho y escape por mi ombligo, negra como un cáncer, líquida como la sangre, espesa como la arena y pesada como la represión.

Hoy doy mil vueltas sobre un lugar llamado Siempre, una pista de baile saturada de clientes fijos.

Hoy la fricción incendia mi cuerpo y de las cenizas deberá entre verse un bebé llorón y hambriento, que en la muñeca diga: en caso de extravío llamar a…

A la orilla una balsa, a mi espalda una dictadura llamada “Siempre”… al frente el futuro en el mar y aquí el vómito más ese efecto en el que todo sigue girando, aunque yo no.

Con derecho a reelección

2011-02-21T00:18:00.006-04:30

No acostumbro a escribir poemas ni nada por el estilo, pero esta noche me hace falta...

Hace mucho tiempo me hice una tonta idea

de que seríamos uno para el otro

Hace varios años me hice otra tonta idea

De que ese día debería congelarse para siempre, cuando te tuve tan cerca

Por cosas de la vida y por la imperfección humana que Dios me dio

Mi egoísmo y mis miedos tomaron parte en mis decisiones

Ahora que esas tontas ideas volvieron, siento que largo tiempo pasé mintiendo

Y no puedo evitar sentir el escozor de la herida que reposa en mi consciencia

Esperando cual carroñera para pegar clavos en la pared

Hace mucho tiempo me hice una tonta idea

Que el resto de mis noches llevarían tu firma

Hace varios años me hice otra tonta idea

La fidelidad

Por cosas de la vida y por la imperfección que Dios te dio

Tus miradas son extrañas y tu cuerpo a veces siento que me rechaza

Ahora que estas tontas ideas volvieron siento que hay "algo" que no entiendo

Y no puedo evitar sentirme débil y expuesto, susceptible al golpe en la puerta

Llamando a alguien a quien no conozco... ¿Qué esperas de mí?

Hace mucho me hice una tonta idea

Que alcanzaría a decir "te amo" y me dirías lo mismo

Hace varios años sufro de impaciencia

Sean tontas o no, aquí estoy, desnudo, honesto, arrepentido de mis actos

Me entiendas o no, y aunque me critiquen una y mil veces por desearte

Quiero decirte que si chillo no es por mañoso, sino que ojalá pudieras entender el dolor que hay en mi pecho de lo hinchado que está mi corazón cuando tu cuerpo y tu olor, especialmente tus labios, son míos

Sean tontas o no, aquí estoy con los ojos cerrados frente al abismo y te pregunto ¿me dejo caer?

Desde hace tiempo, hace muchísimo tiempo

aguarda en mí la esperanza de que, expresamente, me propongas compartir nuestras vidas

Cuando te miro, cuando te toco, cuando te escucho

No te imaginas lo tonto que me siento, lo poco coherente que pienso

Perdóname por ser así, pero es inevitable a estas alturas sentir algo más que no sea eso

Permíteme amarte de la forma en que mi cuerpo lo pide

Aunque sea una sola vez, y sé que con "una" no estaré conforme

Permíteme tenerte aquí por tiempo indefinido y con derecho a reelección

Esta es mi foto

2011-02-12T12:03:00.006-04:30

Cayendo de nuevo en el tema de "ese ser que no soy yo, pero que si", de ese otro yo detrás del espejo, el que sonríe mientras lloro, no puedo evitar sentirme como un adornito de vez en cuando, un porta-retratos que lentamente se pierde entre el espesor de los restos del mundo (el polvo). Así que decidí escribir:

Lo que antes tenía vida propia y brillaba lleno de inocencia, se va convirtiendo sin querer en un adornito en la mesa olvidada, sobre la que a veces reposan vasos con ron y ceniceros sucios, recuerdos pesados que encrudecen la madera y trozan el aire en pequeños respiros, dosificados para no malgastar el poco oxígeno disponible. Lo que antes era una bonita idea futurista del "yo", hoy día es una bonita foto, "un antes" sin "después", para por lo menos hacerme la vaga idea de que, cierto día, efectivamente fui quien quise ser.

Esta es mi foto, pero no soy yo...

Esta es la foto que debía ser yo...

Esto es lo que me enamora...

Esta es mi droga y la mentira más hermosa por la que todos los días decido continuar.

Lo que antes eran largas semanas de estudios forzados, con un puñado humilde de esperanzas, se me han convertido en terribles semanas de "lo mismo" sin nada qué esperar que no sea un fin de semana, de minutos acelerados cuando quiero frenar. Todo aquí depositado, coge polvo por cada segundo amarillista que roza mi consciencia, dibujando en el espejo una risita cansada y nerviosa, una actriz desempleada.

Esta es mi foto, pero no soy yo...

Esta es la foto que debía ser yo...

Esto es lo que me enamora...

Esta es mi droga y la mentira más hermosa por la que todos los días decido continuar.

Por aquí muchos pasan, algunos creen que limpian y otros pretenden ensuciar. Ella es una Mona Lisa, una puta llamada Gioconda No Puedo Más, satisfecha con la inconformidad, sedentaria y flácida, esperando un beso sin ganas de besar.

Esta es mi foto, pero no soy yo...

Esta es la foto que debía ser yo...

Esto es lo que me enamora...

Esta es mi droga y la mentira más hermosa por la que todos los días decido continuar.

Esta es una esquinita, la casa de un ratón, la discoteca de un par de chiripas y la tabla de juegos de ácaros y moscas longevas. A veinticuatro horas del horario original, tercermundista y aspirante a la modernidad. Esta es mi esquinita, la quinta por la que muchos pagan dos lochas y no más. El alquiler más barato, la poceta del proselitismo y el orinal de un marico incontinente. Aquí no hay papel "tualé".

Esta es mi foto, pero no soy yo...

Esta es la foto que debía ser yo...

Esto es lo que me enamora...

Esta es mi droga y la mentira más hermosa por la que todos los días decido continuar.

Estas son bélicas rozaderas, este es el cristal por el que muchos creen mirar. Estos son bélicos besuqueos, ese es el cristal por el que muchos creen atravesar. Estos son los bélicos orgasmos de una Guerra Fría sin tregua ni oasis de paz, aquí no hay diplomáticos que lleguen a acuerdos, ni Ricardos Arjona que puedan dialogar. Todo lo que tenemos son dunas grisáceas y espesas, pa' jugar como carajitos moldeando castillos en el mar.

Es así como me siento, como un "retrato" en un "porta"

Una foto en una galería de arte, un impulso depresivo

valorado en altas cantidades de indolentes verdes.

Esta es la droga a la que soy adicto y la que me cuesta dejar.

Esta es la hermosa mentira por la que todos los días decido despertar y toparme con la sorpresa, ya no tan sorpresa, de que EL IDEALISMO ES MIERDA.

PD: ¿Ganas de llorar? si... pero ¡qué ladilla! Estoy esperando terminarme este vaso "en las rocas", pasar la "rasca" y dar tiempo a que Voluntad, Piedad y Gracia me vengan a buscar.

De pronto soy otra persona

2011-02-02T20:13:00.002-04:30

¿Les ha pasado que un día se sienten poderosos y el otro como mendigos? Cierto día estoy bien conmigo mismo, como si todos mis problemas se esfumaran, pero luego algo me derrumba. No sé si es que soy bipolar, si tengo problemas depresivos o si me pica el culo, lo cierto es que no puedo seguir así.

Pero, llevando este tema a su tono más suave... ¿No han sentido que de pronto tienen como más edad? o han experimentado por lo menos eso de que necesitas hacer cosas que nunca antes te habías atrevido ¿ah? ¿ah? (tono acosador) ¿AH? Bueno yo si. Por ejemplo me estoy atreviendo a mantenerle la mirada a otros hombres a modo de reto, a sacarle conversaciones (normales) a alguien que me interese, a ser más extrovertido, más honesto, más rata/mierda/Coño de madre/grosero...

No sé si son los años y las experiencias acumuladas, no sé si es que estoy cambiando como persona, madurando o yendo de retro, pero simplemente estoy cambiando. Ahora, por darles un ejemplo, he perdido la vergüenza para ciertas cosas, soy más desordenado, más desenfocado, redacto peor mis trabajos literarios, he dejado de leer... bla bla bla

De pronto me miro al espejo y, no les miento, siento que veo a otra persona. Las camisas y franelas ya me quedan cortas (ya no soy talla "S", qué tristeza), los pantalones se me recogen mucho al sentarme y se me ven patéticas las medias (ni hablar se me ven las nalgas... QUÉ PENA...), siento que lo que tengo ya no es mío o ya no se ajusta a quien soy, a los cambios que he sufrido. Ya no me importa andar de camisas marga larga, me vale un bledo la opinión pública y varias cosas más que no me vienen a la mente.

Ahora también me ha dado por sentirme viejo y amargado repetidas veces... WHAT THE FUCK, DUDE?! No me entiendo, definitivamente...

De pana que cada día me voy convirtiendo en un garabato más difícil de comprender... ¿Dónde está Sigmund Freud cuando se le necesita? I mean, les juro que hay días que siento que estoy en el lugar y el momento CORRECTOS, como si todo marchara perfecto, pero basta con que un solo detalle me haga pensar/reflexionar y ¡PUF! Se me cae la casa.

Realmente me siento vulnerable, ignorante, inmaduro, inútil... tanta teoría sobre crecimiento personal, espiritualidad, psicología y toda esa mariquera, y yo con la pata hasta la cintura en un charco. Just tell me what i'm ignoring! Me encantaría que un día de estos de la nada apareciera una pizarrita con varias cosas que hago bien y otras que hago mal, en lista y clasificadas por "acertadas" e "inconvenientes", que me de tiempo suficiente para tomarle fotos y caletrearme (memorizarme) la vaina, porque me siento en un punto en donde no sé hasta dónde haga las vainas bien y hasta dónde no.

Por ahora, siento que estoy cayendo en un pozo profundo y oscuro, yendo a un fondo que desconozco, un lugar que siempre estuvo ahí, pero que es ahora (y quién sabe si seguirá dándose su postín) que conoceré. Es parte de conocerse a uno mismo mientras se madura. ¡PERO QUÉ LADILLA, MI PANA!

Promesas de nuevo año

2011-01-10T14:05:00.003-04:30

Sé que me ausenté suficiente tiempo como para creer que no escribiría más -al menos para mí si lo fue-, pero pueden tener por seguro que aunque el destino no me lleve a ser un escritor guapo y famoso, escribir es afortunadamente elemental, es la única forma -hasta ahora- en que consigo organizar mis ideas y expresarme quizá un 70% mejor que de boca, porque mi lengua, mis labios y mi cerebro parecen no coordinar del todo y los códigos se me pierden entre turbulencias y una dicción nada envidiable. Por esto mismo, os puedo casi jurar, que podrán leer de mí todo el tiempo en que tenga a mi alcance una computadora con acceso a internet.

Sin embargo, ahora que llegamos al año 2011 me pongo a pensar, más bien me pregunto ¿Será que me la paso desperdiciando el tiempo? Porque aunque algunos sostengan la teoría de que el tiempo no se pierde y que todo lo que sucede es porque así debe ser, es algo perfecto, con todo y eso siento que se puede aprovechar más el tiempo. Por ejemplo yo invierto una parte importante de mi tiempo en estar metido de cabeza en internet, video-juegos, lecturas, compartir con mi pareja o alguna otra cosa no trascendental, pero no puedo evitar sentir que todo el tiempo que pago para eso, pudiera darlo para causas más nobles o para cuestiones más productivas y de provecho como estudiar o qué sé yo. Igualmente me sucede con el dinero, a veces llego a un punto en el que siento que sería mejor gastar menos en gustos como ir al cine o comer en la calle para poder ahorrar o comprar cosas realmente necesarias. En resumen, mi sentido de "prioridad" está viciado, alterado.

Si bien pudiera invertir mejor mis recursos también me pregunto ¿Valdrá la pena limitarse tanto? me imagino que todo tendrá una medida, un poco acá y otro poco allá sin exagerar, pero es que el tiempo es una vaina liada, no se recupera de ninguna manera. Al menos uno con el dinero puede trabajar y obtener más, pero los años pasan y no en vano. Recordar mi pasado a veces se convierte en un sancocho de "no debí hacerlo", porque la verdad son más las críticas que las hurras, al menos así me siento programado, activado para detectar los errores por doquier. A propósito de eso, se me hace curioso el hecho de que poco a poco me gusta menos que me tomen fotos, me voy viendo más feo frente al espejo o ya no estoy conforme con nada. Miro atrás y no me siento peor o mejor, simplemente diferente, diferente a quien pretendía ser y diferente a quien fui. Se me viene a la mente cierta frasecilla de John Lennon: La vida es lo que te pasa mientras estás ocupado haciendo otras cosas.

Así pues que el tiempo va y sigue yendo, no tiene vuelta atrás y por mucho que uno tenga planes para si, es inevitable salirse un poco del camino trazado en el mapa para no perder el control del bus. Por eso es que me lío tanto con el tiempo, porque no sé si lo estoy aprovechando o lo estoy perdiendo, pero en todo caso me queda de alivio lo único que se me ocurre: Como nunca logro ser quien me gustaría ser, mejor me voy quedando tranquilo que disfruto del resultado de todas las experiencias y de quién termine siendo, por mucho que me queje de mi impuntualidad laboral, de mi olvidadiza memoria o cualquier otro detalle que no sirven para hacer promesas de año nuevo.

Yo como que prefiero no prometer nada, no hacerme mucha ilusión con nada. Nada de comerse doce uvas (Velocidad: 1 uva/seg) antes de que marquen las doce del año nuevo, nada de hacer rituales raros para ver si viajo. la vida prefiero vivirla sobre la marcha, con cuidados pero sin mucha prisa, tengo que olvidarme de la prisa, de graduarme rápido de pasar a una etapa que aún no me corresponde. Nada de cartas para el año nuevo por muy motivadoras que sean, no voy a caerme a mentiras.

Metas tengo, por supuesto, pero dejar que las cosas fluyan y que mi consciencia dicte los cambios necesarios harán de mi vida lo que tenga que ser. El resultado no lo sé ni lo sabré, pero con la actitud correcta lo disfrutaré.

El Alejandro que nadie conoce

2010-12-07T10:19:00.002-04:30

Hace tiempo conocí a un niño idéntico a mí, sólo que pensaba distinto, pero en todo lo demás era igual, como un espejo que me perseguía. Era como una sombra, a todos lados me perseguía y mi consciencia lo reprimía. Solía acompañarme en los momentos más críticos, para otras cosas parecía desinteresado, le daba igual una partida de cartas o una alegría tonta, pero en las profundidades me esperaba, sonriendo audaz, retándome, colocándome en una posición donde apostar no era viable. Él es algo así como un juego de dientes enormes que sonríen blanquísimo en la oscuridad y un par de ojos que todo lo ven, que se achinan tras la carcajada malvada tras mis desgracias.

Su presencia siempre me incomoda, aún lo veo, rondándome, como una nube negra que amenaza con precipitarse sobre mí en cualquier comento, cuando menos lo espere. Es una suerte de enemigo, pero de esos que conviene tenerlos cerca y callados, de esos que traicionan en cuanto te echas un par de tragos, de esos que maltratan mientras gozas de un orgasmo, de esos que te matan con paciencia y abren heridas las tardes lánguidas, empujando el corazón a una piscina de recuerdos que no deberían ser recordados. Ese es mi otro yo, mi enemigo y al mismo tiempo la persona más fiel que he tenido. Ese es él, un maldito desgraciado, un coño de su madre, un maricón frustrado. Ese soy yo el antagonista de mis historias, la antítesis de mis teorías, la constante aún no descubierta que me hace imposible resolver el problema.

El Alejandro que nadie conoce, que sólo yo conozco y padezco, es una especie de usurero, un aprovechado que reside en un cascarón, uno de esos insatisfechos con la vida, que tras su frustración, proyecta su descontento con el colectivo, un cangrejo chupa bolas, un demonio que se aloja en mi casa. La espinita del pescado, la piedra en el zapato, la gravedad que mantiene mis pies en el suelo.

No tiene pelos en la lengua para decirme la verdad, no le importa si algo me duele o no, simplemente está allí para amargarme. Discuto con él siempre, son pocas las cosas en las que estamos íntegramente de acuerdo, para todo lo demás es un eterno conflicto. Y aunque exista el otro, uno que se viste de blanco y se la da de humilde, no es mucha la ayuda más si la humillación que sufro cuando intento ignorarlos.

Si, es una parte de mí que no me gusta admitir, es algo parecido al cargo de consciencia, sólo que éste parece tener mente propia y me hiere como le da la gana...

Se van rápido los días

2010-12-01T10:49:00.003-04:30

Me imagino a un fanático de la religión, de pie sobre un guacal y un megáfono barato en mano, de esos que venden en los remates de mercancía que usan pilas "doble A" y se dañan en dos usadas, con la otra mano ocupada con una biblia abierta en el libro de Revelaciones, con el rostro de tragedia, predicando con brío, batiendo el libro santo en el aire como si fuera una espada, dejando sordos a los desafortunados que no tienen más remedio que transitar por donde predica el señor. Seguramente le pongo un bigote de esos de antaño, aquellos bigotes gruesísimos y largos, sin hablar de barbas; posiblemente estaría vestido de traje -elegantísimo y flacuchento el tipo- y entre otras cosas difundiría el pánico público con eso del "fin del mundo". A todas estas, lo digo porque realmente los días se me han ido volando, como si aceleraran el tiempo y no me he dado cuenta.

He visto que algunos relojes se quedan cortos, sus minutos parecen más lentos y cae más rápido el sol que lo que indican sus punteros. Lo arreglan, lo ajustan a una hora general, después de consultar varios relojes, y se vuelve a quedar atrasado. Puede ser un problema de programación o mecanismo, PERO VALE QUE DA MIEDO PENSAR QUE EL TIEMPO AHORA TRANSCURRE MÁS RÁPIDO. ¿Qué sería de nosotros con 22 horas diarias por ejemplo? ¿Serviría de excusa para reducir las horas laborales? jajajajaja Dios es un pichirre, debería más bien regalarnos un octavo día de la semana jajajaja ¡Y CLARO ESTÁ! Pasaría a ser parte del fin de semana.

Como sea, anyway, "BUATEVER", no es justo que yo salga a trabajar a las 08:00 de la mañana, sólo tenga una hora libre que de vaina me alcanza para un cigarrillo y almorzar, y tenga que salir corriendo a la universidad para estar allá a las 06:00 de la tarde y llegar a mi casa, si a los profesores no las da por hacer la buena acción del día, alrededor de las 10:00 de la noche. Llego cansado y queriendo dedicarme 2 horas cuando mínimo, pero si lo hago se me hacen las 12:00 de la mañana, luego la 01:00 de la madrugada, cuando me doy cuenta tengo que irme corriendo a la cama, para no despertar como un zombie por la mañana. Pero aunque no quiera, suena el despertador a las 07:00am, siento que lo odio, lo desactivo, me da remordimiento, lo vuelvo a activar, le pido al universo 5 minutos más, se convierten en media hora, en cuarenta minutos, en cincuenta minutos y ¡SAL VOLANDO, ALEJANDRO PRAVIA!

Aún así no puedo quejarme de mi trabajo, porque me da tiempo, cuando no hay mucho por hacer, de navegar en internet, leer o escribir artículos como este, estupideces, necedades o escritos brillantes, lo que sea, pero al menos tengo tiempo para mí en el día y me acabo de dar cuenta que todo lo que hago en mi beneficio es TIEMPO PARA MÍ. Todo es cuestión de enfoque. Esas dos horitas que quiero en los días hábiles me las puedo dar durmiendo para no despertar medio muerto y el fin de semana hago todo lo demás, sin prisa para que no se me fugue más el tiempo, pero sin pereza para no desperdiciarlo. Al fin de cuentas, no se ha ido el tiempo, el tiempo siempre ha sido el tiempo, exacto (mañana, tarde y noche), todo lo que nos complica es una medición hecha por los humanos para administrarnos mejor, la cual parece nada cuando te la pasas ocupado.

Me imagino a ese mismo fanático, bajándose de su guacal decepcionado, nadie le ha parado bolas, todos se la pasan ocupados, trabajando, corriendo de acá para allá, buscando a sus hijos en la escuela o yendo a cocinar en el poco tiempo libre que nos dan. Con la Biblia cerrada y el megáfono dañado de tanta saliva y caspa -lo escribí así sólo para que rimara la vaina-, perdiendo el tiempo, preocupado por la salvación de los demás, en vez de disfrutar la vida y predicar con el ejemplo. Me imagino a ese tipo, quitándose la corbata, sentándose a almorzar, al lado de una mesa de viejitos trancando una partida de dominó, lanzando las piezas como si quisieran partir la pobre mesa de plástico. "Buen provecho -yo le diría- aún no se ha acabado el mundo".

Dicen por ahí

2010-11-18T15:19:00.004-04:30

El día que se me ocurrió empezar a publicar vainas con el tema de la homosexualidad al desnudo, quizá no medí todas la consecuencias, pero fui consciente de gran parte de ellas, del precio a pagar por la honestidad, de que todo requiere de un sacrificio para lograrse y con todo aquello me armé de valor para hacerlo, aunque en un principio tuvo un color de rebeldía y como un reto a la vida, a la sociedad y a mí mismo. Cuando se me ocurre hablar de homosexualidad y, aún más, hablar sobre mí "al desnudo", es de esperar que lo hago a sabiendas de que tendré que lidiar con lo que ello acarrea. De esa manera, a medida de que mi boca y mis manos fueron tomando libertad, me fui topando con la crítica y el consejo de terceros que me exhortaban a retractarme, a reflexionar y considerar que "hay que respetarse a uno mismo y a los demás", que "la homosexualidad es un asunto delicado y hay que callárselo", que "es algo de mi vida privada y que no debo andarlo publicando" (así lo dijeron "ellos").

Pues bien, tomando en cuenta esos consejos pude extraer ciertas cosas que son ciertas:

1) Debo respetarme a mí mismo, precisamente por eso es que me empeño en disfrutar de los Derechos que me confiere la ley y la ética, por mi dignidad y calidad de vida, es por eso que asumo mi homosexualidad de forma pública. A razón de eso es que vivo mi vida y expreso lo que quiera con responsabilidad, pero sin morderme la lengua ante asuntos mundanos afectados por la ceguera humana -paradigmas-. Porque, es de preguntarse ¿Qué sería de mí si tengo que callar cada vez que quiera expresar algo con alegría? (¡Estoy enamorado! ¿De Quién? Pues de fulano de tal) ¿Qué sería de mí cuando quiera desahogarme o compartir un momento familiar como cualquier persona enamorada? ¿Qué pasaría con mi boca cuando en una conversación entre amistades o en una reunión cualquiera, en la que pueden haber extraños, si se suscita una conversación interesante que implique mi honestidad, tenga que callar por "respeto a los demás"? ¿Se han preguntado ustedes cómo se sentirían los heterosexuales si les prohíbo expresar sus gustos sexuales? Mínimo censuro la publicidad mayoritaria en el mundo.

ME RESPETO A MÍ MISMO, por eso no me callo, por eso soy honesto, por eso cumplo con mi dignidad como persona y ciudadano. Por eso no veto a los demás aunque me critiquen de formas a veces perversas. Por eso asumo la responsabilidad de mis palabras e intento siempre tener en cuenta el respeto a la expresión de los demás.

2) La homosexualidad es un asunto delicado, por supuesto, porque aún tenemos que vivir un proceso de adaptación, tal cual como cuando hace muchísimos años los negros tenían que usar baños exclusivos para ellos, porque el asco colectivo de la población blanca -seguramente con sus contadas excepciones- no permitía que pudieran convivir juntos blancos y negros. La homosexualidad ciertamente es un tema aún polémico, a pesar de recibir parcial aceptación, pero no por eso voy a dejar de tocar ese tema y menos cuando tengo conmigo mismo la obligación de LUCHAR POR UNA VIDA DIGNA.

3) Que es algo de mi vida privada ¡Más claro ni el agua de manantial! pero preguntémonos ¿Qué es realmente privado en nuestras vidas? Con tantos medios electrónicos para socializar, con la masificación de información y la velocidad con la que se manejan los datos electrónicos, con todo el chisme que caracteriza al venezolano y con la cotidianidad, yo creo que lo único privado que tenemos es lo que callamos, porque ni el sexo es algo exclusivo ya. En todo caso, pregúntenme si me la paso hablando/publicando cosas de mi vida sexual, literalmente hablando. Ah bueno entonces también es privada la heterosexualidad, cállense por favor, no hablen de mujeres los hombres, y las mujeres que no hablen sobre hombres en términos de sexualidad ambas partes, no muestren por televisión a una pareja de protagonistas convencionales besándose porque ES PRIVADO, TABÚ. ¡POR FAVOR!

De verdad que me perdonarán, pero esto me parece ridículo y con mayúsculas. La homosexualidad no nació ayer. ¿Que ahora se ve mucho más y pareciera ir en aumento? Si, es verdad, pero en vez de perder el tiempo mandándome a callar, en vez de dejarse arrastrar por los miedos a una vida miserable y reprimida, yo los invito a todos a conversar, a hablar sin tapujos, a buscar en la razón aquellos detalles que puedan explicar las situaciones que nos parezcan incómodas y evitarnos este jueguito absurdo-destructivo de "buenos y malos". A estas alturas de la historia debemos ser inteligentes y maduros, lo suficiente como para entender que existen caminos adecuados para la resolución de situaciones o en su defecto -en caso de que no sea un problema- buscar las formas de reconciliarnos y estrecharnos las manos.

Dicen por ahí "vive y deja vivir", "no le hagas a otro lo que no quieres que te hagan a ti", "El que a hierro mata, a hierro muere" Pero lo más gracioso es que aún cuando nos llenamos la boca de ética, moral, teoría y consejos hermosísimos de convivencia y paz espiritual, lo cierto es que andamos por la vida soltando sapos y culebras, llevándonos agarrados de los pelos a una guerra innecesaria, demostrando una vez más que de civilizados sólo tenemos los cheques. "Para todo lo demás existe Master Card" (publicidad)

Gracias por su atención.

Más profunda que la piel

2010-11-09T13:45:00.003-04:30

Hace poco más de una semana conocí a "un nuevo chico". Me agregó -o hizo clic en FOLLOW- en mi cuenta de Twitter, luego Facebook, más tarde intercambiamos palabras por chat y conseguimos fluidez en las ideas, en los temas de conversación. Más bajo que yo en estatura, de pintas "cotidianas", sin palabras rebuscadas, de miradas honestas y risas francas. Haciendo comparaciones él dista vertiginosamente del estereotipo ejecutivo que mi mente buscaba con obstinación, esa idealización cuadrada del hombre alto, mayor que yo, de contextura ancha, de ropas formales bien elegante, de delicioso olor a perfume masculino, intelectual y divertido. Sin embargo, toda la distancia que tiene para con mis estereotipos no parece pesarle en mucho -aún quedarán algunas esquirlas de ese "hombre ideal", pero no salpica ni gota de discriminación o rechazo por eso-.

Con "él" consigo reírme con ligereza, hacer muecas u jugar bromas sin sentirme estúpido, no me intimida, a su vez me hace sentir cómodo, como entre amigos, como viejos conocidos que no lo piensan dos veces para burlarse sanamente uno del otro. No es ejecutivo, es estudiante, no es una persona cotizada que nunca tiene tiempo, aunque si es cotizado, pero saca tiempo para verme cuando sea. No es alto, pero sus abrazos parecen cobijarme tal cual me gusta sentirme. No es un hombre esbelto, pero consigue que mi cuerpo acepte su cuerpo. Es inteligente, sin caer en lo pedante, comparte intereses por lo místico, aunque ya de esas cosas yo ando distante, cala entre mis amistades y eso ya de por si es excepcional. Es dueño de un sentido del humor inocente, aceptable, suficiente para sacarme carcajadas y para dejarse llevar, está aprendiendo a soltar la picardia y hacer del pudor una puerta que podemos abrir y cerrar cuando nos antoje, sin vergüenza de lo natural.

Si en algo coincide con el estereotipo de hombre que soñaba para mí -y que todavía me fascina, no lo voy a negar- es que cuando se perfuma me deja flotando en el espacio sideral, me pone bobo y me pega a su ropa, hundiendo mi nariz en la receptividad total de un refugio seguro para mis inquietudes, un abrazo y un beso certeros que me premia al llegar.

Hace poco más de una semana conocí a "un chico nuevo", uno con el que me siento "a todo dar", uno con el que disfruto del amor sin pena pública, uno con el que puedo ser yo sin disimular. Uno que disfruta de mis imperfecciones y que me está enseñando sin hablar, uno que silenciosamente transmuta mi manera de pensar y de relacionarme con esa magia aún indescriptible del amar. Un nuevo chico que como su adjetivo lo transmite, está "renovando" partes de mí, uno que como un removedor anda descascarando mis capas y descubre mi sensibilidad.

No sé hasta dónde llegue o dure todo esto, pero si algo puedo decir con propiedad es que me estoy dando cuenta de que amar es algo más allá, un "Home Run" que bota la bola más allá de los prejuicios, los príncipes azules de características comerciales y las fragancias caras. Apenas van 13 días y ya me siento de 13 meses, todo fluye con normalidad.

¿Que las cosas han ido rápido? - Siii

¿Que no cumplí con ser paciente y vivir cada proceso? - Siii

Pero para qué retrasar lo que ya es evidente, para qué demorar lo que es inevitable, la atracción entre imanes no se da a esperar, es una cuestión como de que cuando encajas encajas, lo disfrutas y ya.

¿Y cómo me siento? - Feliz, a la expectativas de nuevas experiencias, un tanto preocupado por ciertos detalles venidos de un pasado de estrellas fugaces y deseos rotos, pero aún con la esperanza de muy en el fondo transformarme para saber disfrutar del amor sin prejuicios.

Hace poco más de una semana y poco menos de dos, conocí a un chico y ya lo quiero mucho de verdad.

Con la consciencia limpia y con el amor de VISA

2010-10-29T11:13:00.003-04:30

A lo largo de los años la vida te va paseando por diferentes procesos entre los cuales adquieres experiencias y determinan muchísimas cosas. Vamos madurando y aprendiendo a valorar lo que tenemos y lo que no tenemos. Actualmente gozo de mucha tranquilidad con pequeños intervalos de inquietud, tipo normal. Trabajo con horario de oficina, estudio de noche, salgo temprano de mi casa y vuelvo a las diez de la noche, el cansancio es inevitable pero es satisfactorio. Mi rutina no es explotadora por lo menos, me da tiempo para estudiar, para meterme en internet a comentar tonterías y leer y disfrutar. Trabajo de lunes a viernes y tengo el fin de semana para mí, no como antes que trabajaba en un tienda de ropa o cuando daba clases de inglés, ocupando mi fin de semana. Todo me queda cerca y, si no, puedo pedirle a alguien que me ayuda -Gracias a Dios siempre cuento con alguien o una solución- no me ha tocado desvivirme por nada ni dejar de comer. Soy uno de esos casos que, fuera de los lujos, puede darse el tupé de decir que no vive mal.

En lo sentimental también me siento tranquilo por los momentos, aunque muchas noches me dan ganas de que me abracen o me besen, que me pongo dramático y sensible hasta la madre, que me muero de ganas de amar y ser amado, vivir con intensidad y crear una historia -BIEN LARGA, GRACIAS- con alguien. No me desespero, disfruto de los pretendientes o de pretender a alguien , disfruto el cortejo o de bucearme a un vecino o un compañero de clases. ¡Disfruto mi vida! En ese sentido sin atarme a nada, sin aferrarme a ningún sentimiento por muy bonito que sea al principio. Aprendí que las emociones son como un regalo sorpresa, DAN MUCHÍSIMAS GANAS DE DARLO, pero hay que esperar y saberlo entregar en el momento adecuado. Aprendí que no se le dice pareja a alguien con quien saliste un mes, ni dos meses. Se le dice pareja a alguien con quien te sientes bien, pleno, completo, que donde esté esa persona sea muy poco lo que haga falta, que donde sea que esté contigo sientas calidez.

En lo monetario si ando jodido -POR LOS MOMENTOS- hasta que cobre, hoy por ejemplo. Ando sin saldo, sin mucho dinero en el bolsillo, pero tranquilo, porque tampoco tengo mayores gastos. Por lo pronto tendré paciencia y trabajaré, iré ahorrando -SI ES QUE APRENDO A AHORRAR- e iré trazando metas para alcanzar cierto poder adquisitivo para lograr otros objetivos.

En la salud estoy bien GRACIAS A DIOS, pero sigo fumando... ¡O sea! "¿Hasta cuándo? se preguntarán". No tengo excusas ni explicaciones, eso se llama necedad, falta de voluntad y todo eso... aja, pasemos la página.

En lo profesional -de vuelta al primer tema- me enteré de que EN LOS TRIBUNALES ESTÁN OBLIGADOS A ACEPTAR ÚNICAMENTE PASANTES DE LAS UNIVERSIDADES BOLIVARIAS... ¿Dónde está la garantía o mi posibilidad de progresar? ¿DISCRIMINACIÓN? ¿Dónde está el concepto de socialismo? "Posibilidades para todos" ¡No me jodas! "Tú" estás haciendo de esto LO QUE TE CONVIENE.

En lo que concierne a mi orgullo como ciudadano venezolano... Yo quiero que todos sepan que ES EL PUEBLO EL RESPONSABLE DE LA SITUACIÓN DEL PAÍS.

Porque permitimos,

porque callamos,

porque somos miedosos,

porque no sacrificamos,

porque somos flojos y cómodos,

porque esperamos a que se esfuerce otros, esperamos héroes...

¿CÓMO ESTOY EN GENERAL?: ESTOY BIEN, ESTOY CONTENTO, TENGO ESPERANZAS DE UN MEJOR MAÑANA Y REAFIRMADA MI RESPONSABILIDAD SOBRE ESTE PAÍS, REPOTENCIADAS MIS GANAS DE MEJORAR ESTE PAÍS, REAVIVADA MI FE EN QUE TODOS SOMOS AGENTES POTENCIALES DE CAMBIO Y DE QUE EL GOBIERNO ES UN REFLEJO DE LA POBLACIÓN.

Yo, ahorita, me dedico a disfrutar de un chico que me dedica hermosas miradas, que me toma de la mano, que me dice cosas lindas, que se proyecta conmigo en un futuro, que ha logrado, junto conmigo, una comodidad maleable que en pocos días aprendió a respetarse; un chico que no se desboca, que es atento, que comparte intereses y risas. No se los niego, me tiene emocionadísimo salir con este muchacho, joven, educado, de bonitos sentimientos. Más bajito que yo, pero no me dejaré limitar por mis prejuicios. Quiero aprender a amar y esta es la oportunidad perfecta para disfrutarlo. Yo también me veo en el futuro con él, pues lo veo y siento que cuadra con mis amigos, con mis objetivos, con mi soltura, con mi individualidad, con mi familia, con la sencillez.

Ahorita me dedico a aplaudir a la vida, al amor, al destino, sin miedo al futuro, sin miedo al fracaso. Vivo el presente y vivo con toda la madurez y la responsabilidad que puedo. Vivo y dejo vivir, Vivo sin miedo a morir. Vivo fiel a mis convicciones y creo ENORMEMENTE EN LA EXISTENCIA DE DIOS, creo en ese Dios que ES DIOS DESDE UN PRINCIPIO Y HASTA SIEMPRE, no en el Dios egoísta y viciado que muchos enseñan.

Vivo con la consciencia limpia y con el amor de VISA.

tener AMIGOS es para un santo como HACER MILAGROS

2010-10-18T13:21:00.003-04:30

Ya sabrán que me caracterizo por ser fluctuante y bla, bla, bla, el pato la guacharaca, los perros, los gatos y ¡LA PAZ MUNDIAL! Sin embargo, vale acotaaar que conforme vamos creciendo y madurando nuestra gama de intereses va mutando. ¿A qué llamo mutar? Pues como ya sabrán, según lo desarrollo y explico "científicamente" en mi Blog reflexivo -jajaja- es normal que así como vamos cambiando conforme al paso de los años, nuestros temas de conversación, nuestras preocupaciones, nuestros gustos y demás detalles también sufren modificaciones. Es así como a mí, apenas a los 19 años, me ha pasado que he disfrutado de muchísimos amigos, unos que se han ido y otros que aún están, razón por la cual tengo en frente la realidad de que mis amistades son hoy totalmente diferentes a las del liceo, para darlo por ejemplo.

Hoy gozo de afinidad hacia personas EXCELENTES, personas que me aceptan con todo y mis loqueras, que me quieren por como soy y a las que quiero también por lo que son. He sido muy duro con mi sentido de "selectividad" y en ese esfuerzo por tomar "lo mejor de lo mejor" también me he dado mis coñazos, más que todo en el terreno amoroso, afianzando la noción de que la perfección es IMPOSIBLE y enseñándome que debo aceptar a quienes me rodean por como son, que los cambios no de dan de afuera hacia dentro, sino a la inversa... y del mismo modo en sentido contrario y hombres con hombres, mujeres con mujeres, hombres con mujeres y mujeres con hombres, y el cochino con la cochina, POR QUE EL AMOR ES UNA COOOOSA, MIRE, ¡BELLÍSIMA! jajajajajajajaa (yo me entiendo jajajaja).

Les zampo toda esta harta de locuras porque ayer fui a Ciudad Bolívar -capital del Estado donde Vivo- con un par de amigas incondicionales a las que les debo mis últimas salidas, mis "rumbeaderas", mis alegrías nocturnas entre amigos, tragos, chistes, risas y uno que otro partidito de poker jajajaja. Allá nos encontramos con el reto de la mudanza de Karolina y, junto con Karina, formamos un comité de "Extreme Makeover" sin igual jajajaja. El sudor en pro de una buena causa, las risas en el proceso, las puertas que se dan el tupé de abrir a la media hora tras luchar con una llavecita defectuosa y el pocotón de polvo que amenazaba con hacerme estornudar, fueron detalles que tendré para siempre en mi corazón, que atesoraré proyectándolos aun futuro posible de "los hijos de mis amigas", de canas y muchas cosas más.

Es ese apoyo, es esa loquera que admite soltar las riendas y dejarse llevar, es esa comodidad exquisita para "ser" sin miedo a nada, lo que me hace valorar las verdaderas amistades. Sin discriminar aquellas que son de a ratico por las razones que sean.

Tuvimos una charla de media noche, descansando después de tanto laborar, donde Dios, la vida, la gente y el deber ser nos tomó como hora y media, con un soundtrack más dramático que musiquita de documentales de la vida real y aportaciones hermosas de opiniones y sonrisas. Karolina me ve y piensa "Aaay, qué desperdicio de hombre" jajajajajaja -en el buen sentido-, pero tras ese lamento jocoso se halla el halago más bello que me puedan dar. Con mis amigos, TODOS MIS AMIGOS, puedo darme cuenta que detrás de todos los detalles ásperos que puedan opacar mi autovaloración, existen elementos positivos que valen la pena resaltar, Y ES ALLÍ DONDE ESTÁN LAS COLUMNAS QUE SOPORTAN MI ALMA.

"Tener amigos es para los santos como hacer milagros" SON LA FAMILIA QUE ESCOJO, son los confesionarios donde puedo dejar descansar mi conciencia y un taller de trabajo artesanal donde puedo sacar lo mejor de mí y dejarme ayudar. ¡PORQUE LA CARPINTERÍA NO ES FÁCIL! ese montón de aserrín y polvo VEEEERGA! CUESTA OK? XD

Con este post, quizá entre tanta incoherencia caracterizada por mi mente dispersa, pretendo pues HACER HONORES Y UNA DEDICATORIA ESPECIAL A TODOS LOS QUE LLENAN MI VIDA DE GANAS DE SEGUIR VIVIENDO, a aquellos en los que pienso un viernes por la noche cuanto estoy a punto de llorar con ganas de salir a divertirme, a aquellos que hacen de pañuelitos las rarísimas veces que me permito llorar, a aquellos que ríen con mis payasadas y plumas soltadas. En especial a Karina y Karolina porque me enseñaron que yo si valgo la pena –aún más de lo que yo pensaba- y que es mi actitud la que define si la soltería me afecta o no. GRACIAS ESOS DOS ÁNGELES, porque ya no siento tantas ganas de llorar porque me afecte el mal de amor. En todo caso lloraría por haber perdido tanto tiempo en una situación tan ridícula.

GRACIAS A MI GRANDÍSIMO DIOS, por enseñarme que la vida es compleja como las mareas altas, pero si dejas que tu ser fluya sin desesperarte, pronto estarás inmerso en la paz más tranquilizadora de todas: Que las cosas que suceden son las mejores si las sabes aprovechar.

DIOS BENDIGA MI MENÚ DE AMIGOS, todos sin excepción. DIOS BENDIGA A LOS QUE SE HAN IDO, porque también han contribuido a hacerme quién soy. DIOS BENDIGA SIEMPRE A MIS AMIGOS, porque sin ellos mis luchas serían escaramuzas frente a la invasión persa, pero que por suerte cuento con ellos para sentirme apoyado por el ejército más avasallador del mundo: EL AMOR INCONDICIONAL.

LOS QUIERO CON LOCURA, la locura de quien quiere sin saber otra razón que no sea aquella que dicta que con "USTEDES YO ME SIENTO PLENO, FELIZ Y COMPLETO"

Karolina, de regreso me preguntaba si soy feliz y tardé en responderle. PERO SI ME LO PREGUNTAS OTRA VEZ CHIAMA! TE RESPONDO SIN PENSARLO Y SIN TITUBEAR QUE SI SOY FELIZ. ¿Qué otra razón más para serlo si te tengo (los tengo) aquí?

Ya estoy llorando... chao XD

Mi barco a la deriva

2010-10-13T12:08:00.004-04:30

Ustedes ya me conocen, saben que soy como un barco a la deriva, que no tengo un rumbo cierto, que no siempre soy estable, que navego entre las fluctuaciones de un océano mezquino y antojado, pero que a pesar de ser turbulento y sifrino, arroja en forma de olas un mar exquisito de aprendizajes y conciencia, lentamente provocando la erosión entre las rocas y mi mente. Conocen ya mi lado espiritual, ese que cree en Dios y en la magia, ese que cree posible una señal en la más mínima cosa que se cruce en mi camino, el que defiende la posibilidad de mover un jarrón con la mente y la fantasía de un niño para volar. Igualmente conocen mi lado esceptico, el que aún se cuestiona si la espiritualidad es invento humano y si la realidad en verdad es más bruta de lo que creemos.

Ya saben cómo soy yo... romanticón aunque lo niegue, afectuoso como el oso que se niega a ser tierno, medio ácido para disimular la cosa y medio loco, porque no puedo dejar de reirme de las cosas o me muero en vida. Ustedes, mejor que yo conocen mi necesidad de expresión y de atención, ya estarán hartos de mis peos existenciales y mis culebrones a base de monólogos rebuscados. Seeeh, yo lo sé, descuiden. Y cómo olvidar mis complejos de fama y delirios de "sex appeal" jajajajajajaja. Si soy genial...

Ególatra, narciso, jodedor, reflexivo, romanticón, calculador, crédulo para ciertas cosas, creativo, infantil para otras cosas y maduro para el poquito porcentaje queme reste...

Pero yo les prometo que en cuanto deje el vicio por el twitter y el facebook, cuando me centre en mis verdaderas prioridades como leer y estudiar; que cuando deje de distraerme tanto y por fin deje el cigarrillo, sin pensar tanto en conseguir el amor de mi vida... ¡YO LES PROMETO QUE VOLVERÉ A SER EL ALEJANDRO PRAVIA DE ANTES! El que se pasaba leyendo por horas, el que escribía inspirado hasta la médula más profunda de las médulas, el que hacía ejercicios y estaba bien ricote, así como pegarle mordiscos, el que tenía que espantarse de encima los prospectos, el que no bebía licor, sino que pedía juguitos naturales. JAJAJAJAJAJAJA

Por supuesto que con algunos detalles del ahora yo, el que si hace sus tareas, el que ahora acomoda su cuarto, el que ha madurado un poquito más, el que cree más en Dios y puede verlo todos los días en pequeñitas señales diarias.

¡YO PROMETO NOJODA! SER CADA DÍA UN MEJOR ALEJANDRO E. PRAVIA A. ¡Así me cueste una picazón de culo y la ansiedad a mil por el bendito cigarrito ese! ASÍ ME QUEDE SOLTERO HASTA LOS CUARENTA AÑOS, PORQUE NO PUEDO ESCONDER QUIEN SOY, porque le soy fiel a la libre expresión, a mi dignidad y a mis principios.

YO PROMETO DEJAR A UN LADO MI EGO, en la medida en que me vaya siendo posible, Y CONVERTIRME EN UN VIVO EJEMPLO DE UN CIUDADANO, AMIGO, HERMANO, HIJO, NOVIO, HUMANO ADMIRABLE. YO PROMETO, así como todos los días, que intentaré no prometer en vano.

Seguiré sonriendo con mis dientes chuecos, seguiré bailando con mis lipas libres de culpa, seguiré haciendo chiste de los momentos difíciles sin tantos complejos, sin dramas. Porque voy a disfrutar mi vida, siendo famoso o no :D

COMO UN PIRATA QUE SE ENTREGA AL MAR, como un marinero que iza las velas con el sudor de sus hombros, como un pintor que admira su alrededor y lo plasma con un sello de subjetividad. Como alguien que observa la vida y pretende comprender su complejidad, prometo irme en mi barco, atracando de muelle en muelle, aprendiendo y enseñando, fluyendo con las danzas del viento y dejando que Dios sea mi mapa perfecto :)

LOS QUIERO MUCHO MAITE/ALEJANDRO JAJAJAJAJAJAJAJA

Mi verdad ¿última?

2010-10-09T22:10:00.002-04:30

Yo si soy llorón, aunque me contenga muchas veces y se me halla hecho costumbre no llorar... ¿Y qué?

Yo si soy romanticón y creo en los príncipes azules ¿Y qué?

Yo si soy complicado, exigente, débil, pensativo hasta la médula, hasta ese punto que desespera... ¿Y QUÉ?

Tengo muchísimos defectos ¡JA! No se imaginan cuantos. Tengo una necesidad altísima de atención, de afecto, de amor, de que me escuchen, de que me acaricien, de que me abracen, de que me besen, de que me digan algo bonito, de que alimenten mi ego. También soy ególatra. También soy inseguro. También soy... qué coño...

Me pregunto ¿Por qué carajos necesito tanto tener una pareja? ¿Por qué me preocupo tanto por conseguir esa persona que comparta mi vida? ¡QUÉ LADILLA, DE PANA! Me gustaría tanto ser más centrado e individualista, no pensar en nadie, no emocionarme a sobremanera cuando se me "acerca" un hombre con intenciones cualquiera. Es normal, por supuesto pensar en una pareja, pero siento que mis nortes son tan temblorosos, mis pensamientos se han vuelto caóticos y estoy loco por extirpármelos. ¿Por qué estoy tan predispuesto y tiendo a confundir las cosas?

Varias noches me dispongo a conversar con Dios y le hago preguntas, perguntas que a veces yo mismo respondo y es tan lógico lo resultante que me siento idiota. ¡De verdad! Para dormir abrazo mis dos escuetas almoadas y lo hago con tanto cariño que me duelen, las abrazo con una necesidad de abandonados. me duele verme al espejo tan desesperado, me hace perder respeto hacia mí mismo.

Otra cosa que me incomoda es la falta de trabajo... con bastante ocupación segurito pienso menos babosadas, pero es que tampoco quiero cualquier trabajo. Quiero uno que tengo entre cejas y que cuesta conseguir, pero ¡ES LO QUE QUIERO NOJODA! Es lo que creo necesitar para proyectarme a un futuro prometedor, sin embargo, creo que así como voy y así como algunas cosas no se han dado es porque Dios de alguna manera lo considera mejor. Necesito entender por qué es mejor (y creo estarlo captando) La pedidera de dinero a mi madre me trae con la frente baja y la rabia arrancándole pintura a la pared con arañazos de frustración.

Todo se lo debo a un sentido altísimo que tengo de las expectativas y seamos claros... necesito reconsiderar toooodas mis cosas, reevaluarlas y reubicarlas.. RETODO... RECORTARLAS, RENOMBRARLAS, REUBICARLAS, RESTRUCTURARLAS... REJODERLAS... todo eso.

PERO EN OTRAS NOTICIAS... en poco tiempo he llegado a más de 8500 publicaciones/tweets en el sitio web TWITTER, porque el vicio que he agarrado ¡NO TIENE PRECIO! Jajaja -vamos a reirnos un ratico para despejar tanto drama... aja ok...- me he divertido con cada loquera que allí publican e incluso de mis propias mariqueras. Y NO HABLEMOS de algunos contactos que tengo allí que son bellísimos y que me cargan sufriendo jajajajajaja me gustan así como cuando te muerdes los dedos tipo Fergie en el videoclip con "Dadi Yanki" o como se escriba, bueno así jajajajajajaja.

También les cuento que me están dando la oportunidad de escribir una vez al mes para un revista literaria digital. Además, en otra revista de esas me entrevistaron para posiblemente aparecer en un especial sobre Bloggeros. Han sido dos buenas noticias que como escritor y bloggero me tienen emocionado.

¿Qué más les puedo decir?... AH BUENO! HOY EN LA MADRUGADA (digamos ayer) fui a una discoteca y presentaron a un stripper... QUÉ BELLO ESE HOMBRE! JAJAJAJAJAJA lástima que es de Valencia U_U jajajajajajaja Me robaron un beso de la forma más tonta y yo caí por mongólico, pero fue divertido, pues la persona mostraba muchísimo interés de una forma "inocente" jajajajajaja. En fin, tampoco es que mi vida sea mucho drama, también puedo reirme bastante, pues el humor es para mí como el oxígeno o el agua, sin él estoy muerto...

Bueno yamucho drama, no escribí tanto sobre mi homosexualidad como lo esperaba cuando inicié "Mi verdad" pero me parece que es suficiente así. Ya habrán otras oportunidades para contar más, cuando mi mente no esté tan alienada ;)

"Mi verdad" 4ta

2010-10-04T22:55:00.003-04:30

Así como salí con aquel chico fui yéndome a otras manos tan rápido como el internet me lo permitía. No es una historia de promiscuidad, pero salí con muchas personas. Fui dándome tropezones de todo tipo, donde lo acelerado de mi ritmo me iba cobrando cada kilómetro por hora que aumentaba. Salí con personas que hasta doblaban mi edad, siempre ignorante de lo que supone salir con alguien de la edad que yo tenía para entonces, pero con alguna especie de conciencia o sensibilidad para saber comprender la clase de personas con las que me relacionaba. Aún así, con mucho y que entendía que no me convenían, la necesidad de atención y afecto me empujaban a aceptar, conformistamente, lo primero que llegara a mí. Es un patrón del cual aún me falta desligarme, son restos de pintura que tengo que seguir sacando de mi ropa.

Sin embargo, mientras iba besando sapos, mientras me iba haciendo ilusiones con un gocho que conocí por ahí, tenía la idea en mi mente de seguir creyendo en los cuentos de hadas, aún cuando me iban apedreando en el camino ciertas cosas. Por cierto que no le echo la culpa a ninguno de lso chicos con los que salí (y los no tan chicos) por fracasar o por lo que sea, han sido mis desiciones las que han marcado el punto sobre la i y soy yo el único responsable de lo que admito en mi vida. En fin...

Hasta el sol de hoy sigo creyendo en el príncipe azul, en ese hombre alto y de contextura ancha, barbudo pero refinado, de esos que le sacan forma al vello en la quijada, caballeroso y galán, varonil, de sonrisa espléndida y pícara, de mirada profunda, cazadora y a veces infantil, de gusto por vestir corbatas y estar siempre pulcro, pero con un deje de venezolanidad para los ratos de joda entre amigos, para jugar dominó o bolas criollas. Que sea un toque bastante contrastante para con tanta pulcritud y ciudad.

Pero definir a sobremanera la clase de hombre que quiero para mí me ha traido problemas, primero porque nadie es como uno quiere y segundo porque me hace perder el interés en quienes me pretenden. Excepto el gocho, que lo único que hizo fue jugar a la manipulación, el secreteo, el sexo furtivo y los raticos fugaces que me arrastraban como carajito con berrinche en el centro comercial. Por otro lado, así como uno exige, tiene que dar, y no sé a ciencia cierta hasta qué punto doy lo justo y hasta cuál no, no obastante mientras más sabes lo que quieres, más arduo es conseguir o esperar el amor. Es en este punto utópico donde empiezas a viciarte con el concepto de la "flexibilidad de criterios" y te vas dando la "oportunidad" de salir con alguien , para no decir que no se intentó. ERROR. Ese ha sido mi error matutino, meridiano y estelar, por andar probando, para no dejar pasar la oportunidad, me he dado coñazos aquí y allá, conociendo bastantes perfiles/personalidades que honestamente han enriquecido bastante mi mente. Es decir, he salido con ¡cada clase de persona! desde las muy aburridas hasta las que dan miedo, desde los relajados sin visión de futuro hasta el más maniático y cascarrabias.

Me es hasta cómico pensar en ese abanico de personalidades con las que me he topado...

Pero como ya tendrán idea los que me conocen, no es fácil enamorarse y para mí lo es menos. En parte me he vuelto menos sensible o más calculador. Es como dice mi mamá: "Uno no se enamora de cualquiera". Pero acá entre nos, estoy cansado de besar sapos, de tener sexo con "cualquiera", de besar a "cualquiera", de la simple atracción física sin más ni más. Es como jugar siempre "solitario" en la pc: llega un momento en que tanta libertad, por mucho que sea gratificante en ese sentido la soltería, aburre. Me hace falta "ese otro paso", probar lo que se siente tener ua pareja con la cual compartir reuniones, recuerdos, sentimientos, caricias. Bla, bla, bla... hoy ando como medio seco y escribo casi por obligación, perdonen.

Como sea, muchos me dicen que "apenas tengo 19 años y que me resta mucha vida para vivirlo," y mis prisas sólo apuntan a querer vivir mi juventud con intensidad , pero no todo es como uno quiere ¿cierto? Me toca conformarme con el flujo con el que transita el agua por mis arrollos y sacarle todo el provecho, dejar que Dios se encargue de eso tan polémico a lo que llamamos "destino" y que me vaya enseñando cómo llevar cada día con más sabiduría... al menos eso creo, para mi conveniencia, porque tanto acelerar sólo me ha traído fiasgos y la pesimista idea de que ser gay en Puerto Ordaz no es un golpe de suerte, porque considero -a título personal sin herir suceptibilidades y con sus excepciones- que la población gay de acá está viciada de bastantes valores atrofiados.

¿Mi verdad? pues soy exigente, ególatra, complejo y vaya usted a saber qué más, pero dentro de todo eso tengo una serie de virtudes que, aunque suene jactancioso/pendante, me hace pensar que soy otra especie de homosexual en esta ciudad, una edición limitada de engranaje en el que no cualquiera sabe encajar :S

No digo que yo esté en lo cierto, a lo mejor yo soy el de más errores sobre el tema, quizá esté equivocado y soy yo el que no encaja, pero sin ánimos de profundizar, esto es lo que me ha tocado y pues, mientras queden peces en el acuario no perderé las esperanzas de poderme enamorar. Al menos no todas mis experiencias son lamentables, algunas son gratificantes y muy hermosas. Pero ya estoy cansado de probar, quiero poder establecerme en un corazón, ser correspondido con todos los atributos positivos que debe tener una relación, y poder decir, con toda felicidad, que comparto mi vida con alguien a quien amo. ¿Mucho pedir? A veces parece que si jajajaja...

"Mi verdad" 3ra

2010-09-29T14:06:00.004-04:30

Miércoles 29 de septiembre, a las 2:08pm, no he almorzado, mi estómago ruge como un dinosario carnívoro y famélico, pero necesito escribir...

A los 16 años quedé al descubierto frente a mi madre y mi hermana, como ya les conté, pero "quedar al descubierto" es algo así, en este caso, como corroborar lo que ya se sospechaba. Seamos concientes, las madres más que nadie lo huelen. En fin, estar así, con los barrotes quebrados, me dio un empujón increíble, algo que mi conciencia no manejaba del todo bien, pero el universo parecía mandar señales en código morse, cuestiones intermitentes y fugaces, que me decían que tenía puertas abiertas -algunas, no todas- y que ello me daba luz verde para comportarme distinto. No hablo de afeminarse, sino de soltar más palabras de lo común, soltar miradas, admitir ciertas cosas y poner en tela de juicio la aceptación de mis cercanos.

Empecé a salir del closet en el liceo entre susurros y nervios, deciéndome a un par de amigas que no me gustan las mujeres. Incrédulas soltaron un par de risitas ahogadas y me ignoraron. Insistí. Expuse un par de situaciones a favor de mi confesión y los alegatos parecieron cobrar fuerza en sus miradas y gargantas, como quien traga saliva para mantenerse cuerdo ante lo incómodo.

- Bueno, Ale -comentó una- seas como seas, eres nuestro amigo y eso no lo cambiará ¿Verdad?
- Verdad -apoyó la otra- nos caes bien por como eres...

Así fui soltándome poco a poco, pasando los días buscando oportunidades para quitarme la máscara delante de algunas personas, así ir adjudicando nuevos datos a mi cerebro, ir evaluando cómo reaccionaban y en quién confiar. Lentamente adquirí cierta inteligencia, cierto tacto, una especie de "sabiduría" que entendía a quiénes decírselo. El sentido de la discreción se agudizó en mí, pero al mismo tiempo, un no-sé-qué fuera de mi jurisdicción iba abriéndose camino en mi conducta, quizá algunos gestos y miradas. Claramente ante ojos de terceros mis flores se volvían más aromáticas, pero al parecer ese detalle disminuyó la burla colectiva, o a lo mejor se deba a que se aburrieron de acosarme o maduraron un poco más. Como sea, así fue. Gracias a Dios todo a mi alrededor se pintaba hermoso, mis amigos del liceo no dieron marcha atrás con nuestra amistad, mis labios se sentían menos tensos estando con ellos, aunque algunos fueron diplomáticos al aceptarme gay, pero definiendo límites de trato y confianza -¡por supuesto, eso estuvo perfecto!-.

Pero aunque abrí nuevas puertas, otras estaban cerradas para mí, no podía irme de desbocado a meterle llave a todas. Aún así fue satisfactorio no toparme con un estorno miserable. Mis amigos y mi casa me abrían las manos... me sentí bendecido, suertudo, el ganador del premio de la lotería de la que tenía pocas probabilidades.

Como esa clase de cosas que llegan cuando no te las esperas, dando un salto en el tiempo -para resumir- una de esas dos amigas, de las que les contaba, cumplió 16 años o 15... no me acuerdo, tengo problemas con el tiempo SIEMPRE jaja, y ese día, antes de ir a su casa me instalé en una sala de servicios de internet (comúnmente conocida como Sala Web) y para sorpresa mía, usando un portal de chat libre, me topé con un hombre de mi misma ciudad ¡y residencias! Me hice mil preguntas, imaginándome cualquier vecino conocido, temiendo que resulte uno de esos viejos casados de dobles vidas -ya se podrán imaginar mi paranoia volando-.

Resultó ser un muchacho como de 28 años (tampoco me acuerdo bien) que alquilaba una habitación en uno de esos pisos. Llegué a la casa de mi amiga volando cerquita de las estrellas, alucinando, emocionado, con los mojones a mil, viendo todo rosa, más contento que carajito en navidad. Y fue entonces, a partir de ese día, que me desboqué, donde si esto se tratara de una bicicleta yo tendría que haber caído de frente, raspándome toda la cara contra el asfalto, dejando en mi rostro huellas de inmadurez...

Entre "él" y yo había cierto juego, porque no subía quién era y me mandaba mensajes que decían entre líneas "yo si te veo y te ves bien" -Sabía quién era yo, porque mi tía es famosa en las residencias y se lo dije en el chat a modo de referencia-. Mi ansiedad por conocerlo no era normal, llegué al punto de quedarme viendo hacia los ascensores cuando supe que llegaría del trabajo, sin pestañear y le escribí: "hoy no te salvas". Con mi gato en manos lo esperé -mi adorado y extrañado, ya fallecido, Ónix, un hermosísimo ejemplar negro de gato común-. Ya eran bastante los días de misterio que no lo soportaba. Él se dio cuenta que yo no daría marcha atrás y le tocó aparecer con el celular en la oreja, al igual que yo, sonriendo y exaltándome. Resultó ser moreno, bajito, gordito, de una sonrisa malvada, de ojos oscuros y el dueño de esa voz que me derretía.

Yo actuaba, por supuesto, sin entender del todo lo complicado que es involucrarse con un menor de edad, por mucho que éste actúe por su propia voluntad, y no comprendí, sino hasta después, lo liado que era para él salir conmigo a sabiendas de que mi mamá conocía esas citas con "un vecino". Ahhh, esa es otra historia.

- Mamá, te lo diré para no ocultarte más nada...
- ¿Qué? -contrapunteó con incomodidad, reconociendo el tono en el que hablo cuando no quiero que se moleste.
- Estoy conociendo a un muchacho de acá del edificio que alquila en "tal lado"... (resumamos, entiéndase que le expliqué hasta la edad y el nombre...)
- Alejandro, -empezó, llamándome por mi nombre, así que debí entender que se trataba de algo serio- no voy a detenerte, porque es tu vida y no gano nada con retenerte, pero es un tipo muy mayor para ti, además eres menor de edad. No te desboques, cuídate mucho.
- Ya lo sé mamáaa -la típica respuesta contestona de los hijos...
- Bueno, cuídate mucho.
- Claro. Pero quiero que veas que te digo las cosas para que todo quede claro entre nosotros. Descuida, que si yo viera que no me conviene, no estuviéramos en estas.
- Pero vive en el mismo edificio y la gente habla...

(la charla se extendió)

Mi error fue dejarme llevar por los juegos de una chica "de la otra torre" a la que yo le gustaba. Una morena hermosa, no lo negaré, medio inmadura, que llevaba a los niños a los que cuidaba casi todas las tardes al parque de mi edificio. Un día, impactada y divertida, por mi confesión de ser gay, me retó a "llamarlo" por la ventana -a pegar gritos-. Craso error... Luego el reto fue decirle a "él" por mensaje que si no me respondía, si me seguía evadiendo no tendría caso nada, así que dejaríamos de salir. Cuando le quise explicar que no fue mi intención decirlo en serio, el chivo que se devolvió se "esnucó". Estaba viviendo la inmadurez amorosa en toda su expresión. Andar jugando me costó caro, aunque después, una de esas amigas "esotéricas" me explicó que él no me convenía y un tatuaje en su espalda mas dos detalles me lo confirmaron todo.

Lo de que no me convenía era lo de menos, lo que me hería era saber que esos besos -los primeros besos "reales" que tuve en mi vida, los primeros besos de citas, los primeros por verdadera atracción y no por experimentación- ya no vendrían a mí. Me dolió profundamente no volver a inundarme de su olor dentro de un ascensor, mientras sus labios acariciaban los míos con esa cadencia que me desplomaba. Fue esa primera probada de las relaciones, tan efímera y estúpida gracias a mí, la que me apuñaló en el costado. El golpe de gracia.

Lo seguí viendo unas cuantas veces, como era de imaginar que lo vería de vez en cuando por los alrededores del edificio. Él me sonreía y yo también, no era un trato incómodo, pero me desmoralizaba totalmente pensar que él se hacía ideas de mí como de un niño inmaduro, desbocado, estúpido, pero estaría en lo cierto.

Mi mamá me lanzó un regaño viciado con vergüenza ajena, habiendo escuchado los gritos que solté aquella vez desde el parque. Le expliqué lo que sucedió con la chica y "él" y parecía más interesada en saber qué pasó con la chica que de cómo me sentía con haber "terminado" con él. Su falta de interés en el mundo que elegí me enervó hasta puntos salvajes, me molestaba que mi madre conservara las esperanzas en la idea de que alguna mujer enderezara mi tronco...

Así fue que volví a la "soltería", sin poder volverme loco en el liceo con los mensajes de texto de cariñitos y demás boberías. Aquel tromezón me sentó de bruces en el piso, me dio a entender que "ese sentido de discreción" tenía que crecer mucho más...

"Mi verdad" 2da

2010-09-26T01:12:00.003-04:30

Es cómico "verme" a mí mismo sentado en la poceta -inodoro, retrete, excusado- hablando solo, a modo de monólogo como si me estuviese presentando ante un público enorme, con un drama en la boca y la culpa en los ojos, como quien busca redención en el entendimiento de cómo funcionan las cosas dentro de este caos delicioso -este vicio- llamado "Humanidad". Es hasta ridículo tener que bajar el tono de voz para que no me escuchen, pero la verdad es que varias veces al día, como escritor y como idiota, me voy haciendo escenarios mentales y situaciones ficticias en los que soy el protagonista y el resto del reparto. En este lado de mi existencia, el lado teatral, soy la conciencia de todos, respondo y pregunto por todos, determino quién se mueve y quién no y es inevitable la vaga sensación de que estoy jugando a ser Dios, esas pocas veces, creyendo que en un futuro -muy idealista- puedo cambiar el mundo y teñirlo de un color que se llama "A como me conviene".

Dirán que ando INTENSO esta oportunidad -por cierto, es de madrugada ahorita, hoy 26 de septiembre a la 01:18am, día de elecciones parlamentarias en mi país Venezuela-, pero lo cierto es que no me ha pegado la luna ni afloró en mí una obra maestra llamada "Mi verdad", simplemente me dejo llevar por lo que mis manos sueltan en el teclado, como quien le hace caso a la subconciencia, porque la conciencia se quiere dar por vencida... Verán... estos post, así titulados "Mi verdad" están dedicados a exponer cómo he vivido la homosexualidad, para desintoxicarme y ser honesto, porque en la verdad es la única manera en que somos libres. Sin embargo, no puedo evadir la oportunidad de ser más honesto aún y conjugar las sombras del pasado con las aparentes luces del presente, todo un espectáculo de una mente medio viciada, tal vez trastornada, que ha descubierto que en las letras no hay tiempo ni reversa ni un botón llamado "RESET". Aquí, en la pantalla, el teclado, la silla poco ergonómica y los errores ortográficos hay mucha más verdad de la que ustedes y yo nos imaginamos. Posiblemente un psicólogo analista pueda verla más que yo, quien soy el que escribe toda esta locura...

En fin, escribo todo esto medio alienado por una película que a mi parecer es ESPECTACULAR... "Watchman" (publicidad) expuso para mí un conflicto filosófico tan hermoso y detestable, que no puedo evitar adorar y odiar a la creación de Dios, aunque suene a sacrilegio. No lo tomen a lo literal, tómenlo a lo subjetivo, esa estupidez necesaria que no tiene medición. Véanlo como lo veo yo por unos segundos. No es odio lo que siento, sino... quizá... impotencia, porque comprendo algunas cosas de la sociedad o creo comprenderlas. Como sea, el entendimiento de "todo esto" es desolador, pero al mismo tiempo libra una carga de conciencia bastante grande como para valorarlo y atesorarlo en la memoria. ¡Al fin estoy posteando al desnudo! ¡AL FIN ESTO MERECE SER LLAMADO OCÉANO PERSONAL!

Como escritor, me valgo de mentiras para poder darle vida a algo, a un sentimiento, un gesto, una situación, una foto, lo que sea. Pero he mentido bastante ya, como para seguirlo haciendo. No tienen ni idea de lo "aligerante" que es esto (si es que "aligerante" significa lo que quise decir, pero ustedes entienden). Aún así dicen por allí que los escritores dicen mentiras para decir verdades, lo que supone mucho alivio en realidad ¡jajajaja!.

¡Pero ya basta! Vayamos al punto... ¿Dónde me había quedado? Aja... en los monólogos en la poceta y el mal olor... ¿...? No, eso fue hoy. ¡Aja! En que le conté a mi madre el error que cometí, que como verán no se los he dicho por completo, con toda la honestidad que demando, porque es vergüenza para mí, aún no he soltado todos los miedos. Es un secreto que tenemos mi hermana, mi madre, "ella", "él" y yo, si es que mi tía no escuchó, claro está y si es que de la boca de otros no ha salido, cosa que creo bastante posible, así que pensemos que es probable que esta lista de... "cómplices" sea más larga. Créanme que tengo ganas de decirlo y gritarlo con todo lo que me queda de pulmones, ¡en serio! Pero repito, es demasiado sucio como para removerlo con "Mister Músculo". Un lava platos no sirve. Por lo menos no fue homicidio, ni contrabando de drogas... Quizá algo mucho peor, no lo sé. Algo que pudo "haberle cambiado la vida" y su forma de ver las cosas y cambiando su mundo quizá haya sido peor que habiendo cometido un delito que para las páginas de los periódicos es igual a grandes ventas.

Ya podrán suponer y allí mi refugio, en no mentir, sino en omitir. Así pues que mi madre pensó en la ayuda psicológica como una razonable solución o al menos una forma de canalizar todo esto. Yo acepté y asistí como unas 4 veces a pruebas de vocación y de personalidad, con un par de charlas con la psicóloga de las cuales, honestamente, no obtuve mucho, pero si creció mi ego cuando me dijo el porcentaje de mi coeficiente intelectual -casi escribo coeficiente con H intercalada... gracias Google...-. Pero mientras yo iba voluntariamente en búsqueda de orientación, mi madre quizá, no lo sé, buscaba algo de perdón o comprensión en los ojos de la profesional. Sé con profundidad lo culpable que se siente mi progenitora, pero esto señores... esto es absurdo.

Yo no creo en culpables, aunque a veces me deje llevar por ese concepto -mi lado humano, imperfecto sale a flote en esos momentos-, pero en momentos como este, en el que puedo reflexionar con cierta claridad, la culpabilidad es otra de esas palabras inventadas por la humanidad (en el idioma que sea) para tratar de explicar, justificar un hecho y lavarse las manos, cuando en realidad todos los humanos somos culpables de ser como somos -si es que hablamos de culpables-. Yo prefiero la palabra "responsables".

¿Por qué decidí ser homosexual? me preguntan muchas veces, en especial un muchacho evangélico de buena conciencia y voluntad que se gana mi respeto por eso. Pues bien, les podría responder a modo general que el mundo me hizo así. La gente, los medios, las cosas, los animales, yo mismo (pero pensar en mí es pensar en el cúmulo de experiencias que me hicieron lo que soy). Y si resumimos más el asunto Dios sería culpable/responsable de todo ¿no? Dios permite todo, Dios se supo lavar las manos instalándonos en el software un programa llamado "voluntad" o también conocido como "libre albedrío". Pero tampoco pienso en Dios como responsable. Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Para mí, Dios es como un Padre Perfecto que te engendra, te cría y te ayuda a crecer, pero no tiene control del todo sobre sus hijos, porque sus hijos tienen que tomar sus propios caminos. ¿Es culpa de ese Padre que uno de sus hijos resulte asesino por EQUIS circunstancia? No a mi parecer. Tampoco los hijos son culpables, es sencillamente una cosa de comprensión de las razones por las cuales cada quién es como es y para entender eso hay que ser parte del problema, parte de la ecuación. No puedes ponerlo todo en un pizarrón, como en mis monólogos y jugar a ser Dios resolviéndolo. Tienes que ser un órgano más de un cuerpo para poder funcionar.

Buscar culpables es igual a remitirnos a una larga cadena de responsables, humanos, obviamente imperfectas, que siguieron lo que su conciencia, sus miedos o su falta de conciencia les dictaron. Y el miedo es el "error" en la ecuación, aunque "error" no es la palabra que estoy buscando...

Por eso no pienso en mi madre como una culpable, ella tuvo que trabajar, tuvo que rebuscarse para poderme alimentar y todo aquello. Su sacrificio le costó (y le sigue costando) tiempo y esa desatención me llevó hasta esquinas oscuras a veces. Sin embargo, ahora que recuerdo la oscuridad, puedo apreciar eso a lo que llamamos claridad y si nada de "eso" hubiera pasado entonces yo no sería quien soy ahora. No me arrepiento de ser quien soy, no daría vuelta atrás aunque a veces me vea tentado, sólo para esquivar experiencias y convertirme en alguien más. Alguien que quizá fuera bruto y superficial, la clase de personas que no se gana mi admiración. Soy ególatra señores, me admiro a mí mismo tanto como tengo dudas sobre mí. Soy quien soy, homosexual, por las razones que ustedes quieran dar, no me importan cuántas o de dónde provienen. Me sabe a mierda si sus explicaciones son psicológicas o espirituales. Dios me hizo así, el mundo me hizo así y así como soy, soy perfecto, funcional, único y maravilloso. Con defectos por doquier, nada más mírenme sonreír con los dientes montados, ¡pero sonreír con gusto nojoda! Porque puedo pelar los dientes y reírme de algún chiste malo sin miedo a que se asusten de mi dentadura.

Yo no creo en culpables, así como tampoco creo en víctimas (aunque haciendo un repaso de la historia esto parezca estúpido y las víctimas si aparezcan dentro de números alarmantes tras tragedias internacionales o locales). Yo creo en los responsables, los que antes que sus penas anteponen su parte de "culpa" sobre lo que nos sucede. Y para hacernos responsables NECESITAMOS SER CONCIENTES, COMPRENSIVOS, ANALÍTICOS Y CRÍTICOS de nosotros mismos. No creo que ese hombre en la guardería del preescolar haya destruido mi vida por enseñarme lo que es disfrutar el contacto íntimo con otro hombre. Ese hombre quizá tenga su propio pasado oscuro, igual o peor al mío

¿Víctima o culpable? ¡ES RIDÍCULO! Soy homosexual porque así el mundo ha funcionado para mí, porque eso fue lo que aprendí al igual que cualquiera pudiera haber aprendido a ser heterosexual. Pero antes de ser etiquetado con cualquier palabrita mongólica para que las masas puedan identificar bien lo que desconocen, déjenme decirles que antes de todo eso, por ejemplo antes de ser homosexual, complejo o loco, soy Alejandro Ernesto Pravia Álvarez.

En su momento no lo entendí, cuando mi madre lo supo de mi boca y todo aquel llantén y drama nos envolvía, apenas podía comprender que mis murallas se derrumbaban, me liberaban y me herían. Pero el dolor no era el hecho de que lo supiera, sino el hecho de sentirme culpable por haber mentido hasta los 16 años, por haberme metido en una vida falsa a veces o verdadera otras veces. Con la camisa de fuerza casi desanudada me desboqué y empecé a vivir mi homosexualidad un poco más afuera del closet, cosa que en un principio me trago tragos amargos...

"Mi verdad"

2010-09-21T21:56:00.004-04:30

No es que a ustedes les interese mi vida privada, ni pretendo hacer de mi vida un reality show de esos a los que todos echan ojo y los discuten como si estuvieran involucrados, esto es sencillamente porque, como hace poco me di cuenta de que necesitaba más honestidad en mi vida, pues lo hago a modo de desintoxicación, rehabilitación, confesión para lavar mi alma un poco más. Tampoco es drama, porque ya hay bastante como para echarle más arena al desierto. Es como si proyectaran una película a modo de retrospección sobre mi vida, para aprender y valorar. Esta es parte de mi vida después de que mi homosexualidad dejó de ser "secreto", pues mi memoria no es la más envidiable y quizá se preguntarán "¿Entonces para qué lo publica?"

Pues yo considero que la historia de un hombre es la historia de todos, y su crecimiento es igual de importante que el de cualquier personaje memorable. No es una autobiografía del todo, pero es una parte de mí que comparto con ustedes. Como es de entender, los nombres serán alterados para protección de los intereses de los terceros que sean acá nombrados, aunque no creo que lo necesite escribir mucho.

primera parte

Cierto día, uno que no recuerdo con exactitud, cometí un grave error, el error de meterme con la ignorancia y creerme intocable. Una especie de "Deja vu" tocó a mi puerta y una llamada telefónica alarmó un tanto a mi madre. "Necesito hablar contigo, pero por no por teléfono". Su mirada y su inocente pregunta apuñaló mi corazón; era de tarde y sabía que había caído en un hueco profundo en el que sirve de nada mentir. Mis días de excusas y encuentros escapados se habían terminado, el secreto se fermentó lo suficiente como para llevar el olor a las narices cercanas y donde mi voluntad no reina imperaba la de Dios. Las ráfagas soplaron hacia la nariz de mi madre, arrebatándome la cordura y la sensación de control. De pronto todo lo que quedó fueron ruinas de mí, de mi falso universo y su ridículo sistema de operación.

Fue mi hermana la que atendió a mi desespero, sacándola con prisa del trabajo, llamándola casi a súplicas, asustándola. Ella creyó que alguien había entrado a la casa a robar o que yo fui secuestrado, pero la paranoia terminó cuando expliqué que había hecho algo mal y no tenía escapatoria. Mi corazón daba tumbos asesinos, mi cordura se esfumó, mis ojos paseaban a todos lados, mis nervios me robaron el equilibrio. Las palabras estaban allí, trémulas en mi boca, agarrándose con las uñas en mi garganta, rasgando la poca voluntad que me quedaba para decir la verdad, saliendo de mis entrañas como piedras afiladas, doliéndome en cada letra, en cada espacio, ardiendo aún más en cada explicación para que mi hermana terminara de comprender mi error.

- Tienes que decírcelo a mi mamá de todas formas o ella se lo dirá -me dijo, haciéndome sentir que caía aún estando de pie, como si desapareciera el suelo y debajo quedara un vacío sin fondo.

Incluso acá sentado, reviviendo el pasado, puedo sentir parte de aquellos miedos...

Lo más temido llegó, mi madre atravesó la puerta, exhausta, saludando como de costumbre al llegar, pero su gesto de alivio en su rostro, por haber llegado al apartamento, se transfiguró al verme llorando y al darse cuenta que en las caras de mi hermana y la mía se pintaba un gesto de horror y miedo. "¿Qué pasa?"

- Mamá... hice algo horrible...

Las palabras no salían, costaban, eran muy grandes como para atravesar la traquea y dejarme respirar. Mientras tanto, las sospechas de toda la vida, acumuladas gracias a sucesos infortuitos, parecieron materializarse en los ojos y las cejas de mi madre y de mi hermana, parecían entender, con toda la incomodidad de sus estómagos, el por qué de diferentes momentos en mi niñez. No podía soportar la perturbación en el rostro de mi progenitora y la sensación de asco hacia mí mismo floreció marchita sobre mi autoestima, pegándome sobre la pared, esperando las voces de mando para el fusilamiento.

Lágrimas parecían inundar el cuarto en el cual la esperé -el de mi madre- y muchísimas preguntas acosaban lo poco que me quedaba de conciencia. Mi cuerpo quería desmayarse, el temblor no podía empeorar más, al igual que un despreciable dolor de cabeza y la idea poco reconfortante de que esa experiencia sería el inicio de un futuro miserable de almuerzos amordazados.

"Ella" atendió el teléfono, mi madre la llamó, explicándole que yo le había dicho todo y que lamentaba el suceso. Ella como madre y amiga de toda la vida de mi progenitora, fue compasiva, imagino que dentro de su impotencia. Mi madre volvió a mí con más preguntas, matándome lentamente, haciéndome desear morir y teniendo como nunca pensamientos suicidas, creyendo que mi muerte sería la solución perfecta para tanto rechazo e incomprensión.

Lo cierto es que todos tenemos un pasado, unos más oscuros que otros, y la confesión no es el fuerte de muchos cuyo miedo censura la aceptación. Mi pasado casi nadie lo conoce, únicamente los que han sido partícipes. Mis culpas y mis sufrimientos sólo los conoce Dios y Él más que nadie conoce las razones por las que soy como soy. Un montruo, pensé que era, les juro que mi autovaloración ni siquiera se encontraba por el suelo, era nula; pero pronto entendí con las palabras de consuelo de mi madre, queriéndole buscar una solución a "eso" -"esto"- que soy un ser humano más, imperfecto de punta a punta, víctima que no merece llamarse por entero víctima. Victimario que no merece llamarse por completo culpable. Fui y sigo siendo participante de una larga cadena viciosa donde todos somos verdugos y condenados, donde todos azotamos y somos azotados. ¿Por qué? No lo sé, la humanidad es compleja y estúpida.

- Seas como seas, eres mi hijo y nada lo cambiará -dijo mi madre, y no comprendo qué clase de sentimientos la arrantraban, pero su semblante era el de una derrotada. Buscó consolarme, hacerme sentir aceptado mientras yo repetía, casi traumáticamente, que tenía que morir, quizá totalmente cansado de que mi vida fuera un cincuenta por ciento falsa y oculta.

- Podemos ir a un psicólogo que nos ayude, porque en estos casos se necesita ayuda profesional -continuaba mi madre- quizá no estuve suficiente tiempo contigo, porque siempre tenía que trabajar...
- Si no trabajas -la interrumpí, habiendo llorado creo que lo suficiente, entonces arrebatado por una frialdad aterradora- no comeríamos. No es tu culpa, no es la culpa de nadie.
- Pero ese hombre en la guardería del preescolar...
- Es otra víctima -contesté- por las razones que sean, a eso me acostumbré y gracias a Dios nunca fui víctima de mayores cosas.
- Pero tiene que haber una solución...

Algo abstracto...

2010-09-13T11:45:00.004-04:30

Digamos que esta es una exploración, una campaña para encontrar fósiles míos, viejas partes de mí que no se encuentran más en la superficie, cáscaras rotas que se han enterrado en el olvido. Soy el arqueólogo, el asistente, el antropólogo, el otro asistente, el historiador, el escribiente y al mismo tiempo no soy nadie, no sé nada, soy un novato pretendiendo las grandes ligas. Digamos que estoy preso de mis miedos, aferrado a huesos que se hacen polvo a la luz del día, como vampiros culpables, mentiras al sol, quien lanza brochazos de redención en mis esquinas oscuras.

Quizá estoy cansado del pasado, del remordimiento, del pecado, de mentiras y cosas efímeras, de falsas promesas y un "para mañana" que se ha hecho mal hábito en mi corazón. Y claro, todo porque pretendo ser yo cuando desconozco quién soy en realidad... algo abstracto.

Digamos que esta es una comparsa con música electrónica y cuerpos desnudos, gitanos bailando y algunos payasos haciendo malabares a los lados. La mujer barbuda, el hombre más alto del mundo, el más musculoso de todos los cavernícolas, el enanito que traga cuchillos y la mujer jirafa con el cuello más largo registrado en el libro de récords. Este es mi desfile, una confusión humana de gente que ya no es gente, de individuos pintorescos lleno de colores chillones buscando llamar la atención Y TODOS ELLOS SON YO, o yo soy todos ellos... como sea. Al mismo tiempo no soy nada o soy toda la comparsa, todos los animales enjaulados, toda la represión de ser y no ser, de aparentar, de agradar, de ser diplomático, de ser grosero. En este desfile se vale maldecir, despotricar, fornicar, odiar, amar. Se vale la confusión, pues este es el presente, una cosa rara medio sucia, medio sabrosa, a la que me ha lanzado la sociedad a disfrazarme de algo al que llamamos "yo".

Pero no es la gran cosa, a eso todos estamos acostumbrados, es rutina, es más de lo mismo. El público con un gran sentido de la moral, irá a aplaudirnos y lanzarnos florecitas, pues en el fondo están felices de que Lady Gaga pueda proyectar todo lo que ellos no se atrevieron a ser por miedo. Y claro, todo porque pretendo ser yo cuando desconozco quién soy en realidad... algo abstracto.

Digamos que soy un viajero del tiempo y este es el futuro, una cosita alegre y perfecta, que encaja en todos los engranajes, que brilla de tantos diamantes y lujos por doquier. En este museo de ciencias se exhibe mi cuerpo, mi mente y mi alma, que guindan de un techo lleno de estrellas y mantarrayas. En este mundo la gente es hermosa, es grande y yo soy feo, porque vengo de la Tierra a invadirlos con mis prejuicios y destrozarles el corazón. Digamos que las tormentas y la lluvia torrencial se han llevado por completo los males de la sociedad retrasada y en mi cápsula del tiempo se han colado bacterias viciadas.

Y por más que busque encajar, ni siquiera en mi vida pasada siento que pertenezco a algún lugar, lo que quizá signifique que me debo a todos los lugares de este planeta plagado de personas. ¿Nos inventarían insecticidas si fuéramos la molestia?

Y claro, todo porque pretendo ser yo cuando desconozco quién soy en realidad... algo abstracto, algo que busca una razón de ser, haciéndose espacio entre los constantes ataques de los demás, entre la ignorancia y la indiferencia, dos cosas diferentes pero igual de destructivas. Y de hecho no me siento mal ni soy infeliz, es ahora que tengo más razones para sentirme en el lugar y el momento perfecto, todo es cuestión de tiempo, aunque eso no me quite esta sensación de difuminación y distorsión...

En el mar la vida es más... ¿Salada?

2010-09-06T22:43:00.002-04:30

Por ahí se canta que "en el mar la vida es más sabrosa y que todo ahí es felicidad" y definitivamente lo es. Cuando volteas a todos los puntos cardinales y te ves rodeado nada más de agua empiezas a entender lo grande y pequeño que eres. Eres grande porque formas parte de una masa inmensa de naturalidad, libertad y gozo. Eres pequeño porque te das cuenta de que no eres ni un octavo de todo el mundo ni el único con vida.

m e fui de viaje con mi amiga Francia y con ella probé lo que es sentirse independiente, tener que valerte por ti mismo y pensar en economizar para poder extender el dinero lo suficiente como para comer, transladarte y cumplir con uno que otro gusto. Tu mente se vuelve más conciente y al mismo tiempo más relajada -si estás de vacaciones jajaja-. Mi mente pudo liberar los instintos y llevarme casi arrastrado al agua y, como buen pisciano que soy, arrojarme a disfrutar de un buen chapuzón. Nadé hasta el cansancio y liberé todo estrés, toda preocupación, toda inquietud. No pensé en otra cosa que no fuera relajaaaaaarme.

De noche, el reflejo de la luz en las gotas le daba propiedades mágicas al acerlas brillar y el agua parecía una copia del manto estelar que nos cubría a duras penas con un poco del saboteo de la ciudad. Aún así, el frío y el calor supieron ponernos de pie en la tierra y al mismo tiempo hacernos volar.

Agradezco enormemente a Dios por este viaje, agradezco por las personas que conocí, por los buenos momentos, por enseñarme humanos espléndidos de esos que desean tener para otra ocasión y así repetir las buenas experiencias. Agradezco que en la isla hubiera señal para celular, baños públicos y árboles cobertores, que nos brindaron la suficiente sombra como para no chamuscarnos debajo del padre sol. Agradezco los mocos que se fueron por el agua salda y por las canciones improvizadas a la luz de una lamparita de gas y el pezcado asado más caro que la ropa de marca. Doy gracias por las estrellas, el agua salada, la convivencia que me ayudó a madurar un poco más y toda la libertad que sentí valiéndome casi por mí mismo.

Traigo conmigo un par de expresiones que se me pegaron en el camino: "What the fuck?" y "Equis De" -XD-.

El mar enseña a ser grande, paciente, autosuficiente y resistente. El mar arrulla y embate, crea y destruye, pero por sobre todo, guarda entre sus olas el secreto para liberarse de los males, aún cuando en el mar la vida sea salada... MUUUUY SALADA, como para flojarte la nariz y dejarte el saborcito a sal toda la tarde jajajaja.

Creo que no hay vuelta atrás

2010-09-01T01:39:00.004-04:30

Tengo dolor de cabeza en estos momentos -entiéndase hoy 1ro de septiembre del 2010 a la 01:39am, si, de madrugada-; le atribuyo el malestar a la sinusitis y la constante “tragadera de moco” que me tiene asqueado y sé que es asqueroso, pero para no ser más detestable no ando escupiendo delante de la gente, de todas formas diariamente tragamos bastante de esa mucosa indeseada sin darnos cuenta; está comprobado. Colateralmente están los cigarrillos y todo el condenado humo que sé que también es asqueroso y nocivo, pero para un masoquista como yo eso es como cantarle villancicos al pavo del día de gracias –no tiene sentido-. Evidentemente en temporada de lluvias, quizá por el bombardeo a las nubes y todo eso, cosa que en realidad no comprendo con exactitud, mojarse es pescar gripe con seguridad y eso es lo que yo hice: mojarme.

Atando cabos tenemos el siguiente cuadro: Con un poco de gripe y la fumadera no han disminuido las dosis diarias de catarro que mi cuerpo se esfuerza por expulsar, más que la mayoría me los trago y ando forzando la nariz a que me envíe internamente más de ese material para poder descongestionar las fosas y así respirar, da como resultado este dolor de cabeza y el sabor repulsivo, saladito y pegajoso, de tanta tragadera.

¿Les dio asco? Pues esa es la idea, a veces siento asco de mí mismo, de mi poca integridad y respeto hacia mí mismo, me aterran ciertos pensamientos, me da miedo pensar que el lado oscuro que todos tenemos ande, especialmente en mí, desarrollando cierto poder sobre mi actitud y decisiones. No puede ser que alguien tan prometedor como yo, o al menos con tan bonitas metas, se halla convertido –sin siquiera yo mismo darme cuenta- en una persona envidiosa y desesperada que se resta valor a si mismo por inseguridades absurdas que va brindando la madurez en el tiempo.

¿Cómo es posible que el amor me quite el sueño y que mis sueños se hayan vuelto lascivos y detestables? No me refiero a sueños como a “metas” u “objetivo”, sino que literalmente estoy hablando de que mientras duermo, mis sueños se han convertido en una película perfectamente morbosa. Quizá esto incomode a quienes me conozcan o de una mala impresión de mí a los que no me conocen, pero seamos honestos: todos tenemos un lado oscuro, pero si me equivoco entonces 100 puntos para mi desconsuelo y otros cien para el mundo. Sería bueno que yo fuera el único, pero sé que no lo soy.

Carencias, traumas, malas experiencias, el desespero por llenar vacíos, las ansias de callar la culpa –es gracioso porque escribí anteriormente Calmar y sólo tuve que cambiar la M para que sonara mejor-. Estoy cansado de tener que guardar silencio y tragarme los mocos de la conciencia, esa insatisfacción que calcula por la tangente la peor solución que en su debido momento –el momento en el que lo piensas- parece atinada, pero no la es. Cuando me doy cuenta, la mayoría de las medicinas han sido peores que la enfermedad.

No se asusten, esto es sólo un desahogo, mi lado más oscuro drenando las malas aguas, soltando el peso que me tiene contra el suelo cada vez que pienso en el amor, cada vez que pienso en “él”, cada vez que recuerdo en las condenas de algunas personas, sentencias que adulan la represión como si la libertad es mérito de heterosexuales y mentirosos. Ahora mismo –el reloj marcando justo las 02:00am.- estoy sentado en esta silla rebanadora de nalgas, usando el mismo boxer de anoche porque apenas ahora es que puedo lavar la ropa –no había detergente-, soportando el dolor de cabeza, pensando que fumar es malo sin poder dejar el vicio, creyendo que esto puede ser un exitazo para mi carrera como escritor, odiando mi credulidad, mis delirios de fama y el calor insoportable de Ciudad Guayana. Estoy sentado, intentando liberar todo lo negativo depositado en mí por otros y por mí mismo.

Pretendo dejar aquí todos los miedos que pueda, las dudas, el desespero, la impaciencia. Quiero que “sepas” -y no es contigo sino con “él- que me arrecha y me amarga no entenderte, me arrecha y me amarga no saber qué coño hacer o decir para que me entiendas, para que me liberes de una vez por todas, para que aunque sea me trates mal por una sola vez y tener motivos suficientes para mandarte a la mierda, para no querer estar contigo, para no imaginarnos juntos en un futuro compartiendo la camay muchos recuerdos. Pretendo dejar acá toda la frustración de tener tres años rompiendo relaciones llegado el mes, sólo porque me aburren o porque no veo futuro con ellos, porque son idiotas, obsesivos o simplemente no reúnen características tuyas como para reemplazarte.

Estoy harto de que me hagas ver como el equivocado, el inmaduro, el adolescente loco por vivir la vida aceleradamente. Me tienes las bolas rotas de tanto sonreír y decir cosas bonitas, haciendo uso de la bien practicada retórica, mientras tus actos demuestran un cuadro totalmente distinto, donde no me necesitas, donde puedes perfectamente verme una vez al mes o menos, tenerme para satisfacer tus deseos de sexo y devolverme a mi apartamento donde me quedo esperando que por fin seas comunicativo conmigo y me des señales de una relación bonita, y hasta cursi quizá, con ESTABILIDAD como norte, haciendo de lo MOMENTÁNEO una mala palabra, una pesadilla, territorio del pasado que no volveremos a pisar. ¿O es que tu idea de una relación sólo atiende tus reglas para jugar?

Tómalo o déjalo, necesitaba desahogarme, sacar de adentro tanta malicia que me llevó a envidiar a otros que si parecen atinar en el concurso de tiro al blanco del amor. Tómame o termina de irte, pero DECIDE, toma por fin un lugar donde yo te pueda ver y desde allí dispararte directo al corazón, donde tu vaivén me ha disparado repetidas veces, diariamente inyectándome analgésicos diciendo que todo mejorará y que cambiarás conmigo, que serás más real, más constante, más compenetrado, más comprometido.

Es tu turno de ponerle fin a esta ridiculez, donde yo soy el cascarrabias, al que le toca discutir porque al parecer soy el único que se da cuenta que esto no es una relación de una pareja que se ama, sino de un par de amantes. Yo no quiero ser únicamente tu amante casual. Creo que no hay vuelta atrás, los errores ya están cometidos, mi bocota se abrió de nuevo -o el teclado se disparó-, creo que ya no soporto tanto suspenso y delirio. Queda mi conciencia limpia, por lo menos, al saber que yo si sé lo que quiero contigo, que yo si estoy seguro de lo que pido, aunque a estas alturas creo que he empezado a dudar.

Dios te bendiga, aún después de todo y lo que sea que decidas, porque no te odio, porque no te culpo. Este desahogo no es contra ti propiamente, es contra mi estupidez e ineptitud, contra todo el poder que sin querer te he dado para dejarme por el suelo, con una lista larga de intentos fallidos y una conciencia cada día más intranquila y espero que eso termine hoy.

Mis disculpas a los no involucrados o a los que sientan que esto de cierta manera los envuelve, véame como quieran, yo sólo busco paz y quiero dejar de ser una mentira.

¡Caracas me inspiró!

2010-08-28T12:15:00.002-04:30

Todas las familias tienen sus asperezas, en mi apartamento es normal que un rato se escuchen risas y el otro se respire un poco de conflicto, sin señalar culpables, cada quien tiene su parte en el asunto. Lo interesante es que me he acostumbrado a esos conflictos y me son necesarios, pues qué sería de mí sin los regaños de mi mamá para que no coma en el cuarto.

Se los digo porque el sábado pasado me fui de viaje con mi amiga Josefina y su madre –a quien trato de mamá también, con el modismo de “Ma”- a Caracas, capital de mi país Venezuela. Allá compartimos con la abuela paterna de mi amiga, tres de sus inquilinos, la señora de servicio, su hermano Dennis y su padre Félix –más que todo el cuadro familiar de mi amiga y yo. El viaje tenía como objetivo vacacionar, ver otros sitios –nuevos para mí y familiares para ellos, porque aunque viven en Puerto Ordaz también, mitad de la familia pasó a Caracas. En el proceso pude vivir de cerca las asperezas de otra familia, una que otra discusión pequeña de esas que hay entre padres e hijos, diferencias que hacen que cada quien luche por defender su individualidad y su posición al respecto de algunas situaciones. Conocí aún más a esa familia amiga, a la que tengo tanto cariño y extrañé a chorros los propios males de mi familia –sin leer “males” como algo sumamente negativo, sino como algo necesario para que cada quien se haga un lugar en la familia, en el mundo y en si mismo.

En el viaje me di cuenta que me hacía falta fastidiar a mi mamá y arrebatarle por sorpresa el periódico y las revistas de las manos, o apagarle la luz del baño cuando está dentro, preguntarle si soy sexy y verla reír o burlarse de mí. Me hacían falta las constantes atenciones de mi tía y sus arranques de mal humor. Extrañé los vecinos, la libertad de caminar por la ciudad a la que estoy acostumbrado y fumar en cualquier parte de mi apartamento que me de la gana. ¡Por Dios! Cuánto me hizo falta jugarme de insultos con mi mamá jajajajajaja decirle estúpida y que ella me llame retrasado mental. Y qué decir acerca del acceso indiscriminado a mi computadora, pensé que me estaba muriendo lentamente sin poder conectarme a Internet, aunque la verdad eso sólo sucedió el primer día, porque después algo me pasó un switch que tenía tiempo sin pasar y se me olvidó la existencia de la web.

En fin, compartiendo con otra familia, en otra casa, en otra ciudad, bajo otras “normas de juego” me di cuenta cuánto necesito mi propio apartamento, mi familia, las reglas de casa alas que estoy habituado, la libertad y confianza que tengo con mi madre y mi propia individualidad, la privacidad de mi cuarto. Aprendí a darle un mayor valor a todo eso y más.

Llegamos a Caracas el domingo al medio día, compartí con esa familia –pero no con todos los integrantes- mi homosexualidad a plenitud, sin disimular para poder incluirme en conversaciones, sin callar lo que deseaba expresar y su aceptación fue para mí como un bálsamo, cosa que agradezco enormemente: su tolerancia y recepción, a pesar de tener diferentes puntos de vista. Fue tan bonito hablar al respecto de mi preferencia sexual con tanta comodidad, al menos de mi parte que es la única espina que me traigo a casa: no poder hacer lo mismo en ese exquisito nivel con mi mamá o con mi hermana –aunque ésta última vive ahora también en Caracas y ya no vive con nosotros-. A propósito a mi hermana la vi allá en una de sus presentaciones teatrales, fue una sola hora de función y al salir tuvimos pocos minutos para vernos y hablar, aún así disfruté verla tan madura e independiente, que me sentí orgulloso de que tomara sus alas, impulsándome a querer tomar las mías en cuanto pueda.

No les cuento qué tanto hicimos en caracas porque en resumidas cuentas paseamos, vimos centros comerciales, comimos una que otra vez en la calle, pero si les puedo decir que nos montamos en el teleférico de lo antes conocido como el Ávila –fue hermosísimo-. Por otro lado otra de las buenas anécdotas en la capital fue poder bucear –echarle un ojo, admirar, escanear, otear, disfrutar visualmente- a cada tipo bello que se me cruzara por el camino jajajajajajajajajaja LES JURO QUE JAMÁS HABÍA VISTO TANTOS HOMBRES BELLOS JUNTOS EN MI VIDA JAJAJAJAJA… bueno, excepto el Mister Venezuela y la Lucha Libre, pero eso no cuenta, todo eso es televisado. Jajajajajaja

También tuve mis problemas cardiacos allá, en el sentido de que mi corazón todavía se debate entre si amar o no. Creo que con unos mensajes de texto que mandé algo por allí podrá aclararse, pero si las cosas no mejoran, pasaré esa página. Por cierto, conseguí tres nuevas cajas de cigarrillos por allá para mi colección y pues si, no he dejado de fumar, todos los días digo que tengo que hacerlo y lo veo posible, pero la estupidez me vence.

PARA TERMINAR les cuento que el viaje en autobús me inspiró para arrancar mi segunda novela, cosa que tenía en mente y que había intentado un par de veces, pero como no conseguía centrarme bien en lo que quería no había logrado nada significativo. Sin embargo, en Caracas el foco se me encendió y creo, señores, que esa segunda novela está más que segura y será emocionante. Sólo tengo que trabajar en varios aspectos de mi redacción y les prometo un Best Seller jajaja. Vayan con Dios pues.

* Fotografía de mi viaje a Caracas. Mi acompañante: mi amiga -de hace siete años- Josefina.

Proyección

2010-08-12T00:13:00.002-04:30

Cuando leemos el trabajo de un escritor de novelas a veces pensamos en conseguir ciertos aspectos psicológicos del escritor mediante su trabajo, cuales psicólogos que pretenden exponer las patologías, traumas o lo que sea que sufra la persona en cuestión. Lo digo porque leyendo mis escritos me he dado cuenta que muchos personajes tienen características mías y muchas situaciones ficticias que relato o son repetitivas o bien desarrollan un aspecto de mi vida, sin embargo es inevitable a veces.

Mi hermana por ejemplo, intentando hacer uso de sus conocimientos de psicología y practicarla, analiza mis escritos -los pocos que lee- y sé que piensa en los aspectos personales que, quizá inconscientemente, me llevan a plasmar inquietudes personales en historias. Pero pensándolo bien, el hecho de que "proyecte" asuntos personales es natural, necesario y justo, pues el escritor intenta crear un mundo a raíz de sus conocimientos e imaginación y meter allí al lector, para compartir una visión, una historia, sentimientos y todo lo que un escritor guste de enseñar. Es como una conversación entre amigos que se cuentan sus vidas, chistes y uno que otro chisme. Es como un monólogo, una obra de teatro que lleva un mensaje o sensaciones -no toda historia pretende dejar una enseñanza-.

Cuando escribo a veces me gusta apoyarme de elementos personales, tanto míos como de personas que conozco o que he visto, me gusta ayudarme con cosas que me rodeen porque así siento una realidad más palpable, un don del convencimiento que se adhiere a la historia para que los personajes sean "más de acá que de allá". Por ejemplo en mi nuevo trabajo literario, mi nuevo novela en la que estoy trabajando, la protagonista nace -por ahora- el 3 de agosto de 1983, día que se me ocurrió este pasado 3 de agosto y el año fue inspirado por las medidas de un rompecabezas jajaja. Así, pequeños detalles que voy viendo o viviendo los voy agregando a mis historias y es inevitable que sean una proyección de mí y mi vida, pero no me lío por eso, me gusta enriquecer mis historias con pequeñas cosas que me inspiran.

Así que no siempre es un deseo de proyectar mi personalidad, a veces es inconsciente, otras veces es intencional. Aunque si sucede que a veces tengo una filosofía de vida, una inquietud, una hipótesis, creencia o teoría que me gusta plasmarlo en una historia que lo haga más interesante. Caso tal fue mi relato "mentiras Adictivas" el cual expone que las personas viven mintiéndose a si mismas fingiendo ser quienes no son frente a otras personas para agradar y encajar en el mundo, cuando en verdad deberían aceptar que tienen lados oscuros. También fueron en ese estilo los relatos de "Amores Simplones" y "Chorradas Sexuales". NO obstante no quiere decir que todo lo que escribo viene de mi experiencia vivencial, algunas cosas ni las he vivido ni las he visto ni nada.

Por lo tanto, concluyo que aunque crean que todos mis escritos son una proyección de mí, mejor es creer que todos ellos son una exploración de lo real, de lo pasado, de lo presente, lo que me acontese, lo que me intriga, lo que apasiona, lo que no he vivido y lo que quisiera vivir. UNA EXPLORACIÓN EN GENERAL.

Efecto de refracción

2010-07-27T16:29:00.004-04:30

El novio de mi amiga María cumplió veinticuatro años este lunes y para que todo saliera bien, en la fiesta (no tan sorpresa) que se tenía planeada, llamé a maría para ponerme a su disposición y ayudarla con todo lo que me fuera posible. Así fue que me pasó buscando a eso de las tres de la tarde y ya en su casa nos pusimos manos a la obra sin demorar. Limpiamos el espacio sobre el cual dispondríamos las mesas y las sillas, las cuales “vestimos”, colocamos en el mesón las bebidas, el hielo, luego los centros de mesa –espléndidos cilindros de cristal llenos de agua, piedritas y un pececito en cada uno-. La idea estuvo genial.

Una vez que dejamos todo listo “afuera”, entré a la cocina a ayudar a preparar los entremeses, en lo cual se nos fue casi toda la tarde y la noche. Ayudé a servir una que otra cosa, además hicimos pinchos de carne con trozos de pimentón y cebolla ensartados. Uno que otro trago, cigarrillos, chácharas e historias interesantes con la madre de mi amiga. Fue toda una “Operación Colaborar” y fue divina, fue bonita, no me molestó en absoluto, porque desde un principio mi voluntad estaba enfocada en ayudar y dejar que mi amiga disfrutara su fiesta planificada para su pareja, quien dice no haber recibido ninguna jamás hasta ese día. Así que podrán imaginarse las dimensiones de tal cosa. Fui consciente de que mi papel estaba detrás de los telones y nada es más importante que eso. No crean que sentirme importante fue lo que me agrado. Lo que me hizo bien fue saber que María estaba feliz y que podía disfrutar su regalo junto con el agasajado.

La luz del cielo cayó cuando de pronto pensé en Francisco –la persona con la que yo andaba viendo mariposas y momentos cursis que jamás llegaron-. Pues dejamos de salir por razones que hasta a mí me cuesta explicar, pero que en el fondo comprendo a la perfección. En definiciones simples digamos que se hartó de mi bajo coeficiente intelectual a comparación con el suyo, de siempre andar corrigiéndome, de que yo “no hiciera comentarios inteligentes”, quizá de una que otra actitud y se buscó como escusa una rabieta que por tonterías cogió conmigo para “dejarlo todo donde estaba”. Hasta el punto de alzar el tono de voz y dirigirse a mí con sarcasmo 100% puro y obstinación. Todo terminó donde debió terminar –gracias a Dios temprano y no tarde-. Luego de eso llamé a mi amigo René, me buscó al apartamento, me llevó a su casa, me desahogué y libré toda la impotencia que sentía. Tomé una ducha de agua caliente allá y como nuevo, como si nada. Terminamos corrigiendo la redacción de su presentación de tesis.

Pero volviendo al cumpleaños, la luz vino a mí como un fogonazo de reflexiones que dijeron: “Están allí, porque son la proyección de tus virtudes y defectos”. Tuve que mirar al cielo, invadido de luz de luna llena y pedirle perdón a Dios, a la Vida, al Universo, porque luego de la “ruptura” del sábado –si, fue este mismo sábado- me estaba quejando de que eso no era justo, de que yo no merecía alguien que me tratara mal desde un inicio –mal inicio-, que yo no merecía a alguien que disfrutara de sentirse superior al intentar reprimir mi ego y atacarme psicológicamente con desestimaciones. PERO he aquí el botón que nadie supo oprimir…

No se trata de que me tratara mal, sino de las oportunidades que tuve para saberme valorar, no se trata de lo que “merezco” sino de lo que dejo entrar a mi vida, merezco lo que acepto, merezco por lo que trabajo y si mi esfuerzo es mínimo, la ganancia no será mayor a las proporciones de mis decisiones. ¿Me explico? Fue que me ilusioné a sobre manera con la llegada de un extraño que al principio parecía ser ideal, pero las apariencias engañan.

No se trataba de que yo mereciera algo por últimamente ser colaborador, como en la fiesta, pues ese detalle tiene sus propias ganancias, no es que voy a ser un buen niño para recibir un regalo de navidad. CADA COSA EN LA VIDA TIENE UN ESFUERZO QUE DARSE A CAMBIO. Si cumplo con mis compromisos no merezco más regalos, DE POR SI EL REGALO ES OBTENER LOS FRUTOS DE MI TRABAJO. La reciprocidad de la vida es más justa aún, porque yo, dentro de mi egoísmo, pretendí obtener dos regalos por el pecio de uno.

Una cosa es el terreno del amor y otra es el terreno de las otras cosas. En casa de María me di cuenta porque me regalaron uno de los centros de mesa –un pez- el cual se lo regalé a mi madre con una dedicatoria escrita a mano y grafito. NO ES LO QUE MEREZCO, sino lo que me gano con mis decisiones, no es la pareja ideal, SINO EL YO IDEAL. Es tal cual un asunto de refracción. La luz atraviesa el cristal lleno de agua y visto del otro lado pareciera quebrar un lápiz si lo introducimos y observamos la superficie del agua. No es que la vida tenga que ser justa conmigo, porque ella no conoce de términos de justicia e injusticia, esos son conceptos humanos. Es la actitud con la que asumo las cosas y mis decisiones las que condicionarán mi entorno y logros. Ni siquiera se trata sobre lo que quiero tener, sino lo que tengo y lo que quiero hacer con eso.

El hecho de que el lápiz parezca quebrado no quiere significar que así lo esté, ni siquiera el hecho que el pez parezca más grande quiere decir que creció al meterlo al agua. Las cosas son como son, es nuestra visión la que se confunde con el efecto de refracción. Y aún así la luz sigue estando allí, el agua sigue siendo la misma, el pez y el lápiz continúan inmutables. ES QUE VEMOS LAS COSAS Y NOS DEJAMOS LLEVAR CON LA PRIMERA IMPRESIÓN, cuando deberíamos examinarlas, acercarnos, conocerlas mejor y luego juzgarlas.

Entonces aprendí que todos los humanos nos conseguimos aquello a lo que tememos, nos conformamos si pensamos que no merecemos más, nos menospreciamos a veces y todo por simple efecto de refracción. Lo que te rodea es en gran parte el rebote de tu propia luz, sólo que en vez de seguir una luz recta ésta cambia porque cada quien posee una onda diferente, pero SIGUE SIENDO TU LUZ. De verdad no sé si me explico, pero yo si me entiendo jajajajaja

Aprendí a que no todo es responsabilidad de segundos o terceros, aprendí que si voy a proyectar mi luz tengo que saber ver más allá de la refracción, para poder volver a ver mi luz y darme cuenta de que lo que me incomoda en otros me incomoda en mí mismo. La crítica destructiva es la proyección que hacemos de lo que no estamos conformes y Francisco fue el perfecto ejemplo de eso, gracias a que María me lo supo decir, pero no la supe escuchar. Ahora que Francisco no está, me siento mejor y con más oportunidades de hacer de mi vida algo mejor y algún día conseguir una relación verdaderamente hermosa.

Por cierto: me compré otros dos pececitos, les comré comida y el antihongos para cuidar del agua. Además compré una pecera y me regalaron una planta acuática. El pez que me traje del cumpleaños lo nombré "Marco Polo" y los dos que compré "Orange" -el macho- y "Gray" -la hembra- por sus respectivos colores. SON BONITOOOOS! JAJAJAJA Son un regalo de la vida para conmigo para enseñarme todos los días a observar mejor, por efecto de la luz al atravesar el agua, que no me confundiré si aprendo a ser crítico con las apariencias y las distancias.

La refracción es el cambio de dirección que experimenta una onda al pasar de un medio material a otro. Sólo se produce si la onda incide oblicuamente sobre la superficie de separación de los dos medios y si éstos tienen índices de refracción distintos. La refracción se origina en el cambio de velocidad de propagación de la onda.

Un ejemplo de este fenómeno se ve cuando se sumerge un lápiz en un vaso con agua: el lápiz parece quebrado. También se produce refracción cuando la luz atraviesa capas de aire a distinta temperatura, de la que depende el índice de refracción. Los espejismos son producidos por un caso extremo de refracción, denominado reflexión total. Aunque el fenómeno de la refracción se observa frecuentemente en ondas electromagnéticas como la luz, el concepto es aplicable a cualquier tipo de onda.

Creciendo aún más

2010-07-24T10:49:00.002-04:30

Vivo en un edificio, exactamente en la planta baja, donde cuento con un patio al que se tiene vista desde dos de los tres cuartos del apartamento. No es gran cosa, es como un largo pasillo de tierra, plantas, agua y sol; de vez en cuando una que otra brisita fresca. Ambos cuartos, anteriormente mencionados, cuentan con ventanas grandes, pero en especial, el cuarto más "hacia el fondo", que tiene dos grandes ventanas con pantallas de vidrio que abarcan casi la pared entera -protegida por una reja, por si alguien lee este y cree que puede venir a robar jajaja-. Precisamente por dicha exposición visual, mi tía Ruth empezó a sufrir los estragos del miedo al exterior, cuando cae la noche y los árboles menean sus extremidades entre sombras y juegos de luces maliciosos. Así que en estos días mi tía me dijo, como quien no quiere la cosa: "Si quieres te pasas a mi cuarto y yo al tuyo, allí tienes más espacio".

Le di vueltas al asunto en mi cabeza y ¡PUFF! se me encendió el foco. Me di cuenta que mi tía le tiene miedo al patio y la calle oscura, después de aquella vez que un hombre saltó hacia el patio, pero que gracias a Dios no tuvo otra opción que huir por donde vino. Claro que no es algo que yo sepa desde hace dos días, es una cuestión que comprendí desde hace mucho, por lo asustadiza que es mi tía. En fin, terminé por aceptar la proposición de Ruth y a su cuarto me fui, cosa que no fue sencilla porque dediqué el día de ayer a SACAR HASTA EL ÚLTIMO VESTIGIO DE POLVO de los dos cuartos y como consecuencia terminé más sudado que Hulk cuando se "des-transforma" -palabra mal dicha con intención-. Lo bueno es que limpié ambos dormitorios a fondo, barriendo, pasando coleto con cloro y luego con uno de esos productos baratongos que huelen rico jajaja.

Tuve que cargar cajas creo que más pesadas que yo, con todo el miedo a producirme hernias, pero gracias a Dios estoy sano, todo el peligro ya pasó. Me rompí una uña, perdí riales en el secado del cabello y me salieron cayos en los pies -jajajajajajajaja mentira- pero si trasladé todo lo del cuarto de mi tía al que era mi habitación y viceversa. El resultado final fue satisfactorio, a excepción de la vaga sensación de que las energías de mi hermana Karla -que antes compartía el cuarto con mi tía- y las energías de Ruth aún rondaban el sitio. Aún así, las dimensiones del cuarto, siendo mayores que mi anterior aposento- dan una sensación de grandeza mayor y eso es esperanzador, porque inconscientemente genera mejores ánimos al despertar.

¡Las dimensiones de las infraestructuras realmente afectan en nuestros estados de ánimo! Qué cosa tan increíble. Lo sabía teóricamente y tenía algunas experiencias al respecto, pero ahora que mi habitación "creció", creo que con ella también aumentaron mis expectativas, mis motivaciones y las promesas de un futuro próspero :)

Frase del día:

"La vida está llena de detalles minúsculos, pero que marcan la diferencia si los sabes notar"

¡NO ME SOPORTO!

2010-07-13T23:40:00.002-04:30

A continuación algunas palabras que describen mi estado de ánimo de los últimos días:

Arcoiris, rosado, azúcar, hiperkinético, cursi, querendón, sensible, come flor, besucón, pensativo, "Nubecitas Airlines", Risueño, "Coño de su madre" cada vez que me rio, "Shrek 4" (publicidad), "Toronto", galletitas de avena, PAZ MUNDIAL, sobredosis de azúcar, "no puedo dormir", (cantemos) "Pienso en él", "Imagine there's no contries"..."imagine all the people, living life in peeeeeace" (John Lenon).

Corazoncitos en las últimas páginas de los cuadernos, su nombre como mil veces escritos en diferentes moldes caligráficos, falta de concentración crónica, felicidad compulsiva, bipolaridad esporádica (saltos repentinos de estar tranquilo y sonriendo a estar pegando brincos y diciendo "¡MÁS LINDO!" como cien veces seguidas), susceptibilidad, predisposición al llanto en momentos cumbres y dramáticos en las películas. "TE QUIERO MUCHO" para todo el mundo, vía celular, vía twitter, vía facebook y en persona (no es a causa del alcohol). Coreando baladas románticas.

TODO PARECE BONITO, incluso siento que Voldemort tiene un lado bueno y comento estupideces por twitter acerca de que soy el pre-adulto más feliz de este mundo jajajajajajaja LOL

Es evidente que ando insufrible, ¡NO ME SOPORTO! pero ¡CÓMO ME ENCANTA ESTA SENSACIÓN DE ANDAR FLOTANDO! jajajajaja (cantemos) "ay me gusta me gusta me gusta me gusta me gusta soñar contigo"

Para ti: no me creas un enamorado inmaduro, desbocado, desenfrenado, acelerado ni obsesivo. Simplemente ando exagerando las cosas para hacerlas más graciosas de lo normal, pero si me brillan los ojos (confirmado por mi amiga María), si siento esos nervios que me traban la lengua y si me haces sentir cosas bonitas.

Postdata: espero que te gustara la torta de nuevo jajajajajaja

¡AMEN!

2010-07-11T23:59:00.000-04:30

¿Ustedes recuerdan mis alaridos de cuando pedía casi a súplica alguien que me quisiera, en cuanto a pareja hablamos? ¡PUES EL SEÑOR DIOS ME ESCUCHÓ CARAJO! Jajajajajajajajajaja

Definitivamente no tengo palabras para expresarles lo gracioso y sorpresivo que fue que la vida me trajera a una persona –hombre- exquisitamente interesante, de ojos tranquilos, de piel gentil y de una voz espléndida, de esas que provocan escuchar con los ojos cerrados y bien cerquita, en toda la pata de la oreja. ¡Qué vaina más buena! Jajaja Llegué hasta los extremos de acostarme un ratico a orar, a hablar con Dios y preguntarle mil vainas, responderme mil vainas más y a la final deducir que sin importar lo que fuera mi destino, lo asumiré, aceptaré y aprovecharé lo mejor posible.

Además, en Twitter lancé una apuesta. Apostaba por que nadie en un mes me invitaría a salir porque yo le gustara. PUES PERDÍ (y con gusto jajaja). No pasó ni una semana para que el universo me dijera: “estás equivocado, Alejandrito”.

¡Les echo el cuento!

Mi tía Adriana cumplió años este pasado viernes, pero en mi casa se lo pudimos celebrar el sábado. Para eso compramos entre mi mamá y yo una torta modesta de panadería, dos botellas de vino (una de vino tinto y la otra de vino blanco) y un refresco. Para comer alguito compré pepitotas picantes –las adoro-, pistacho y maní (si ya sé que repetí el menú, pero es que me encanta así, sencillo y rico). Pero en vista de que me vería rodeado de tres mujeres que hablarían de mil y un chismes –exagero- quise invitar a un amigo o a una amiga para hacer más amena la noche. Resulta que medio mundo me saco el cuerpo, o no podían o ya estaban descansando, que si no tenían carro o si no me contestaban el celular. Pensé que me quedaría, en ese sentido “sin compañía”.

Bastó que en twitter dijera la vaina para que alguien por ahí dijera “y no invitas vale” y yo de salido dije: CLAAARO, si quieres vienes. La vaina era una cuestión impulsiva, sin pensarlo mucho, aventurándome a conocer a alguien con las mejores intenciones de pasarla chévere en grupo y establecer quizá una amistad nueva. ¿Qué resultó? Que cuando llega el susodicho a las residencias donde vivo y lo veo bajarse del auto quedé como el shock. ¡¿WHAT THE FUCK?!

No piensen mal, el muchacho es atractivo, habla del carajo… -creo que ya se los dije antes ¿cierto? BUEH EN FIN- la sorpresa mía es que es de buena presencia, relajado, de buena conversación y me llevó a comprar otras botellas y con eso sumamos 6 botellas de vino. 3 de vino tinto. 3 de vino blanco. ¡SANTA MADRE DE DIOS! Aquello no fue normal –pero fue espectacular- esas mujeres agarraron a mi invitado y han conversado, debatido, reído y tomado así como agua. La política no se peló el bonche en los tópicos sacados a flote.

La visión de ese hombre fue casi una predicción o como cuando el tiempo hace STOP, compartiendo con tres de las mujeres a quienes más quiero, con total normalidad, hablando de temas que no todos saben manejar como mi homosexualidad, como si de toda la vida, hablando con una fluidez y aportando ideas nuevas, acariciando temas de historia y personajes, de fechas y conocidos que como siempre en Puerto Ordaz no se puede uno pelar el episodio en que te dicen “aaaah si yo lo conozco, ese es de los que vivían por alláaaaaaaaa por las fulana cuadra, vecinos de menganita, que eran nietos de sutanito y que tuvo hijos con perenseja”. Si es a veces extraño, pero divertido jajaja.

Además, volvimos a vernos, vimos el partido de España contra Holanda y terminó ganando mi equipo –no me apasiona el fútbol, pero yo por llevarle la contraria jajaja- pero eso si, perdí la apuesta con él y ÉL MISMO ME RECLAMA EL PREMIO jajaja. La vida sin embargo se encargó de ser equitativa, perdí y gané al mismo tiempo. De verdad pudiera perderme en sus ojos y caer preso de sus clases de historia. La soltura con la que nos tratamos y la confianza que conquistó territorios a buena velocidad son emocionantes.

¡No les digo que es el hombre de mi vida! Qué más quisiera yo que así fuera y que compartiéramos muchísimo, pero por los momentos es una aventura de exploración (con lo de aventura no me refiero a que es algo pasajero), sino a que conocerlo se ha vuelto eso, una aventura, un paseo por donde incluso me redescubro yo mismo y me mantiene a la expectativa de cosas nuevas. ¡Qué carajos!, lo estoy disfrutando con el corazón en mano y pues les quería contar esto para que seamos testigos de la magnificencia de Dios y de que si responde a nuestros llamados. El cosmos, Buda, Dios, El universo, extraterrestres, karma, como lo quieran llamar.

Obviamente ando más feliz que carajito en navidad y créanme que no lo dejaré de disfrutar por nada en el mundo. Eso si, no perderé el enfoque: me toca ponerme al día con la inscripción en la universidad y buscarme el puesto que me estaban facilitando antes en un trabajo, para ver si llego a tiempo y aprovecho la oportunidad de empezar a adquirir experiencia en el campo de mi carrera. Hermosamente siento que la vida me sonríe y que los caminos son más claros, sin miedo al futuro por si las cosas cambiarán.

Si quieren un consejo, el secreto está en mejorar la actitud. Así lo hice y así pasó. ¡GRACIAS A MI AMADO Y SIEMPRE ATENTO, DIOS!

Vino tonto... perdón, vino tinto ¡SALUD!

2010-07-08T22:44:00.004-04:30

Desde ayer no cerraba un ojo hasta que me di cuenta que eran las cinco de la mañana, con el cielo clarito como témperas de carajitos (mal mezcladas). No fue sorpresa darme cuenta que otra vez me quedé pegado a la computadora pendejeando, jugando con el emulador de gameboy (porque ni para eso me dan los riales), webeando entre el ya solitario Facebook y el Twitter más muerto que pito decrépito, y a la expectativa falsa de que por casualidad alguien se acordara de mi existencia...

A las 5 de la mañana ¿Quién carajos va andar saludando? Aunque hay sus casos... ¡SUSTO! jajaja

En fin, la mañana me alcanzó sin mucha espera y me obligué a dormir, un poco cansado, pero no lo suficiente como para lanzarme a la cama con gusto (esquivando un resorte hijoe'P$%@ que se salió hace días). Naturalmente me eché a dormir pensando mil guevonadas -"Guevonadas": dícese de un conglomerado de cosas estúpidas, carentes de real importancia- y no logré conciliar el sueño. En un momento pensé que caería dormido al fin, pero por pensarlo terminé por despabilarme -FAIL.

Entonces vi mi cuerpo, más quesudo que queso guayanés -queso de "mano"- y fui al baño con las mejores intenciones de apaciguar el calor. ¿Qué hice? bueno, terminé por encontrarme con el espejo, me vi "barbudo" y yéndome por la tangente terminé afeitándome, luego me di cuenta que mi cuerpo parecía un bosque y continué con la operación hasta que de un momento a otro me topé con la ducha, el jabón y ¡VOILÁ! Resultó una rica ducha mañanera de agua fría. Asombro fue el que me llevé al escuchar el celular, que por suerte "estaba conmigo en el baño" -desgraciadamente el celular jajajaja- y lo contesté. Era mi amiga Ryama, llamando para ver si podía venir a mi casa, porque necesitaba hablar con alguien.

- Estoy arrecha y de verdad necesito hablar con alguien...
- Está bien, vente.

Llegó y yo seguía en el baño, exorcisando mi cuerpo, quitándole todo rastro de pelo que amenazara con burlar mi metrosexual sensación (se siente rico la piel suave... seeeh). Salí con el aura limpia y con un poco de barba y bigote, dejadas a conciencia (que más tarde afeité por petición de mi amigo René). Tomamos unas galletas y mi tía, mañanera y cafecera por costumbre, nos sirvió café con leche. Hablamos de lo que ella quería hablar, se desahogó y a la final todo era por culpa de su padre que no la dejó dormir por roncar como un cañón. Eeeeh... bueno en su momento fue un real problema me imagino. No, en realidad, fueron algunas palabras que no le gustaron a mi amiga y pues fino, acá llegó y estuvimos hablando y riéndonos de algunas cosas hasta que decidí que era tiempo de dormir y nos acostamos.

Al derpertar recibí una llamada de René, para que lo acompañara al aeropuerto a comprar un boleto para su abuela. Estando allá los tres, propuse tomarnos un café -yo pago-. Una que otra tontería entre chácharas y sorbos, risas y críticas impelables. "Alejandro, tienes que dejar de ser así y asao, porque tal y tal vaina, porque tú sabes que esa actitud no sirve, bla, bla, bla"... (yo) "Voy a pagar ya vuelvo, y así aprovecho a busearme un tipo que está sentado por allá, jajajajaja".

Nos despedimos cuando llegó el momento de cada quien tomar su lado, pero al llegar a casa Rayma y yo decidimos ir a almorzar al centro comercial. Yo invitaba para estrenar la tarjeta de cestaticket y por allá nos topamos con una amiga, que se unió a la comelona. Resultado: 113 bolívares en hambuguezas, papitas y refrescos (no recargables), pero terminamos llenos y con la pereza a mil. Solución: un cigarrillo para hacer la digestión.

De verdad no sé qué relación tiene la nicotina con la digestión, pero fumar nos hizo bien. Creo que es algo psicosomático jajaja. Compartí cigarrillos con una chica desconocida que me pidió uno. Hablamos un rato. Otra vez los tres hablando pendejadas (porque la que se nos unió a comer se fue para ese momento).

La tarde no fue mala, de hecho fue interesante, y como no quería que todo terminara allí, prolongué la "fiesta" comprando un par de vinos, pepitonas, pistachos y queso crema. Al llegar a casa metí a mi mamá al combo y otra vez a hablar paja, mientras que en mi mente se gestaba la opción de invitar a alguien más (que fuera masculino) e hice como tres llamadas. Bien gracias, nadie contestó. "Mejor así, el que no está no hace falta", pensé. pero definitivamente tengo un problema emocional, con eso de que necesito a alguien a mi lado, llámese pareja, para sentirme bien.

El balde de agua fría cayó cuando el gocho me llamó y yo como un gafo jalándole bolas para que se llegara a la casa, cosa que no entraba dentro de sus intenciones y no pasó de un mal rato y desmotivación. ES EN ESE JUSTO MOMENTO PENSÉ...

¿Qué pensé? mil mariqueras, por supuesto. Entre esas "guevonadas" -que anteriormente definimos- pasó por mi cabeza un futuro bastante sombrío, de hábitos, santos, velas, plegarias y un San Antonio del tamaño de la Estatua de la Libertad, inmerso boca abajo en un río ¡A VER SI ME HACE EL MILAGRO VALE!

Les explico, tradicionalmente se mete una figura de San Antonio boca abajo en un vaso con agua y se le pide un poco de amor, hasta que no llegue la persona deseada, no se le saca de la tortura acuática. De verdad no recuerdo si es San Antonio u otro tipo, pero bueno.

Imagínense las dimensiones del milagro que pido... que horrible soy :S

En fin, no fue un mal día, ni una mala noche. Pude reirme bastante con mi amiga y hasta bailamos una salsita de la mano de Luis Enrique. Pero les confieso que dentro de este cuerpo que alega ser anticursi, seco y frío, hay un corazón que grita por amor... bla, bla, bla. COÑO POR MÁS QUE SEA, no soy feo, no soy bruto, soy divertido, interesante, no soy coño de madre... ¿o si?

¿No merezco yo un poco de amor? amor de ese que es de pareja, de besos en la boca y demás... sé que el universo me ama porque existo, pero ¡O SEA! A ver si lo digo y me escucha Dios: QUIERO UN ABRAZO, un beso, caricias, alguien que me diga cualquier verga cursi, que se interese por mis inquietudes, que quiera hacer historia y tener recuerdos, bla, bla, bla... que ladilla U_U

Mientras tanto, serán vinos tontos los que pasen por mi garganta, porque lo que yo quiero -si, así con voz egoísta y caprichosa- LO QUE YO QUIERO ES ALGO DE EMOCIÓN, CURSILERÍA Y PASIÓN :)

Propongo un brindis por la soltería, por las almohadas frías, por los amigos que gracias a Dios existen, por los coño de madres que te dejan el corazón como volante de publicidad y por todas las botellas de vino que me tomaré para celebrar que, a pesar de todo, sigo siendo genial ¿o no? ¡FUCK! jajajajaja

¡SALUD!

una noche en Alejandro's Restaurant

2010-07-07T00:40:00.008-04:30

(musica a tan solo un clic -resaltado en rojo)

Imagínense que es de noche y llegan a un restaurante, acogedor y suave, de esos en los que apenas coges asiento no te provoca levantarte, es una sensación reconfortante. Luces tenues, sin desfallecer mucho, sólo lo suficiente para crear sombras y una suerte de misticismo, donde un par de comensales puedan jugar a las risas tímidas, las miradas y las manos inquietas. Quizá hayamos reservado la noche para nosotros solos, sólo para dos y un mesonero casual que atienda nuestros caprichos.

Por cierto, ahí viene el mesonero, seguramente nos dirá la recomendación del chef...

- Muy buenas noches, bienvenidos. Si gustan, el Chef recomienda para esta noche de entrada un poco de "Corcovado" - Stan Getz (Medallón de bossanova, gratinado a fuego lento y salpicado de jazz)

- De plato principal tenemos "In the groove" - Richard Elliot (un concentrado de Saxofón para electrizar el paladar y encender los sentidos) Que pueden acompañar con un Pinot Blanc de buena cosecha.

- De postre "In-Grid" (Achocolatados de tango con decoraciones electrónicas, diferentes sabores en cada mordida, un energizante para no fatigar las papilas)

- Y finalizando un descorche de Chanpagne para celebrar la ocasión. Cigarrillos para los que gusten de fumar y un poco de privacidad por si quedan con deseos de más. Acompañados de luz de luna, o "Moonlight", si así lo prefieren.

- Pero si me lo permiten, yo les recomiendo celebrar con un poco de salsa, al estilo Latinoamericano. Sin miedos, sin extraños mirando, sin pena a la cercanía y con muchas ganas de sudar bailando. Así se les pasa el efecto del alcohol una vez que hayan caído uno en los brazos del otro, así recuerdan mejor esta noche. Para esto, un poco de esperanza y ansiedad de la mano de Luis Enrique y "Yo no sé mañana"

En lo personal, yo sólo les digo señores que se enamoren sin miedo a ser cursis, sin pena y sin muchos miramientos. No hay nada más bello que el amor sincero y nada es excusa para echar a perder una oportunidad de mirarnos bonito y decirnos un "te quiero". Así los dejo pues, con este arranque de cursilería que me ha dado esta madrugada y los dejo sin frase del día, basta con buena música para alegrarnos el día. ¿Será que le digo a Luis Enrique que me gusta él? jajajajajaja ¡bye bye! hasta la otra noche jajaja

Reflección der día... (así como lo lees)

2010-06-27T04:40:00.002-04:30

LA REFLECCIÓN DER DÍA:

Siento que mis ideas rebusnan... digo... redundan :S

Frase del día:

"Si no vuelvo a leer algo nuevo, me voy a sentir como discurso de propaganda política"

Atención: los errores ortográficos cometidos fueron meramente intencionales, cualquier intento de corregirme es afianzar tu estupidez perfeccionista XD

Pido perdón

2010-06-07T00:35:00.002-04:30

Pido perdón porque mi egoísmo, mi egocentrismo me ha hecho pensar que el mundo gira en torno a mí y que debe toda su atención hacia mi persona, porque “ayer” un amigo, un amante, una persona especial, me ha dicho algo muy cierto, mientras yo me quejaba de mis mal de amores. Me dijo que a veces otras personas esperan lo que yo espero de ellas, esperan ser queridas, acariciadas, atendidas tanto como yo, y que si enfoco las cosas desde un punto en que quiero nada más recibir, sin aprender a dar, la fatiga será inevitable.

Pido perdón porque me quejo de la vida, de lo aburrida que me parece, y aunque puedo encontrar muchas argumentaciones y vueltas psicológicas para justificar mis males, no debo negar que mis penas son ínfimas, que otras personas viven peores cosas que yo. Debo agradecer que la realidad de la calle no me ha tocado con toda su crueldad, que jamás he presenciado las atrocidades que algunos han afrontado, que jamás he sido torturado como otros en tiempos de guerra, que jamás he visto un asesinato ni he experimentado el terror en carne propia. Sólo he vivido un episodio de robo armado y los conflictos casuales en la niñez que condicionaron mis miedos. Esas únicas dos razones que pudiera considerar traumáticas ni siquiera rozan la fibra más oscura de lo que otros tienen que afrontar día a día, jamás he tenido que luchar, literalmente, por mi supervivencia.

Pido perdón por mis pensamientos negativos, por mi autodestrucción, por la lastimera forma en que pretendo ser comprendido, hablando con la boca llena de reflexiones y supuestos conocimientos con los que me hincho orgulloso de un intelecto parcialmente desarrollado. Estúpidamente, una cosa es la teoría y otra es la práctica, y rayo en la inmadurez de contradecirme, de creerme superior cuando en el fondo es únicamente una lucha por ser reconocido, parecer interesante y hacerme un puesto dentro de la sociedad. Otros a falta de brazos, piernas o con limitantes motrices aprenden de sus carencias y prosperan, yo como tengo pocas carencias no termino de aprender a valorar...

Pido perdón por mi arrogancia, ignorancia e indolencia, por jugar con la vida y juzgarla injusta, por no tener la voluntad suficiente para ser mi propia medicina a mis problemas y esperar sedentariamente a que lluevan soluciones.

Pido perdón y no sé si luego tendré que pedirlo de nuevo por volver a caer en lo mismo, pero al menos, les puedo compartir que en el conocimiento de los problemas ajenos, los nuestros parecen tontos…

Frase del día:
"La estupidez humana es proporcional a lo que desconocemos"

Dias frescos, flojos, alborotados... otros días más

2010-06-01T22:22:00.004-04:30

Esta semana pasada mi tía Ruth y yo compartimos la casa sin mi madre, quien viajó a Caracas por asuntos laborales, aprovechando para visitar a mi hermana -su hija- que ya tiene poco más de un año en la capital. Yo por mi parte disfruté de que nadie me dijera que organizara nada, limpié cuando quise, organicé las cosas cuando lo consideraba sumamente necesario, disfruté de madrugar y no asistir a clases, aunque cuando regresé este lunes tuve que ponerme a millón (y sigo en ese plan) por todo lo que tenía que ponerme al día. Mañana tengo exámen y tengo que estudiar 4 temas, el jueves viene otro y ahora que me doy cuenta tengo el mes de Junio montado encima, finalizando el "año" académico y casi dándole la bienvenida a las vacaciones, cuya temporada no disfrutaré como antes porque obtuve un trabajo que pienso sostener hasta que consiga la oportunidad que tengo entre ceja y ceja (que no diré).

Invité amigos a mi casa, compatirmos y nos reimos un buen rato, me llevé un beso, me llevé algo efímero, un arrebato de atracción física, una ilusión que se evaporó al amanecer, cosa que me hizo tocar tierra de inmediato y caer en cuenta que por los momentos, en el desastre mental en el que vivo, una relación de pareja es algo así como complicado, fatidioso... tengo que confesarles que durante la semana without my mom tuve mis ratos de amarga soledad y el sábado por la madrugada no pude evitar llamar a mi madre y llorarle por teléfono. En fin, me descubrí un poco más y me di cuenta de que aún no sé lidiar con la soledad, con la distancia, con la paciencia, con la madurez que a veces digo tener (y que muchas veces no tengo).

Un ser humano más, es lo que soy, y he pecado por orgulloso, inflando el pecho de orgullo y caminando entre los demás mirando de reojo, cuando en realidad por dentro me muero de inseguridad. He decidido que tengo que dejar de pensar que necesito alguien a mi lado para sentirme bien, para disfrutar de la vida, salir y divertirme. Gracias a Dios por los momentos el trabajo y la universidad me tienen absorto y poco chance me dan para pensar babosadas, pero claro está que me toca trabajar en mi autoestima, la cual se me ha caído hasta el suelo, ya los espejos no reflejan lo mismo, ya me cuesta sonreir sin motivo, como lo hacía antes. Siento que estoy creciendo (psicológicamente) pero la transición me está costando el sueño, la motivación, las lecturas y las ganas de escribir.

Lo bonito de todo es que ahora sé qué siento cuando escribo. En el liceo, en la universidad, en la calle, entre algunas personas, a veces entre mis propios amigos siento que no encajo, siento que no me atrae nada, siento que todo me aburre, me siento como una hoja flotando en el mar a la deriva, pero cuando escribo me sento vivo, me siento yo, me siento único, puedo creerme interesante, puedo sumergirme en otro mundo, lleno de misterios y emociones diferentes. No por nada me describo como un océano. Cuando escribo siento que tengo un lugar en la sociedad sin necesidad de ir del todo en la misma dirección que la mayoría, no me siento una vaca arreada hasta el matadero, sino un ser libre, capaz de opinar lo que quiera sin miedo; y esa es otra de las cosas buenas que les puedo contar: estoy aprendiendo a ser libre sin miedo a que la gente opine diferente, siempre dentro del respeto de los derechos de los demás, pero principalmente el respeto a mi dignidad y mi libertad.

Si soy homosexual, me gustan los hombres, soy gay, maricón, como lo quieran definir, sin embargo, sepan mis queridos que es estúpido definir a cada persona según su orientación sexual, uno no va por la vida presentándose y diciendo "Mucho gusto, mi nombre es homosexual". No señor, uno es alguien único, individual, interesante, capaz de aportar mucho a la sociedad, de ser profesional, ético, respetuoso. Quien se detenga a ver un solo lado del cubo es un ciego, pudiendo admirarlo desde todos los ángulos posibles.

En fin, no siento ganas de extenderme mucho aunque en mi cabeza vayan y vengan muhas ideas. Puntos buenos a resaltar:

1) Estoy reconociendo errores para ver cómo los trabajo
2) Me siento libre y feliz por defender mi dignidad como persona, muy a pesar de no vivir en una sociedad madura, lógica, inteligente, conciente, entre otros términos.
3) Alguien tiene que hacer la diferencia siempre y no voy a esperar a un Ricky Martin para sentir que el futuro será mejor...
4) Escribir me hace bien :)

Puntos negativos para mejorar:
1) Debo dejar de darle tanto peso de importancia a una pareja
2) Debo ser más responsable con mis deberes XD
3) Tengo que trabajar en mi autoestima
4) debo hacer que esos días frescos, flojos, alborotados, sean más productivos, debo disfrutar más de la soledad... después de todo para compartir, para dar amor, hay que tener algo que dar (y cuando me refiero a algo no me refiero a lo material) Así que la felicidad no es algo que se encuentra, es una escultura que uno crea con lo que va recolectando :)

Frase del día:
"Sin internet me siento X" jajajaja

Frases diarias

2010-05-24T09:39:00.002-04:30

En vista de que mi imaginación anda sufriendo escasez de ideas, por motivos emocionales, aunado al desorden físico-mental que tengo en estos días, se me ha ocurrido escribir cosas corticas, pero que encierren lo que percibo, siento, quiero de cada día. De tal forma que será algo así como "una frase diaria", inventada por mí claro está...

para hoy:

"Fuera de servicio por reparaciones" Att: mi corazón :)

Pa' morirse del aburrimiento

2010-05-16T23:22:00.008-04:30

(Cantemos el remix de una gaita muy conocida)
Sentir Guayanés - Remix Dj Pravia

"Yo no soy regionalista,
pero a mi Puerto Ordaz quierooo...
donde se comen las luces...
del semáforo sin miedo"

Coro
"Cuando voy a divertirme y llego a la discoteca
siento una emoción tan grande que se me nubla la mente
La gente se aglomera y nos dejan a todos afuera
Sin darme cuenta tiemblo, sin querer estoy rebotandoooo
OOOOOHHHH"

¿No les gustó la canción? ¡BUENO JÓDANSE! jajajaja Esa canción está dedicada a mi revelador fin de semana, cuando por fín entendí por qué apodan a mi hermosa ciudad natal como "Muerto Ordaz", "Monte Ordaz". ¿Quieres que les eche el cuento? Claaaaro, ¡Guayanés que se respeta NO SE PELA UN CHISME CARAJO! Ahí les va.

RESUUULTA y acontece que mi amiga Yalimar cumplió años este lunes pasado, por fin acariciando la mayoría de edad en su propia piel, PERO, como fue un cumnplaños mocho, por haber tocado un lunes -y a pesar de que si nos reunimos y le picamos la torta (PARTIMOS EL PASTEL)- teníamos planeado salir este sábado pasado. Dejamos transcurrir la semana y el tan esperado día llegó. Con unos pocos minutos de retraso fueron llegando de a poquito a poquito los amigos, con sede de acopio en casa de Kristhian jajajaja, prácticamente! Porque Yo llegué primero como cosa rara yo de puntual XD, luego Benjamín y Angelo, después Erick y de última Josefina. En la disco nos conseguiríamos a Yalimar y sus dos amigas.

Un poco pasadas las once de la noche llegamos al sitio en cuestión QUE NO NOMBRARÉ PARA NO DEJARLOS MAL. Para empezar había un gentío menor de edad que no era normal, yo ruego a Dios que me haya equivocado y que en realidad los jóvenes de hoy día se estén desarrollando sin presentar facciones de madurez, quizá es algún peo genético, una tara generacional que haga que los muchachos aparenten mucha menos edad o no sé, pero el punto es que tenían pinta de usar pañales. Y no es que yo sea un viejo de 50 años, yo tengo rabo de paja porque fui por primera vez a una disco a los 17 años. PERO, era sorprendente ver tantos niños y niñas con unas pintas ¡que ni Giovanni Scutaro PUES! ni todas las top models juntas...

ASPECTO AUTÓCTONO DE MUERTO ORDAZ Nº 1:
Acá la gente es pantallera, se viste como si fuera a pinga de fiesta para sudar bailando y quedar toditos explotados y mamarrachos XD (me incluyo)

¡En fin, que el lugar estaba hasta las metras! La gente más animal no puede ser, aglomerada como si fuera una medida de evacuación pero pa' dentro y todos estuvieran desesperados por sobrevivir -"rumbear"- unos alzaban las manos y con los dedos señalaban números y con la otra mano los billetes para que los dejaran entrar, porque los porteros más Popi no pueden ser, en fin, políticas del local. Para pasarla bien ahora uno debe rogar, sin contar que estás pagando por el servicio, si fuera gratis ok, sexo oral, ¡PERO NO! NO ES GRATIS, cuesta que jode...

¡ASPECTO AUTÓCTONO Nº 2!
EN ESTA VERGA TODO ES CARO...

En el proceso de presionar para entrar llegaron Rayma y una amiga suya, para un espléndido total de 11 personas (se lee ONCE como el ponquesito...) y cuando estamos casi casi que entramos nos dice Kristian que hay que bajarse de la mula, parir una vaca y en total contamos setescientos bolívares... ¡NEXT! bueh, no quedó de otra que arreglarnos como sea. Por un momento sentí que entraríamos y dejaríamos atrás esa rozadera que teníamos por lo apretados que estábamos en la entrada, afuera escuchando a modo de burla la música que se escapaba de la puerta. Me emocioné, me imaginé bailando y jodiendo en la disco dos por dos esa y de pronto detienen a Angelo porque no lo quieren dejar pasar... ¡COÑO DE SU MADRE!... rebotamos...

¡No íbamos a dejar al pobre Angelo afuera! pensamos en otra opción con nuestros escasos recursos. Aaaaah vamos a Badhú a ver qué tal... Las chicas se fueron en el carro de Josefina y los varones nos fuimos en nuestros respectivos Dodge... DODGE PATAS -con tal, no es lejos- EL SITIO TAMBIÉN HASTA LAS METRAS. Pa' fuera todo el mundo. Afuera volvimos a echar coco, ahora calculando cuánto saldría irse en taxis, Josefina hizo la respectiva llamada, reportándose a casa y pidiendo permiso para ir más lejos con el carro ajeno. ¡NO! Le dijeron que no, así que Kristian, devuélvale sus riales... ¡triiiste! ¿Vamos a la casa de alguien? No, nadie puede...

Llamamos dos taxis, vamos a Unare... el sitio, cuyo nombre no recuerdo, estaba CERRADO... perdímos dinero en taxis (y nos tocaba ir a otro sitio, no nos quedaríamos ahí en medio de la soledad y las calles oscuras)

ASPECTO AUTÓCTONO Nº 3:
Haciendo una relación entre la cantidad de habitantes jóvenes y la cantidad de centros de entretenimiento podemos darnos cuenta de que la escasez no es sólo de azucar y aceite.

"Vamos entonces a Le Suit" acordamos la mayoría -otro local dos por dos- llegamos al sitio, nos bajamos del camello (pagamos el golpe) y nuestra sorpresa: MÁS GENTE AGLUTINADA EN LA ENTRADA, ¡HASTA LA MÉDULA! ¿Cuánto dinero nos queda? 400 y pico. A LLORAR PAL PÁRAMO... "entrarán algunas chicas tipo caleta y luego entramos un grupito pagando un servicio..." ¡mentira! Se nos hizo las 2 de la mañana esperando. ¿Y si vamos a la casa de alguien? (en estos momentos sale Yalimar medio alumbrada y dice: AAAAY SI VÁMONOS A MI CASA) La mirada colectiva fue algo así ¬_¬

MENOS MAL HABÍA LLEGADO FRANCIA EN SU CARRO CON SU NOVIO porque así pudimos contar con alguien que comprara el licor A ESA HORA NO SÉ DÓNDE... mientras el resto del grupo, con los tres churupos restantes llegamos a casa de Yalimar en dos taxis.

ASPECTO TRISTE Nº 4:
Las mujeres son las que tienen carro ahora... la inflación parece haber matado la galantería del tipo que buscaba a su chica y bla bla bla... (machismo inconciente XD)

Llegó la cajita de primeros auxilios con hielo, vodka, refresco y ron. Nos situamos en el patio de la casa y a tomar nos pusimos. Jugamos oooootra vez "Yo nunca nunca" y como cosa rara el más quemado de la noche: YO -a pesar de que un par de personitas no se fueron lizas tampoco, se hundieron conmigo jajajajaja- terminé vuelto mierda, ¡Y ESO QUE COMÍ ANTERIORMENTE! pero en fin, ya sé que tomar tragos secos me deja mal, así que me salió operación poceta mientras que en el fondo relfexionaba:

Ciudad Guayana sufre la falta de espacios de entretenimiento, para relajarse, divertirse, encontrarse. Coño, basta con ir a Orinokia Mall CUALQUIER DÍA DE LA SEMANA, ¡esa verga es insufrible! El gentío no es normal. La gente siempre está a la expectativa de algo nuevo porque se vive aburriendo de "siempre lo mismo". El arte, el deporte y el entretenimiento se explotan muy poco acá en una ciudad que tiene con qué, que le sobra consumidores. Es raro ver que presentarán una obra de teatro, las que vienen son pocas y más raro aún es una que sea de producción regional. ¿Dónde están las alternativas? ¿Cómo puede uno escoger y disfrutar sin la incomodidad de que te agarren una nalga "sin querer", porque no hay más espacio, si el menú es tan reducido?

Sale mejor comprar lo que se vaya a consumir, reunirse en una casa con un buen equipo de sonido y madrugar allí, es más económico, seguro y cómodo. Pero es triste que cada vez nos veamos más forzados a buscar medidas alternativas y más celosas para poder disfrutar nuestra existencia sin tantos miedos, miedo por nuestra vida y por nuestro bolsillo. Otra solución sería salir menos, pero si le sumamos los calorones inmamables esta vaina sería como pa' morirse del aburrimiento.

Que dios se apiade de nuestra creatividad :S

Belkys, ¡Sos única!

2010-05-09T11:56:00.004-04:30

La vida la puso aprueba desde temprano, la retó a jalar más fuerte la cuerda, a desatar nudos y abrirse caminos entre enredaderas, a negociar recursos y hacer magia con pocas monedas, a rebuscarse entre oportunidades y estudiar de noche, cansada por la andadera. Obviamente no nació en cuna de oro, le tocaba buscar agua por las mañanas, apenas el sol rayaba en el horizonte, y figuradamente el ejercicio continua día a día, mientras se arregla, vistiéndose y maquillándose, llevando un mensaje a mis ojos: soy guerrera. Llevando un mensaje a mi nariz: soy mujer. Llevando un mensaje hasta mis mejillas al despedirse: soy madre. Llevando un mensaje al irse: no me rendiré y lucharé por aquello que quiero obtener. Trayendo un mensaje al volver: al fin, déjenme en paz, quiero un masaje.

Dicen por ahí que los que más luchan son los que más atenciones necesitan, que los más protectores son los que necesitan protección, que los cayos en la piel son más gentiles con las caricias. Dicen por ahí que la vida nos hace de piedra, pero es mentira, la he visto llorar, la he visto quejarse, la he herido en ciertas ocasiones. A pesar de todo, de que gaste las tapitas de los tacones casi como cambia de ropa, a pesar de que Dios le apriete sin ahorcar, sin asfixiar, ella continua de pie, soportando una rodilla con defecto y yendo a la peluquería para que le arreglen el aspecto, para brillar. A pesar de que el fuego lamió su piel juvenil, a pesar que el calor amenazó con dejarla de bajo perfil, jamás bajó la mirada, dejó la barbilla en alto y los hombros rectos, tomó calle, a merced del sol y miró al futuro sin miedo.

Obtuvo su título de abogado, -jamás es tarde- sosteniendo hijos en sus brazos, llevando una casa en su espalda y siempre en un par de tacones, jamás, ¡ni en chiste! se baja de su altar, un par de puntas que realzan su feminidad, una que otra vez el gusto de unos zapatos bajos, pero para trabajar no se vale chistar.

No soy un hijo perfecto, pero que sepas al menos que me siento orgulloso, feliz y honrado hasta la médula de haber crecido en tu vientre, de haber aprendido de ti, de poder acudir a tu piel cuando me siento triste, de poder dormir contigo cuando me da calor la noche o cuando un abrazo me atormenta la existencia en su ausencia, porque entonces tú estás allí para mí, dormida sin importarte despertar, tu prioridad es quererme y cuidarme, no importa enfermedad, gripe o fiebre que pretenda dominarte. ¡Eres una mujer tremenda! Un faro en mi oscuridad, un ejemplo a seguir para muchas, una esperanza tibia en mis mejillas, el remedio para mis males, la calma de mis angustias, el descanso a mi cansancio y el empuje que necesito para seguir creciendo como persona.

PARA TI NO EXISTE UN DÍA DE LA MADRE, SINO TODOS LOS DÍAS

BELKYS, ¡SOS ÚNICA!
¡TE QUIERO, MAMÁ!

¡NO MÁS!

2010-04-29T00:50:00.002-04:30

Hoy aprendí que decirle un NO radical a las cosas COMIENZA EN ESTE MISMO INSTANTE, es una impresión de tamaño GIGANTE de voluntad, cuesta, pero se logra con constancia, otras veces lo he hecho y esta vez no será distinto...

NO A LAS PERSONAS QUE NO ME VALOREN

NO AL DERRUMBE EMOCIONAL POR MOTIVOS AFECTIVOS-PASIONALES

NO NECESITO DE ALGUIEN PARA ESTAR BIEN, PARA SENTIRME AMADO
amado soy desde que nací, por esa simple razón de que existo

NO AL CIGARRILLO
aunque me tiente diariamente en las bocas de otros fumadores
NO FUMO MÁS

NO LLORIQUEO MÁS POR EL AMOR
que me busque el amor, que no sea tan marico él y pretenda que le jale bolas (el amor)

ME VOY A PONER PINGA DE BUENO, HARÉ EJERCICIOS, ME ARREGLARÉ,
¡Ken se va a quedar pendejo!

Y ENTONCES VEREMOS...

POR AHORA... ¡NO MÁS!

Otra etapa más

2010-04-26T00:43:00.003-04:30

Dejé de dar clases de inglés, dejé mi trabajo en la zapatería, dejé -hace tiempo ya- la costumbre de leer con asiduidad, de escribir con frecuencia. He dejado muchas cosas en la vida, permitiendo que la decidia me arrastre y las sábanas se impregnen de pegamento por las mañanas, ahogándome en un mezquino riachuelo de dualidades, inestabilidad y la mala costumbre de dejar todo a la mitad.

¿Por qué les digo esto? bueno porque me hallo en una etapa de mi vida en que me siento en un copmpleto desorden, aunque casi siempre ha sido lo mismo, pero digamos que he llegado al borde y de aquí para allá es un despeñadero, rocoso y turbulento, de cortes asimétricos, de piedras, tierra y un mar de desechos. No es que la esté pasando muy mal ni que esté viviendo tragedias, gracias a Dios. Tengo todo lo que necesito y que se pueda comprender dentro de un hogar funcional con una madre que por los momentos sostiene mis cargas, una mujer de espíritu fuerte y de un amor tan amplio que me duele recordar las veces en que cometo errores con ella.

Bueno, en fin que me siento en un completo desorden, donde mi plano espiritual-mental se asemeja a un cuarto lleno de ropa tirada, papeles desorganizados, libros superpuestos como columnas de un bibliotecario demente y con la cama hecha un nido, de suelo asquerosamente polvoriento y de ventanas marrones. Lo estoy pintando como una catástrofe, pero es que así lo siento, fuera de mi control, fuera de mi voluntad, porque esa es otra, ella -mi voluntad- se ha ido de vacaciones y vuelve en últimas instancias, cuando ya es tarde para todo, como por ejemplo el trabajo de inglés que me tocó hacerlo hoy a mano en hojas de exámenes, sin poder hacerlo entero porque el material con el que contaba estaba mal copiado y de broma se veían las letras. Me tocará llegar a la universidad pidiendo ayuda.

Sé que el destino está allá y uno tiene que moverse, caminar para alcanzarlo y que no puedo esperar sentado, fumándome un cigarillo y quejumbroso, a que las cosas lleguen por si solas. LO SÉ. Pero -el bendito pero- digamos que siento por otra parte que las cosas han tenido que suceder así y mantenerse así hasta las vacaciones. Tengo planes para esas fechas y por ahora, para ocupar mis tediosas tardes, me he inscrito en el grupo de teatro de la universidad para explorarme en otros ámbitos, con lo cual ya adquirí el compromiso de readaptar una obra de teatro infantil para un público más crecido. Así mismo tengo luz verde para crear mi propia obra de teatro, cosa que me parece un reto interesante como escritor, porque podré verlo "materializado" aún más rápido sobre las tablas, que aaspirando a que en un futuro mis historias se proyecten en el cine o la televisión.

A final de cuentas, a pesar del desorden, el desdén y la inconformidad, muy a pesar de que me den esos bajones emocionales y los deseos de recibir amor, de una pareja, de emociones fuertes, de aventuras, viajes, sé que esto es sólo un proceso, son unos días, semanas meses, años. Luego llegarán otros tiempos y que esto es sólamente OTRA ETAPA MÁS :)

Los libros y yo

2010-04-23T17:40:00.004-04:30

Por motivo del día del libro:

Mi vida cambió cuando leí un libro por completo, Dan Brown me hizo cambiar de parecer con el Codigo Davinci, cuando lo leí dije que si habían historias dignas de leerse, que si se podía plasmar emociones por escrito, que si era emocionante. Anteriormente sostenía que la lectura era aburrida y carecía de interés. Después de ese episodio revelador de mi vida, mi gusto hacia las letras cambió drásticamente. Entonces sentí ganas de dejar mi propia huella.

Tomé un hábito irregular de lectura y en cuanto soltaba un libro, tomaba otro. Hoy día no es tan regular mi lectura, pero sigo llenándome de ideas nuevas, autores nuevos, descubrí que el mundo entero puede fluir a través de unas cuantas páginas, que la humanidad entera puede existir y dejar de existir en unos pocos párrafos y que la historia es lo que es gracias a las letras, la mejor forma de registro que existe sobre el planeta, además del ADN.

Y a pesar de que existen medios de fácil y rápida digestión -medios audio-visuales- que han suplantado un poco los libros, jamás dejarán de ser necesarias las letras, al menos que aprendamos a comunicarnos mentalmente, creo. Hasta ese día, siempre estaremos en constante uso del abecedario y los símbolos, las comas, los puntos, las comillas, haciendo un paréntesis: que sea lo que sea, en digital o en físico, las letras han sido, además del lenguaje, el segundo gran invento de la humanidad.

¿Que los libros son aburridos? ¡QUÉ VA! Son una ventana a lo cierto, a lo incierto, a lo nuevo, a lo viejo, al amor, a la repulsión, a todas las emociones y todo lo que, por querer resumir, no me cupo en esta publicación. Lo más hermoso es poder hacer volar tu imaginación y plasmarlo. Nada es más enriquecedor que la libertad de las letras. Démosle el valor que merecen.

I just wanna be loved!

2010-04-19T19:58:00.002-04:30

Anoche terminé vestido de verde y aunque las luces estaban en buena disposición, de verdad miro otra vez cómo se desenvuelven las cosas, todo lo que sucede y observo a las personas, entonces me toca admitir que la vida es rara, y tiene un sentido del paso del tiempo y la paciencia que no sé compartir. La vida se toma su tiempo para hacer llegar a las personas y para que sucedan las cosas. Unas entran anuestro mundo como un flash, otras tardan años luz en materializarse.

Yo sólo espero quelos abrazos, los besos, las caricias, la confidencia, la compañia, la confianza, el respeto y todo lo que me queda por explorar de la vida, no tarde mucho porque necesito y quiero amor :)

Bueno pues si, otra cosa que me toca admitir es que me la doy de duro, de que no soy romántico, de que me da piquiña lo cursi y en el fondo es lo que más ansío, a veces no duermo pensando en un abrazo sorpresa, en palabras reconfortantes, remitiéndome al pasado, a mi niñez, de la cual vale decir que no fue mala, pero creo que algo me faltó, porque de no ser así no fuera yo tn dramático :D (artista y bohemio al fin)

Los grandes filósofos dicen que dar amor sin esperar nada a cambio hace que crezca nuestra alma, además, dar sin esperar genera menos desilución, que cuando amamos al universo éste se encarga de amarnos a nosotros, aunque no siempre nos demos cuenta... en fin... yo amo e lo posible al prójimo, reparto bendiciones con honestidad, ayudo... todo esto dentro de lo que mis prejuicios y predisposiciones me lo permiten, dentro de mi poca o mucha madurez, dentro de mi escasa sabiduría. Vale, a pesar de todo soy un ser humano simplón y vulgar, genial pero imperfecto, y con máz razón exijo más amor del universo... ¡JUM! jajaja

Just wanna be loved... pónganse a pensar ¿Cuántas personas estarán esperando de nosotros un poco de amor, interés, ayuda, con honesta necesidad? :) ¿cuántas nos necesitan sin saberlo? ¿A cuántos les movemos el corazón? sería bonito saberlo y creo que el camino más idoneo para ello es mirar a los ojos con espíritu de exploradores, de sanadores.

ya pues chao... ya saben que si por ahí me ven caminando solo saluden! jajajajaja si no estoy solo háganse los locos jajajajajajaja mentira!

Dios os bendiga!

Inspiración negra

2010-04-17T21:43:00.001-04:30

Un cigarrillo, sin compañía

Un cigarrillo sin ti y con las anhelanzas volando histéricas, rogándome inspiración

Una noche húmeda y un cigarrillo, un puto cigarrillo que pronto se apagará...

Música triste de fondo y este mensaje para colmar...

Un cigarrillo, sin compañía, acompañando hoy a mi soledad, a mis errores

Mi mamá descansa en su cuarto, molesta conmigo y el mundo sigue su curso

ignorándome, enseñándome que no gira en torno a mí,

pero si en torno a este cigarrillo que lo único que logra es matarme y contaminar...

Inevitable

2010-04-17T12:28:00.002-04:30

Inavitable son algunas cosas en la vida, dadas precisamente por lo imperfecto y a veces detestable que es el ser humano, y allí me agrego. Inevitable es que te guste alguien e igualmente que le tengas recores a otra persona o la evites nada más. Inevitable es que opines, que quieras ser libre, desenvolver tu personalidad sin tapujos frente a la sociedad y que salga un guevón a criticarte y querer bajarte la moral con citas bíblicas, con homofobia y un sin fin de situaciones.

Inevitable es que me incomode, que la gente opine sin saber, que los prejuicios se lleven por los cachos a la mayoría y que la ignorancia impere en la humanidad. ¡PERO POR DIOS! A pensar un poquito más antes de emitir una opinión acerca de un tema que, estúpida y lastimosamente, es tabú.

No obstante, no dejarán marca en mí pues la vida me ha curado de eso, ya estoy acostumbrado a algunos improperios, algunas desestimaciones. Es como cuando hueles un hedor por largo rato, llegará un momento en que lo dejes de percibir y pierde importancia. Así mismo pasa con la gente que no aporta nada constructivo, enriquecedor. Llegará un momento en que se cansen de ellos y perderán toda importancia, luego "pedirán cacao" como dicen por ahí...

Sean más inteligentes, más humanos, más críticos de la realidad, la moral, la cultura y la religión y verán cómo evolucionaran como seres humanos ;) Eso si que no es inevitable. debería...

¡Tortazo en la cara!

2010-04-15T22:00:00.004-04:30

Hoy la vida y alguien en especial han hecho énfasis en una verdad quizá absoluta, y terminó por enseñarme algo muy valioso o al menos me refrescó esa noción:

LAS COSAS SURGEN CUANDO DEBEN SURGIR, TODO TIENE UN TIEMPO PERFECTO, Y SI NO LO TIENE AL MENOS SUCEDE OPORTUNAMENTE...

Hoy rectifico que por mucho desespero e impaciencia que sufra, igual todo emergerá cuando deba asomarse, igual será domingo aún estando en el domingo previo, igual pasará la semana, así no vaya a la universidad queriendo extender mi fin de semana, así duerma como una morsa. De igual manera el amor, EL FABULOSO, ANTOJADO, INCOMPRENDIDO Y CONFLICTIVO AMOR...

Aunque pruebe los labios de otros, aunque me empeñe en buscar en otros rostros, en otras mentes... no podré engañarme toda la vida ni a nadie más. Aunque me aleje, aunque guarde las distancias incluso por internet, No podré evitar volver estar en su carro, mirándolo, extrañándolo, temblando aún más con la cercanía.

"Lo que es de aquí, volverá aquí con su propio peso"

Hoy la vida me ha enseñado a no tener miedo de la opinión pública, del rechazo o la oposición. Hoy la vida me ha enseñado a defender mis ideales, porque sé que no soy un radical, no soy un criminal, un malvado ni pretendo controlar. Soy conciente en la medida en que mi madurez y mi sabiduría me lo permiten. Hoy la vida me ha dado oportunidad de aprender a pedir disculpas. Hoy, bajo un cielo saturado de colores lúgubres, ausente de luna y rebosante de agua fresca, lluvia, me enseñó a llorar sin miedo. Hoy, independientemente de lo que suceda después, puedo decir que he conseguido mucha paz y que de acá en adelante sobrará ALEJANDRO ERNESTO PRAVIA ALVAREZ, tal cual como es, sin reservas, sin miedo a nada, únicamente a la Majestuosidad de Dios.

SOBRARÁ ALEJANDRO ERNESTO PRAVIA ALVAREZ y cualquiera que se atreva a querer limitar mi andar, a querer cortarme las alas, a querer callarme se llevará una sorpresa, un ¡Tortazo en la cara!

No me da pena

2010-04-12T14:31:00.003-04:30

1) Eructar... ¿se dice Erupto o Eructo? Me da igual de todas maneras U_U

2) Tirarme un peo (llámese bledo o concentración de gas metano que sale por el ano)

3) Bailar como me de la realísima gana

4) Jugar con mis amigos y hacer dobles de Raquel Revuelta, Betty BO5 y Doña Gumercinda o como se escriba... Talk to the hand!

5) Mis errores ortográficos

6) Mi horrendamente hermosa ortografía

7) Hablar de tabúes como el sexo

8) Escuchar música más vieja que mi edad multiplicada por dos delante de mis amigos

9) Andar en mi casa semidesnudo con gente dentro

10) Comprar preservativos nombrándolos a todo pulmón en la farmacia (MIRE SEÑORA, YO QUIERO UNA CAJA DE LOS DUREX, LOS DUO NO ME GUSTAN PORQUE SON DEMASIADO GRANDES ESAS VERGAS) -publicidad-

11) NO ME DA PENA ADMITIR QUE SOY GENIAL Y DIFERENTE A VOS, aunque te caiga mal y muchos digan que soy ridículo :D

¿Qué pensará la gente de mí?

2010-04-10T15:38:00.003-04:30

Soy conciente de que soy una persona extraña, de que soy medio loco, medio viejo, medio carajito, medio reservado, medio lengua floja. Soy conciente de que puedo ser hasta polémico de vez en cuando, contradecirme o llevarle la contraria a la gente sólo por gusto, Sé que soy terco, cariñoso con quien se gana mi confianza, resbalado a veces, acelerado en muchos procesos que deberían haber llegado después.

Soy conciente de que soy fastidioso cuando me aburro, de que me aburro de la gente con facilidad, de que me cuesta sentir que encajo en un grupo de personas, que mi ego es enorme, que soy creído inflado. Sé que es extraño que yo le diga a msi mayores "Dios te bendiga", sé que mi espiritualidad es poco ortodoxa y que creo de que me como al mundo y que yo debería estar sentado en un trono de oro.

A todas estas, lo que importa es lo que yo piense de mí, mi autoconcepto, pero siempre surge esa preguntica de inseguridad, de curiosidad. Al menos nos todos nos hemos preguntado esto alguna vez en nuestras vidas: ¿Qué pensará la gente de mí? o ¿Qué pensará "fulanito o sitanita" de mí?

Se me ocurre alguien en especial que me está gustando cada vez que le veo :D ¿Yo le gustaré de igual manera? Sería genial porque me genera mucha admiración, pero por ahora las cosas han sido de ha ratico y así no puedo disfrutar de una relación... ¿De qué estaba hablando yo?

Ahhh si ¿QUÉ PIENSAS TÚ DE MÍ?

PD: si contestas esta pregunta tienes que estar conciente de que puede que no me importe lo que digas jajajajaja ;)

PD2: la foto es de muy mala calidad pero ahí salgo yo en la Catedral de Ciudad Bolívar... por si no lo notan...

Soluciones Simples (5ta) (se me olvidó algo)

2010-04-08T15:11:00.002-04:30

Se me olvidó decirles que para recrear la sensación de haber ido a la playa podían, desesperadamente, tomar agua con las manos e inhalar por la nariz... no es un consejo para drogadictos, pero si funciona bien y podrás creer que por accidentes vacacionales has tragado agua por donde no era :S

¡TODO POR UN POTE DE AGUA!

2010-04-07T16:44:00.002-04:30

LO QUE HACE LA JUVENTUD MÁS EL OCIO MÁS UNA MENTE "CREATIVA" JAJAJAJAJAJA

Tropagonistas: Piedra D'anna y Alejandro Pravia... Friends for ever *.* jajajajaja LOL AUNQUE MAL PAGUEN/PAGUE PIERA! XD

http://www.youtube.com/watch?v=0Y7nfGI1ELY&feature=related

PD: No conseguí las letricas esas para postear mejor el video, sólo obtuve el enlace :S

Soluciones Simples (5ta)

2010-04-05T21:33:00.004-04:30

¿Se te acabó la Semana “Santa” y no hiciste nada más que estar en casa? ¿Te morías del aburrimiento como yo? Bueno, ya deja de llorar y soplar mocos, que te he traído consejos útiles para practicarlos en cualquier momento del día; de esta manera podrás sentirte como de vacas –vacaciones- todas las veces que quieras. ¡Prepárate para un tour por Venezuela!

Si te querías ir a Morrocoy:
Como elemento icónico cómprate un morrocoy, SI, UN MORROCOY, de esos que son medio lentos, tímidos y simplones. NO empieces a jugar con el animalito pues todos los de su especie son particularmente aburridos. Recuerda: es nada más algo icónico, representativo, ornamental. Como segundo paso –y aplica para cualquier destino playero al que quieras ir- es que te consigas un balde lleno de arena y una ponchera llena de agua. El tercer paso es conseguir una lámpara de mesa.
Preparación: esparce la arena en el piso del baño, procura que sea la mitad del baño -para que limpiar después no sea tedioso- cerca de la arena coloca la ponchera de agua. La lámpara la conectarás cerca del agua pero de modo que no haya contacto, ¡no quiero electrocutados! Con la lámpara encendida cerca sentirás calor, te sumergirás en la ponchera, cerrarás los ojos y tocarás la arena con suaves caricias, al lado de tu nueva mascota maravilla. De esa manera podrás imaginarte en las paradisíacas islas y playas, disfrutando de un sabroso chapuzón. Si se te olvida de momento dónde estás o a dónde ibas, toca al morrocoy, te va a transportar. ¡TÓCALO, TÓCAME EL MORROCOY¡… PERDÓN… ¡TOCA AL MORROCOY!

Si te querías ir a Puerto la Cruz:
No sé… haz algo parecido a lo de Morrocoy pero sin el MORROCOY... ¡OBVIO! No uses una Cruz, no juegues con esas cosas...
Si te querías ir a Caracas:
Enciende el televisor justo cuando pasen las noticias del meridiano o por las mañanas, a primera hora. Graba y luego reproduce una cola de autos por todos lados o un capítulo en el metro, la idea es escuchar el gentío, los pitos, los disparos, el caos.
Si querías ir a Los Médanos de Coro:
Consigue tres camiones de arena, si te es difícil con un par de baldes llenos de arena basta. Vacía un cuarto y llénalo con la arena, cierra los ojos y échate a nadar en el arenal. CUIDADO CON LANZARTE DE BOMBA O, PEOR AÚN, EN PICADA DE CABEZA, NO QUEREMOS TIERRA EN LA LENGUA ni un moretón en la frente. Procura encender la luz o colocar una lámpara cerca para que sientas el calor.

Si querías ir a Mérida:
Vístete con tu poncho y un gorrito como el del Chavo del Ocho, abre la nevera entera, toda la nevera, cierra los ojos y si tu nevera está piche en el congelador y forma escarcha MEJOR AÚN… juega con ella con los ojos cerrados, te dará la sensación de realidad. Si no te funciona coloca un montón de hielo en la licuadora, sin agua y agregando poco a poco el hielo a triturar, no queremos que se te funda el perol. Con el granizo podrás jugar, pero es tu responsabilidad coletear todo el desastre después…

Si querías ir al Zulia:
Tampoco sé…

Si querías ir a ¿Dónde? Déjame pensar en otro sitio…

Aaaah Si querías ir a la Gran Sabana o a Canaima:
Sal al patio de algún vecino, especialmente uno que tenga un charco y sea húmedo (donde proliferen mejor los insectos) y pues párate desnudo/desnuda si puedes. La sensación de las picadas, la tierra, la humedad te acercará un poco a ese destino turístico. Si te cuesta convencerte llévate una foto un poco ampliada del Salto Ángel y disfrútalo.

Si te querías ir a la Cueva del Guácharo:
Apaga la luz en tu cuarto, mete un par de murciélagos y un par de pajaritos, ADEMÁS TIENES QUE PROMETER QUE LOS LIBERARÁS LUEGO DEL EJERCICIO. Si tienes música de relajación con la cual se pueda escuchar un goteo de agua, ponla a reproducir. Practica un poco de meditación en tu cuarto con todos esos elementos, verás que te sentirás como encuevado… Bueno es de lógica…

A todos estos consejos agrégale un poco de imaginación y si nada de esto te funciona deja la vagancia y ponte a acomodar tu casa, a limpiarla, organiza tu cuarto, limpia las gracias de tus mascotas, NO JUEGUES CON EL MORROCOY. ¡BUSCA OFICIO O SEA!

La vida es rara 1

2010-04-04T15:55:00.002-04:30

La vida no puede ser más extraña, cada día que vivo, cada año que pasa de eso me convenzo más. El tiempo vuela como alma que lleva el diablo, tan así que pierdo la noción del tiempo, no sé si ciertos recuerdos son de hace dos o más años, el día pasa a ser noche en un parpadear. Tantos sueños de cuando era niño, idealizando mis 18 años y ahora que tengo 19 me provoca llorar, O SEA, ¡QUÉ LADILLA! Yo me imaginaba saliendo, rumbeando hasta volverme mierda y la realidad es que me la paso en casa, lloriqueando, escribiendo poco, escuchando música a todo volumen y bajándole la intensidad cada vez que mi madre dice ¡Me duele la cabeza!

El día de hoy sólo tengo que decir que la vida es rara, que por mucho que me la pase filosofando, pensando, me doy cuenta de que la conozco muy poco. Hoy sólo digo que la vida es antojada y yo soy un necio, un terco que todos los días dice ser maduro y en la práctica las cago, me dan ganas de salir corriendo ¿Pero a dónde?

Lo chimbo es que el pasado parece que circuló a 1000 por hora y el futuro se pinta como un caracol…

Estar locos es la moda

2010-04-03T04:07:00.003-04:30

Ahora que la globalización nos ha acelerado un montón de cosas en la vida, nos ha alejado un poco en vez acercarnos y en otros aspectos nos ha “híper-relacionado”, pues no es extraño que de la nada salgan algunas personas buscando la mayor atención posible, por distintos medios, el más común es Internet. Por eso surgen los que montan videos casi biográficos por youtube. Para caer en el punto de una vez me declaro uno de ellos, de esas personas falta de atención que buscan, desesperadamente, captar el interés público. ¿Para qué? ¡Pues no sé! Podemos buscarle justificaciones por todos lados, quizá porque sean mentes brillantes como yo y quieran compartir sus creencias o porque son artistas natos y quieren que un productor de cine o televisión los capte. Ay no sé, me da fastidio pensar ahorita.

Lo cierto es que, medio mundo parece loco publicando su vida en Internet, colocando fotos, vivencias, chismes, comentarios, compartiendo enlaces y cada vez perdiendo el sentido de la privacidad. Verbigracia todo el boom y la popularidad de Facebook. Decir esto no es nada nuevo, de echo hago eco de lo que he leído por ahí, alguna que otra cosa que se queda en esta caótica mente.

Ya es notorio que yo escribo y publico, coloco fotos en internet, comentarios, relatos reales o ficticios, me hago propaganda por todos lados, ya debo tener hartos a mis contactos de Messenger, de tantas veces que les envío los enlaces de las cosas que publico. Igualmente aviso en Twitter y en Facebook y pues me estoy cansando, los que quieran leer que busquen, los que no, “bien gracias”. Pero digo todo esto porque estoy sintiendo que cada día me estoy volviendo más loco, más descontrolado. Cada día requiero con urgencia la aprobación colectiva, aunque si profundizamos en psicología nos vamos a pegar más que Chávez. El punto no es entender el por qué, me vale madres…

Tengo planes para mi vida, pero no sé qué estoy haciendo con ella, a veces siento que no soy quien tanto digo ser, soy tan fluctuante, taaan fluctuante, tan inconstante que la única respuesta que le doy a esta insatisfacción que siento es que estoy enloqueciendo, pero esto ya se ha vuelto moda, así que si todos nos volvemos locos nadie lo será, porque no hay cuerdos para establecer puntos de comparación. Así que mi llamado es a que todos se vuelvan locos rápido por favor, así no me siento tan desencajado.

Después de todo no es tan malo:
El que está loco no le importa si está bien o mal, si lo que hace tiene razón o no, simplemente está loco y ya.
El que es loco no está pendiente de las demás personas, disfruta de su existencia sin darle valor a la opinión pública, así el rechazo no le afecta tanto.
Los locos no tienen que encajar, no se ven forzados a tener buena apariencia ni nada de esas tonterías, simplemente es como es y está encerrado en una burbuja, en su propia realidad.

Y bueno, como les decía, me estoy volviendo loco lentamente, cada día siento que divago más y me voy alejando de lo que digo ser, de lo que dicen otros que soy. Tan sólo vean a los famosos, a las estrellas que sufren de la atención masiva, de aquellos que no pueden tocarse el culo ni rascarse una teta porque sino les toma foto un estúpido sin oficio. ¿No se estarán volviendo locos esos coños? ¡CLARO QUE SI! Ayer por cierto hablé con Lady Gaga, me dijo que yo era genial… y te creí pendeja ¬ _¬ Estoy bravo con ella porque me dejó plantado y nunca fuimos a comernos un perrocaliente acá al frente.

Yo sólo le pido a Dios me de la oportunidad de dejar una huella imborrable en la historia y después puedo morir en paz, lo que no quiero es que mi existencia, por mucho que se pueda calificar de egocentrista, sea en vano, pase debajo de la mesa, desapercibida. No quiero ser un ser humano más, quiero ser recordado, quiero ser Alejandro Ernesto Pravia Álvarez, escritor, político, político, actor o aunque sea estrella porno (si no me queda de otra usaré medidas extremas jajajajajajaja)

Anyway, ¿Ya se dieron cuenta?

1 de abril "Día en Pelotas"

2010-04-01T14:15:00.003-04:30

Mi madre me invitó a ir con ella, mi tía Ruth y otras personas al campo de unos familiares que no conozco, que no recuerdo. Hoy en la mañana mi madre entró a mi cuarto, sin saber que yo había decidido dormir desnudo, arropado claro, pero en pelotas, y se sentó a mi lado, ignorando que mi cosito colgaba y se columpiaba con cada movimiento en la cama. No me sentí incómodo, de hecho no es la primera vez que mi madre ignora que duermo desnudo, aunque es de su conocimiento que a veces lo hago. El hecho es que decidí no ir, porque de verdad me gustaría ir a un campo pero que sea hermoso, de esos que son casi de en sueño o en otro momento, otro día, porque este día quería aprovecharlo para quedarme solo.

No hice llamadas de último momento ni compré preservativos. No señores. Cuando digo solo, lo digo literalmente. Y no solo por estar así sin hacer nada, no. Quise quedarme solo porque podría seguir estando desnudo, libre, sin pudor, sin pena, sin esconder lo que en verdad soy, así tenga el cuerpo escoñetado y sin forma, así parezca un bicho raro con las lipas bailando, con los cañones a medio crecer desde la última afeitada. Así de asco, ¡ME VALE MADRES, MI VIDA! La idea, la hermosa idea, es estar solo, aceptarse tal cual se es, Y HASTA NI SIQUIERA ESO, quizá no es aceptarse, sino algo tan simple como dejar de pensar en los cánones de belleza, de lo que está bien visto y lo que no. Ya no te tienes que aceptar cuando estás solo, eso es algo tácito, algo innecesario, no hay nadie a quién gustar, no hay otras personas con las que competir o compararse. Es un receso, es un descanso y también una exploración, una cita a ciegas contigo mismo, para evaluar qué tanto te conoces a ti mismo.

Hoy me senté a fumar conmigo mismo y he descubierto que me gusta la desnudez sencilla, esa que no incita al sexo, esa que no lleva a pensamientos de si debo estar más flaco o si debo sacar un músculo porque ya tengo alas de pollo. Hoy me di cuenta de que soy un ser humano y no una máquina en constantes reacciones, cosas que hago por inercia y no por consciencia. ¿Cuántas veces somos realmente conscientes de lo que hacemos? ¿Cuántas veces lo hacemos todo como mecanizado, acostumbrados a lo rutinario, a lo predecible?

Yo decreto que todos los primero de abril deberían ser días para la desnudez sin censura, sin malicia, sin morbo, sin miedo, sin rechazo. Y bueno, quizá falte muuuuucho para que eso se de en una sociedad tan miedosa como la humana, aunque ya se hayan visto algunos movimientos culturales y artísticos por ahí que hayan usado como materia prima la desnudez colectiva y pública; pero hasta entonces, podemos aprovechar los ratos de soledad y dejar que cuelgue la piel sin pena, dejar que nuestros genitales cojan aire sin culpa. Es natural ¿Por qué hacer pecado, malo y aberrante lo natural?

Mi vida sin internet

2010-03-30T17:38:00.003-04:30

Mi vida sin internet es un vacío sin fin

Mi vida sin... ¿él? no tiene oxígeno
Mi vida sin el vervicio web me quita el apetito
Mi vida sin... ¿ti? es como un mal sueño
bla, bla, bla...

Hablemos cloro (claro) cuando estoy sin internet soy insoportable, irritable, digo como mil veces al día que estoy aburrido, que me siento "X", invisible, ignorado -tomando en cuenta de que casi siempre estoy sin saldo en el celular y de que cuando cortan el servicio telefónico termino estando completamente, o casi completamente, incomunicado. ¿Por qué me siento X? Porque en gran parte para lo único que soy bueno es para escribir, recalcando, claro está, que soy genial y que pinto, soy divertido, puedo ponerme a leer, etc. Pero básicamente son procesos emocionales los que me motivan a pintar, leer, escribir, bla, bla bla... Funciono así pues... todo depende de si estoy de buenas o no.

No dije de que depende de si estoy bien buena... QUIERO DECIR, DE QUE SI ESTOY DE BUEN HUMOR PUES! ¬¬

Internet es el medio más eficiente para hacerme escuchar -leer-, creo, por otro medio lo veo imposible con la velocidad con la que lo logro con la herramienta electrónica. Y pues, tengo que admitir que no tener internet trae consigo algunos beneficios: como estoy más aburrido constantemente, busco cualquier otra cosa para hacer, algunas de ellas de provecho como acomodar mis cosas, leer o escribir cosas que no escribo cuando tengo internet, por ejemplo relatos que tenía en mente que no escribía por estar publicando otras cosas en mis blogs. Anyway, aún cuando su suspensión me traiga otras cosas, NECESITO TENER INTERNET, al menos hasta el día en que me haga famoso y rico, y tenga cómo hacerme escuchar/leer, el día en que mi voz tenga un peso dentro de los medios, la opinión pública y deje una huella importante en la sociedad. Entonces hasta ese día no puedo, no debo, dejar de tener internet. Aaah, por cierto Chavez, "no me lo matees nooo, señor dictadooor, porque este medio es como mi doon" (para aquelos ignorantes, esta es una versión "burla" de la canción tradicional "El guarandol" o como se escriba, que por lo general se ve en los actos infantiles del preescolar). Ni siquiera veo mucha televisión porque ya no pasan programas buenos, pura mierda y reality shows U_U uuuuno que otro programa interesante, enriquecedor o divertido, pero pocos pues... muy pocos...

¿Ven por qué les digo que mi vida sin internet sucks/apesta? Me pongo intenso, insufrible... soy el típico pisciano, artista de vida bohemia que sufre los altibajos emocionales de una mente adelantada a su edad, la mente de un genio incomprendido, ignorado y hasta rechazado. ¡Pero ya verán! Cuando me haga súper famoso y millonario NO VENGAN CON QUE "ESE ES MI AMIGOOO, YO LO CONOZCO, YO JUGUÉ PICHAS CON ÉL!" Porque lo primero que voy a hacer, si fuiste una de esas personas que me sacaron el culo, es llamar a SEGURIDAD! XD

Emmm, ya tengo internet de vuelta por cierto, y estoy feliz :D con unas cuantas ideas nuevas para mis blogs :D Saludos, se les quiere desde el ¿anonimato? naaaah, desde mi corazón ignorante de que ustedes me leen. Dios les bendiga y hagan bien sin mirar a quién :)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

2010-03-24T02:41:00.000-04:30

YA CONSEGUÍ LAS FOTOS!!!

2010-03-23T02:10:00.004-04:30

Gracias a un contacto de twitter, una chica a la que ahora ADORARÉ JAJAJA -@EliverxD-, pude conseguir una foto conmigo de la reunión Twittera en Mhios (publicidad) :D Acá se los pongo!!! anexo otras del evento para que confirmen que si fue verdad! XD

De Der. a Izq: mi amigo Christian, mi amigo Sergio (más amigo de él) y yo XD

esta foto es para darle más "emoción" gráfica al asunto... o como se le puede denominar!

Nótese que ahí estoy... fumando y hablando con Sergio (se percatarán que soy yo por la cabezota jajaja)

Reflexion Express 2do

2010-03-22T21:48:00.003-04:30

Me acabo de dar cuenta que soy una mierda :D

Ahora que lo admito públicamente me siento mejor, porque ya no tengo que sentirme tan mal por ser desorganizado, inconstante, irresponsable, mala gente e indeciso :D Ya puedo convivir un poco más con la culpa.

Reflexion Express

2010-03-20T18:21:00.003-04:30

Me estoy dando cuenta que soy el último en enterarme ¬_¬

Lo bueno es que cuando se acabe el mundo me van a gritar:

¡ALEJAAAANDRROOO EL MUNDO SE ACABAAAA!
y yo como andaré en las nubes cuando por fin me de cuenta (cuando por fin me entere) ya me habré vuelto mierda :D Así que toda desventaja tiene su provecho si sabes buscárselo claro está, aunque la misma contenga un poquito de humor negro XD jajajajajajaja

Naaaah lo digo porque anoche de vaina no voy a la reunión/rumba Twittera en Mhios Restaurant (publicidad), pero como hay personas hermosas que se acuerdan de uno -y con hermoso no me refiero a lo estético- pues logré ir por segunda vez y disfruté la noche tanto como pude, sin importarme lo que pensara la gente acerca de mis "pasos"/convulsiones de baile jajajajajajajajaja

Reflexión Express 2:
Estoy aprendiendo a ser más individual, a disfrutar mi existencia sin importar la opinión pública... así que esperen que dentro de poco saldré en primera plana de los medios impresos guayaneses por ESCÁNDALO PÚBLICO JAJAJAJAJAJAJAJAJA

POSTDATA TRISTE: No tengo fotos de la reunión/rumba U_U

Soluciones Simples (4ta)

2010-03-17T18:45:00.002-04:30

Si vives en un país donde los servicios son poco eficaces y más lentos que morrocoy famélico y desmayado, para ti he ingeniado una serie de consejos útiles que podrás seguir donde y cuando sea, de esta manera, en "1, 2, 3 así de engorroso" harás de tu vida algo llevadero, sin amargarte tanto, pues está comprobado empíricamente que la amargura te saca arrugas en el rostro... ¡QUE HORROR!

Consejo número uno: Soy conciente de que las colas son interminables cuando los servicios se prestan para la lentitud y los incovenientes de último minuto -"Se nos fue la línea, señora..."- Así que la próxima vez llévate un mecate y cada vez que llegues a un banco pregunta por "Línea". Ella es una chica joven, medio estúpida y antojada, la reconocerás de inmediato porque tiene cara de mongólica. una vez ubicada ¡AMARRA A ESA LOCA A CUALQUIER VAINA QUE AGUANTE BERRINCHES Y JALONES! Está demás explicarte que de esta manera no se va a ir la susodicha...
Consejo número dos: llévate unos lentecitos de esos que ven las cosas 3D, que tienen papel celofán -o como se escriba-, tú sabes, una verguita de esas que dan en los cines y que todo el mundo bota por doquier, porque carecen de orden y un sentido de civilización. ¡Equis! (X) El asunto es que "Línea" tiene un súper poder ¡Si, así mismo como lo estoy diciendo" ELLA SE MIMETIZA y es medio transparente. Es difícil de captar por el ojo humano, necesitas este artefacto de última generación -tegnología de punta- para que la puedas ver.

Consejo número tres: Si conoces alguna "casa de las bromas", dígase aquella tienda medio escondida donde venden cosas para jugar bromas pesadas o cosas libidinosas, dirígete hasta una de ellas y compra un "peo-líquido" o un "fétido", los nombres varían según el fabricante. En si, es un pequeño frasquito que contiene lo último en tecnología para la dispersión de masas, es decir, para ahuyentar personas. Vas a entrar sigilosamente al lugar de la MEGA-COLA, ya sea el banco, el registro, el tribunal, o cualquier sitio donde te tengas que calar el calor del gentío o las pepas de sol -por ejemplo los operativos de cedulación- y con mucho cuidado dejas caer la cosita aquella, sin que quede cerca de donde te dispones a esperar. No seas el primero en detectar la anomalía gaseosa. ESPERA A QUE LA GENTE ENTRE EN PÁNICO. La parte mágica del asunto es que poco a poco algunas personas se irán, las que no se vayan o tienen peos nasales o están acostumbrados al hedor... ¡Y QUIÉN SABE POR QUÉ! Cuerda de maranos!!! DIOS MÍO LA GENTE HA PERDIDO LA DECENCIA XD

Consejo número cuatro: BÁÑATE TAN PRONTO LLEGUES A CASA después de lanzar la bombita fétida :D

Consejo número cinco: Dirígete a los miembros de seguridad -personal que labora con uniforme de vigilantes o cosas así, por lo general tienen cara de que NO SABEN DEFENDERSE Y QUE AL MÍNIMO ASOMO DE PELIGRO SON LOS PRIMEROS EN ESCONDERSE- y diles que en la cola hay un escuálido infiltrado hablando mal del BerrugÓn. Los resultados pueden variar, pero te lo voy a dejar como sorpresa. :D Un dato interesante es que esto resulta mejor cuando lo haces en lugares donde se concentren la mayor cantidad de rojitos posibles, por ejemplo una cola de PDVAL; una vez iniciado el conflicto, mientras están distraídos los que están antes que tú, te metes rapidito de primero y san-se-acabó.

Consejo número seis: CÁLATE LA COLA...

Consejo número siete: haz como yo -llévate un buen libro que te guste, algo de música por si no te gusta la lectura, pero en este último caso procura que el reproductor sea lo más potecito posible, pues en caso contrario serías suceptible de sufrir un "quieto"/atraco/robo/"bájate-de-la-mula"/"coopera-con-el-prójimo".

PUES BIEN, ESTO ES TODO POR ESTA ENTREGA! La cita es para un día incierto en el que me dedicaré a un tema que tampoco sé todavía :D pero con seguridad estará destinado a hacerte la vida más fácil y alegre.

Te quiero mucho... Maytte... perdón, Alejandro :D

Si nada de esto te funciona, dedícate a jugar la lotería :D

Carta de un traidor

2010-03-14T11:52:00.002-04:30

De: un traidor a la Patria

Para: un compatriota

Querido compatriota, tenga un buen día, donde el sol le de en la cara, generoso y sin picor, digno de un día perfecto, donde todo sea apacible y hermoso, como un cuadro paisajista de esos que no dan cabida a la imperfección. Tenga un muy buen día, porque lo que le vengo a decir no son buenas nuevas. Le escribo este tarde a usted porque para luego es tarde, quizá después ni llegue a leer esto, pero yo habré cumplido con mi parte, el resto le pertenece a Dios o a la corrupción.

Querido prójimo, ya no sé hasta qué nivel creerte igual a mí, un trabajador de sueldo mínimo, porque ni mi título universitario da para un empleo digno. No es que mi trabajo sea indigno, sino que me indigna tener que vivir mal habiéndome esforzado por otra cosa, una quizá ideológica, una ilusión perseguida entre setos altos y un conejo que grita una hora de retrazo. Como sea, tengo que llamarte prójimo, pues tienes las características físicas de un ser humano y una característica sine qua non: la imperfección. Así que pues, al llamarte así y creerte de mi misma especie debo aceptar que estés tranquilo, percibiendo dinero que no debes, que no tienes, que no es tuyo, que no te haz ganado, pero que si te han dado, porque te han comprado.

¿Tu silencio tiene precio? ¿Tu dignidad tiene precio? ¿Tu honor tiene precio? ¿Tu ética tiene precio? ¿Cuál es tu precio? Te pregunto todo esto porque me he dado cuenta que mi sufragio, mi dignidad, mi integridad física –porque ahora te matan así no más- si tienen precio, ¡es increíble! Yo tampoco me lo creía, y sé que esto te debe impactar, pero he descubierto que si, gracias a ti me di cuenta. Basta con pagarle a un par de policías para que la impunidad se alce triunfante y se pavonee invicta entre las leyes, la dignidad y los anhelos de paz.

Espero estés bien, aunque ya sabemos que es así, excepto toda la presión que debes tener encima, porque estar cabizbajo, ser sumiso y cumplidor debe ser algo bastante agotador. ¿Cuánto te pagan por aplaudir? ¿Las camisas rojas son tuyas o te las prestan? A mí me han obligado a asistir a una de tus reuniones, “uniformado”, para poder mantener el empleo. Evidentemente me botaron del trabajo, no acepté. Y ni te cuento de la cantidad de desempleados que en listas estamos, apiñados todos sobre la más mínima oportunidad de percibir algún pago, soportando las condicione que sean, aunque nos exploten y todo eso. Suena triste, pero me he aprendido a conformar con lo que la vida me ha dado, porque este es el proceso: aprendan a conformarse, a vivir en la pobreza mental y a rendir pleitesía a un gobierno salvador, héroe. Ay amigo, espero algún día vengas y veas esto. Cada día habemos más pobres, sin poder tocar ni pizca de lo que antes gozábamos, administrando casi como letrados en las ciencias económicas lo poco que cae en nuestras manos, el tiempo, el agua y la poca electricidad que podemos usar.

Pero no es lo peor, la gente ha caído bajo, para poder comer mejor sirven al gobierno como “mensajeros”, espías que todo lo ven y todo lo saben y si no lo saben lo inventan, únicamente para poder cumplirle a sus familias, los comprendo, los comprendo. Yo haría lo mismo de no ser por mi absurda integridad. Prefiero ver a mis hijos muertos de hambre que muertos en vida como esclavos. De acá se ha ido la empresa privada, así mismo, como ya te dije, se fueron los empleos, lo que nos quedó fueron los servicios públicos que hace rato están colapsados y aquellos otros que no funcionan mal por la dejadez, la indiferencia y la guerra humana de unos con otros, lo único que importa es escalar como arañas desesperadas y engancharse como una garrapata en cualquier brazo del gobierno, para chuparles los huevos hasta que se cansen de ti y te sacudan de un zapatazo.

Nos lo han quitado todo, en serio, de vaina nos hacen pagar impuesto por las veces que respiramos. Las cárceles se han vuelto morgues, las calles de noche son inexplotables, no puedes ni asomarte luego de las seis de la tarde, porque, además de la muerte, lo seguro es que te roben y te maten. Ya no era como antes que te robaban y dejaban con vida. La vida no tiene ningún valor hoy día. Ahora matan a quien sea, porque somos “malditos pobres”; así nos llaman ahora. Pero lo que no podrán quitarme es mi alma, mi espíritu guerrero, mi dignidad, mi voluntad de esforzarme por un futuro en donde mi elección tenga un valor, donde mi dignidad humana sea al menos respetada y donde el gobierno, así sea en protección de sus propios intereses electorales, en realidad cumpla con la justicia y reduzca la delincuencia, porque estemos claros en que la corrupción siempre ha existido. No te culpo por eso, no sos más que otra víctima de la sociedad.

Y por eso, por lo que no me han podido quitar, por lo que no nos han podido arrebatar, hoy te informo que aunque en el pasado hayamos sido amigos, más temprano que tarde habrá una revuelta. Se matarán unos a otros, cada quien en protección de su triste realidad ¿Cuál realidad? Pues en la que ya casi nadie conserva su humanidad, sólo somos animales luchando con dientes y uñas, sin importar nada. Pues bien ese día llegará y no es que me alegre que sea un final desastroso ni es que quiera que suceda, pero no me dejas otra alternativa que esa: aceptar lo que venga. Me has enseñado a ser conformista, así que me conformo con lo que venga, así sea una guerra civil, pues es necesaria; de esa manera habrán menos de ustedes y menos de nosotros, bajará la cantidad de desempleados y los niños crecerán sin padres y madres, envueltos en una capa de tristeza, rencor y confusión, alzando la bandera en nombre de una supuesta patria que hace rato perdimos y que nunca hemos tenido, porque las guerras no nos dan nada, sólo nos quitan. Pronto la mayoría se cansará, pronto.

Soy traidor, porque no me humillo ante un hombre. Soy traidor porque yo si tengo sentido de pertenencia, porque no canto el himno nacional pero si soy buen ciudadano. Soy apátrida, así como vos te han dedicado a llamarme, porque mi cuerpo pertenece a una tierra sucia, contaminada y ahora enajenada, tierra de nadie, pero mi alma está más allá, en un país hermoso del que todavía no sabes la dirección. Soy traidor por buscar primero mi espiritualidad antes que dejarme deslumbrar por una riqueza efímera y lujos ilusorios. Eres compatriota por ser mentiroso, lastimosamente querido amigo, te mientes a ti mismo, porque sabes que a la final no te quedarás que nada y yo con todo. Tú contarás a tus nietos que fuiste corrupto y yo contaré que luché por su libertad y dignidad.

Hasta aquí mi carta, hasta aquí mi dolor, pues aprendí a despegarme de todo, de lo material, de lo emocional, de lo humano. Vivo ahora como un muerto suspendido en un sueño, viéndolo todo en tercera persona, como un videojuego macabro, de esos que promueven la violencia. Sólo que esta violencia es pasiva y algún día explotará. ¿Era eso todo lo que querías desde un principio verdad? ¡Qué inteligente eres! Desde el principio sabías que esto es lo que nos hacía falta para terminar de despertar y aprender a reclamar lo que nos pertenecía antes de que tu bocón mandamás llegara al trono.

Se despide con pesar y al mismo tiempo con el alivio que la confesión brinda:
Tu prójimo, hermano, compatriota y traidor.

PD: Por favor no hables más de Dios públicamente, tú no lo conoces, tú no tienes fe, tú no sabes nada de la espiritualidad, tú no predicas sus enseñanzas, tú no ayudas en absoluto. Habla de lo mundano, de lo pasajero, de cómo hacer dinero fácilmente, que es de lo único que sabes. Enseña cómo aplaudir fingiendo estar felices, eso te resultaría mejor.

Dulces 19 años

2010-03-09T21:46:00.002-04:30

Cuando digo "dulces" 19 años, lo digo LITERALMENTE, porque además de la torta de chocolate que esperaba de las manos de mi amiga Leici, recibí otra por sorpresa de parte de Jaime, con toda la máxima expresión de mi egocentrismo y genialidad, impresos en papel de arroz XD

Vino más gente de la que yo esperaba y se cumplió aquel dicho de que "las cosas poco planificadas salen mejor", claro que esto es relativo, pero ese domingo me funcionó XD

POR CIERTO! no dejé que nadie picara "mi cara" en esa torta! terminé comiéndomela yo XD (arranqué el papel de arroz y me lo comí trocito a trocito XD jajajajajajaja) ME DAVA VERGA QUE ALGUIEN MI PICARA MIS OJITOS! O SEA!!!! XD

Parte de ellos soy yo, parte de mí son ellos.

2010-03-02T21:38:00.002-04:30

Mi familia:

Belquis Elena Álvarez Ortuño, Carlos Antonio Pravia López, Karla Virginia Pravia Álvarez, mi tía Amada Ruth Álvarez Ortuño. Mi tía Mirella, mi tío Rafael, mis primos Rafael, Patricia y Fidel. Mi tía Dalida, mi tío José, mi prima Andrea. Mi tía Gloria, mi tío Pedro, mis primos Valmore, Pedro Alejandro, Diego y Andrés. Mi tía Rosalina, mi tío Argenis, mis primos José Gregorio y Gabriela. Mi tío Daniel. Mi tía Chilo, mi tío Napoleón, mis primos Napoleón hijo, Ana Carolina, Karla y Claudia. Mi tía Sonia, su esposo y Aurorita. Mi tía Yeni, su esposo de apellido Martinez, mis primos Yeni hija, Silvia Elena, Carlos Daniel. Mi tía Yoyita, a quien no conocí en vida. Mi tío René. Mis hermanos Claudia, Carlos hijo y Karina, con quienes no tengo contacto, pero son parte de mí inevitablemente. Mi familia de San Félix, Solangel, Armando, mi tía Panchita...

Mis amigos y viejos compañeros de clases:

Josefina González, Harris Ascanio, Rafael Veliz, Mónika Meier, Olga Marín, Adriana Rangel, Aileen Aguilera, Lourdes Herrera, Fernando de Jesús, Carlota Somosa, Rosalinda Deo, Jesús Isoldi y todos los que fueron mis compañeros, para bien o para mal. Piera D'anna, Yalimar Madriz, Raimalif Mosquera, Luis, Benjamín, Francia Rodríguez, Luisa, Violeta, Jorge, Eduardo, Fabiana. René Sanchez, Alberto, Ismael, Enrique, Andrea Tovar, Andrés Tablante, Orlando, Crismary Castillo, Ernesto, Gabriel, Germán, Claude, Naleyger, Edwin Gotopo, José Acurero, Nairobis Muñoz, Daniel, Pablo Muñoz, Carlos Cabello, Gabriela Larosa...

Aquellos amigos de la familia que con el tiempo y el cariño se han ganado un lugar en mi corazón:
Adriana Silva, Nely Bravo, Yocoima García, Jorge Leonardo Vargas, mi abuela Lida, mi abuela Aurora, Yanet Yabrudi, Carlota Somosa, mi abuela Aura. La Señora Alejandra de Giminiani y sus hijos.

Mis alumnos, mis compañeros de trabajo -Sara, Luis, Max, Norelkis...-, mis vecinos, las personas que me hacían daño, las que ahora lo intentan, las que me han hecho bien, las que ahora me siguen ayudando, aquellos que indirectamente me afectan, el obstetra que le practico la cesárea a mi madre en la hora de mi nacimiento, las enfermeras, quienes han trabajado para combatir mis enfermedades, farmacéuticos y demás, MIS PROFESORES, mis compañeros de cursos extracurriculares, las personas con las que me cruzo una vez en la vida, las personas que todos los días veo, las que piensan mal de mí, las que me aprecian. En fin, todos. Perdón por aquellos nombres que se me han pasado por alto.

Todos son parte de la persona que hoy día soy y yo soy parte de lo que ellos ahora son. Es una cuestión de efectos recíprocos. Gracias a todos por existir, a pesar de lo malo o lo bueno, pues por eso soy como soy, pienso lo que pienso y sufro lo que sufro, siempre en miras de mejorar y superarme. Gracias a Dios por permitirme vivir y enriquecerme por la existencia de ustedes, aún cuando ignore que viven cerca o lejos de mí. Gracias allá en América central y del norte. Gracias Allá en Europa, Gracias por África, Asia y Oceanía. Gracias al mundo entero, al destino, a Dios, al universo o como lo quieras llamar.

SI ME FALTASTE ESCRÍBETE EN UN COMENTARTIO Y GRACIAS POR EXISTIR!

Nueva música en mi vida

2010-02-25T22:53:00.001-04:30

Escuchando y escuchando varias veces acerca del tango electrónico, por fin decidí conocerlo y me topé con Bajofondo. Resultado: me enamoré.

Imaginación

2010-02-20T13:34:00.002-04:30

Me di cuenta que el otro blog que abrí era innecesario (ya tengo el Oceano Reflexivo) Así que pasó a mejor vida XD -fue experimentación- como sea acá les dejo algo que iba a publicar en el difunto blog XD

No todos imaginan lo mismo ni lo perciben igual... jajaja

Yo recuerdo esas canciones inventadas en el colegio para burlarnos de Barney:

1) Barney es un dinosario que vive en el retrete y cuando se hace grande se le sale el...

2) Barney es un pobre diablo que vive bajo el punte y cuando tiene hambre se empitilla hasta la frente XD (cierto producto psicotrópico/alusinógeno/ilegal se vende en pitillos)

3) Barney es un violador mongólico y tranparente y cuando se hace grande se le ve la mie..da verde XD

4) INVÉNTATE UNA Y PUBLÍCALA COMO COMENTARIO XD

Retroalimentación (traído del otro blog)

2010-02-18T01:35:00.000-04:30

Toda relación humana, sea laboral, emocional, bla bla bla necesita de la participación de dos o más personas ¿cierto? Bien, pues a esta regla no se escapa al hecho de ser escritor. Para mí escribir es viajar a otro mundo y conocer personas que quizá no existan -lo más seguro es que no- o que existan pero con otro nombre, en otro lugar, diferente aspecto y otra edad. No obstante, aunque yo pueda desbocarme y escribir hasta saturar mi computadora de documentos de MicrosoftWord, nada hago con escribir sin saber si escribo bien o mal, no si mi objetivo es hacer cada día un mejor trabajo y progresar hasta el punto en que desarrolle "una firma personal", un sello único mío que cualquiera que me conozca pueda reconocer sin necesidad de ver impreso "Alejandro E. Pravia A."

De igual forma, es muy subjetivo que yo me disponga a calificar, juzgar, evaluar mi trabajo. Mejor dicho, no es que sea subjetivo, porque toda apreciación lo es, si no es medible matemáticamente hablando, sino que sería muy predispuesto de mi parte decir que "trabajo bien". es por esto que necesito (mi trabajo necesita) de la opinión pública, en especial de aquellas personas que no se ladillen leyendo más de dos párrafos -porque cuando escribo me dispongo a escribir bastante-.

Es necesario e importante para mí saber qué opinan las personas que han leído mi trabajo, netamente empírico, que hago por pasión y no por profesión -qué más quisiera yo que ser experto en el tema-. Así que les sería inmensamente agreadecido si a partir de hoy se toman un piche minuto de sus ocupadísimas vidas para dejarme un comentario en el artículo o relato mío que lean, de esa manera puedo constatar si estoy haciendo un buen trabajo o uno malo.

Por supuesto que no me voy a tragar mojones y a creerme todo lo que me digan, yo sabré evaluar si los comentarios son bien intencionados o no. Lo que quiero en si es constancia de que leyeron, de que interpretaron, de que les gustó X cosa o que no les gustó "aquella otra". De esa forma ustedes contribuirán a que yo me haga famoso más rápido y yo sabré cómo ser agradecido con ustedes -mis fans jajaja-.

A continuación les dejo un tutorial de cómo comentar en caso de que no tengan cuenta Gmail:

1) busquen al final de cualquier publicación una palabrita que de indicio a que "ahí pueden hacer clic y comentar" como por ejemplo "Inmerciones" o "Comentarios". Por lo general acompañada de un número que determina la cantidad de comentarios dejados (en mi caso casi siempre hay un cero jajajajaja)

2) Acto seguido les aparecerá una ventana emergente donde verán quizá algunos comentarios y al final (abajo) conseguirán un recuadro con espacio en blanco para escribir.
3) Abajo del recuadro para escribir conseguirán las opciones referentes al tipo de identificación, esto es por si eres usuario de alguna cuenta o servicio compatible con el programa de Bloguer, del cual por excelencia es Gmail, porque es el papá de Bloguer pues... Acá pueden elegir su cuenta Gmail si la tienen u otras más, de la cual, aquellos que no tengan cuenta en Gmail o el resto delas otras ahí señaladas pueden usar Nombre/URL. Los que quieren dejar un comentario sin que yo me entere de quién fue pueden usar la opción Anónimo. Y pueden incluso seleccionar en la opción superior si quieren o no recibir un correo por cada vez que alguien coloque un comentario en el mismo lugar.
4) La opción NOMBRE/URL es fácil de usar: si das clic allí conseguirás dos recuadros para llenar: el primero en el que puedes colocar tu nombre y apellido, y el segundo en el que puedes colocar cualquier dirección web si consideras que la persona -yo- te reconocerá mejor con ella. Por ejemplo la dirección de tu perfil de facebook, una página web personal, tu cuenta en Hi5, Badoo, etc (publicidad). Pero NO ES OBLIGATORIO QUE COLOQUES ALGO EN EL RECUADRO DE DIRECCIÓN URL. De hecho ahí mismo dice (OPCIONAL)

De esta manera mis queridos lectores y amigos conseguiremos una mejor relación escritor-lector y quién sabe si por causa de eso conseguimos mejores historia, más inspiración, motivación y sobretodo RETROALIMENTACIÓN (fundamental para todas las relaciones humanas) Recuerden siempre buscar al final de la publicación donde puedan leer un enlace para dejar un comentario: "publicar un comentario", "comentarios", "Inmerciones"

MIL GRACIAS POR SOPORTARME Y LEERME. Se les quiere aún cuando a veces ignore la existencia de ustedes PORQUE NO HAN DEJADO COMENTARIOS ¡jajajaja!

Soluciones Simples (3ra)

2010-02-11T15:22:00.006-04:30

Venezuela está atravesando por un proceso político-económico-social muy arrecho (duro, difícil, peluo', fastidioso), la gente no quiere hacer valer sus derechos, y como consecuencia del despilfarro de recursos (por la creciente corrupción$$$) estamos viviendo momentos de racionamiento, además del resto de las cosas que afrontamos (división social, discriminación, impunidad, inseguridad, egoísmo, bla, bla bla... lloren en otro momento). Por esta lamentable razón, yo te he traído "soluciones simples" para simplificarte la vida y suavisar la satírica situación. Siéntate bien y sigue leyendo la S por un rato más:

Sapo (H.R.CH.F)
Satírico (este artículo)
Sabiondo y Sexy (yo)
Sabroso (yo y el pasticho)
Semilla (¿yo? naaah ya crecí...)
Senicienta... (¿No es con C?)

¿De qué estaba hablando?... Aaaaah...

Soluciones Simples en "1, 2, 3 así de engorroso":

1) En vista de que ahora el agua se va de tanto en tanto empieza a recolectar un poco para que la tengas de reserva. En tu patio o en la salida de tu edificio puedes ir colocando baldes, pipotes, totumitas y totumas para que cuando por fin llueva tengas algo para bañarte. Recuerda usar totumas (es más económico). En últimas y desesperadas instancias empiecen todos a escucpir en un baldecito mientras piensan que en el fondo está el político que más arrechera le tengan :D Verán cómo en cuestiones de minutos se están bañando en saliba... ¡ASCO!

2) Si no llueve porque eres un/una pichirre y la naturaleza te lo está cobrando entonces no te desanimes si no te bañas... Me imagino que debes tener aunque sea una amiga que venda AVON, YANBAL, L'EBEL, ILLUSIONS, ETC (publicidad) porque siempre los hay... se reproducen a cantidades "anti-ahorro". Pídeles una muestra de colonia (por si no quieres gastar en un perfume nuevo) y le dices "quiero ver si me gusta para comprártelo". Enseguida te lo darán, no se lo pensarán ni una vez. O vas a los supermercados o locales donde vendas cosas de uso personal y utilizas los desodorantes y las colonias que están de muestra.

3) Si la dos no te funciona ¡PINGA DE TUFO QUE TIENES! descuida, bicarbonato y limón puede más o menos ayudarte.

4) En este blog jamás promoveremos las malas costumbres, así que NO TE ROBES LAS MUESTRAS DE LAS PERFUMERÍAS, LOCALES NI MERCADOS de ningún tipo. Úsalas, pero con caracter de devolución inmediata. Descuida, que comprenderemos tu desespero.

5) Cuando se vaya la luz es natural que uses generadores, linternas, lámparas con pilas. Yo los exhorto (les pido) a aprovechar la oscuridad... uno nunca sabe que C#10 se encuentra por ahí (revisa que no sea peludo, pero si así es y te gusta la vaina, échale pichón) DUREX, DUO son los mejores ;)

6) Si por el contrario, lo tuyo no es un C#10 sino que en realidad necesitas ver, empieza desde ya a practicar con el bastón para ciegos, es práctico y uno nunca sabe si lo va necesitar después. Otra alternativa sería hacer un mechuzo (dícese de una antorcha improvisada con un pote, gasoil y un trapo) Pero cuidado te quemas, pídele a tus padres que te ayuden y si no te ayudan ¡pégales con el mechuzo! aaaaah no perdón, la canción dice: PÉGALES CON EL MARTILLO!... verga chamo no, eso suena muy feo :S

7) Como todo está cada vez más costoso/caro/inaccesible empieza por dejar los malos gastos: olvídate del BlackBerry (publicidad), del desriz para el cabello malo que Dios te dio, de los cortes de cresta de gallo que te hace ver gallo, de la bebedera de alcohol y la rumbeadera insana a la que estás acostumbrad@. O sea, HORRA MIJ@! Por eso es que los matan... es que la juventud de ahora no es como antes U_U

(OBVIO QUE NO, LOS JÓVENES DE ANTES NOS ANDAN JODIENDO LA VAINA)

8) Esta lista de recomendaciones se está haciendo larga... que ladilla

9) Búscate un psicólogo que trabaje de gratis, ¡porque los coñitos son careros! A ver si superamos el trauma de este país... y de mi blog...

10) Si no consigues comída cómete al vecino o la vecina... a ver si así fomentamos el amor en el país :D

¿Verdad que mis consejos con geniales y prácticos?
NO RESPONDAS, YO SÉ QUE SI :D

PD: C#10 significa CULO... por si acaso..
PD2: la foto de cabecera del artículo es alusiva a lo que creo de todo este proceso político-económico-social :D

"Información Personal"

2010-02-10T15:15:00.002-04:30

Extraido de ChismeBook (Facebook):

Para satisfacer mi ego te echo el cuento: Soy complejo, fluctuante, un ratico jodedor y otro ratico serio y tal (hay que complacer a un público con amplias gamas de intereses) estudioso cuando me da la gana, inteligente (no lo puedo evitar), pedante (echón, creído, crecido), comprensivo, criticón, de pensamientos que me distinguen del común denominador, suceptible con los videojuegos, el pasticho, TODO LO QUE SE LLAME DULCE, en proceso de dejar el cigarrillo, escritor por necesidad, creativo, viejo precoz (como me dicen algunos) pero ante todo y creo que lo primero que tuve que decir es que SOY GENIAL :) "DEAL WITH THAT!"

(a la derecha mi padre, a la izquierda yo)

Soy otro más...

2010-02-08T12:23:00.003-04:30

Que desaparezca la gente,
los lujos, la ropa,
los antojos, las dudas.

Que se extingan los cuerpos bonitos,
las mentes brillantes, la competencia estúpida.
Que se acaben los estúpidos.

Entonces me voy...

Si yo fuera Lady Gaga

2010-02-04T21:54:00.003-04:30

Les confieso que he escuchado unas cuantas canciones de Lady Gaga una y otra vez, repetidas veces, como mil veces y no me canso de escucharla jajaja... U_U No es obsesiva la cosa, pero se me ocurrió la idea de ser famoso (como cosa rara) Entonces la pregunta es: ¿Qué pasaría si yo fuera Lady Gaga? es decir, ¿qué pasaría si sus agentes, productores, asesores de imagen y toda esa vaina, todos los que hacen que un famoso sea famoso, me hubiesen contratado a mí?

Bueno, hoy conseguí la respuesta. Terminaría siendo...

"SEÑORITO GAGO"

Cosa que no sería rara si unimos mi pésima dicción y mi elocuencia, mi locura y mi GENIALIDAD :D

Cantaría: Ale, ale, ale, ale, ale, ale, ale, ale, ale, ale, ale, ale ALEJANDROOO ES GENIAL, SOY GENIAL, ADMÍTELO BI-BITCH! XD

O cantaría: Smiling FACE, S-smiling FACE... I CAN-CAN'T LIVE WITHO-OUT FACEBOOK, S-SMILING FACE!

Sino mi gran Éxito: ME QUEDÉ SIN PA-A-AN, NO QUIERO QUE ME DEN SENCILLO, ME QUEDÉ SIN PAAAAN... NO QUIERO POBRES, NI AZUCAR CON DULCES SWEETS, ME QUEDÉ SIN PAAAAN...

Ya saben, si Lady Gaga fracasa es porque le tumbé el puesto :D

(PD: NO tenía más nada bueno que hacer así que me puse a inventar, cualquier estupidez es simplemente eso: estupidez)

Soluciones Simples (2da)

2010-01-17T16:36:00.004-04:30

Atención: estas recomendaciones son sólo para hombres tontos y desesperados

SI LA SOCIEDAD SE EMPEÑA EN LLAMARTE FEO, para TI conseguí otras soluciones espectaculares que te harán ver como el galán más cotizado de todos. Píllatelo ahí:

Advertencia: esto es sólo un artículo de humor, si te lo vas a tomar a pecho no pierdas tu tiempo en llorantinas y quejaderas, porque si no tienes humor para reirte de la realidad, eres más inmaduro que el aguacate que me comí anoche...

Cuadro "A" (TENER)

1) Usa ropa oscura, preferiblemente de color negro. CÓMPRATE UNOS LENTES OSCUROS MÁS GRANDES QUE TU COHEFICIENTE... todo el mundo se siente sexy, interesante y misterioso pareciéndose a una mosca. Es importante que si usas correa (cinturón para el pantalón) sea de ebilla gruesa, grande y reluciente (si hay diamantes y cosas afines es mejor, así nadie se percatará de que eres más pobre que pulgarcito cuando lo exiliaron).

2) Peinate con mucho gel fijador o laca, o rápate la cabeza si tu cabello es un caos. La genética a veces confabula en nuestra contra.

3) Para completar el cuadro "A" hazte con muchos accesorios relucientes. En este negocio todo lo que brilla SI ES ORO. No importa que todas tus adquisiciones sean de fantasía, la vaina (la idea) es llames la atención de "los vacíos" con sed de "materialidad".

Cuadro "B" (SER)

1) Más que los lentes es custión de actitud: tíratelas de que eres lo máximo, de que eres miembro honorario de la $High$ (grupo social adinerado) y asumir una postura de superioridad. Pero advierto que estas prácticas pueden traer consecuencias negativas: TE VAN A ODIAR, sobre todo las personas suceptibles que se sientan afectadas por tu personalidad artificial.

2) Tienes que aprender a caminar como si tuviras las bolas sudadas y a hablar como si nunca en tu vida hubieras estudiado Español en la escuela. De esta manera too' lo que tienej que hacel es dejalte lleval y soltá el flouuu.

3) Y para finalizar tomarte fotos haciendo gestos con las manos frente a tu cara o pecho como si tuvieras artritis, haciendo gestos con el rostro como cuando vas al baño y estás estítico (es importante que frunzas el ceño como si estuvieras bravo, mientras más agresivo parezcas, menos se van a dar cuenta de lo mami que sos) además, debes bailar como si tuvieras una hernia discal y al mismo tiempo practicaras boxeo. Es fácil, yo ya lo hice... (sshhh)

Si cumples con estos dos cuadros te aseguro que vas a captar la atención de todas las mujeres con bajo coheficiente, pero entre ellas hay muchas con alto valor nutricional (dígase aquellas que tienes más pechuga, pierna, rabo y todas aquellas partes de la vaca que son comestibles). Lo que no te aseguro es que esas "vacas" sean naturales, pero como todo en la vida siempre hay sus excepciones.