Es lamentable que seamos educados con tantos miedos hacia el prójimo. Es ridículo tener que verme a mí mismo esta mañana, sin saber qué decirle a un niño "de la calle" que se acercó a mi oficina para ver la pecera. No le dejé pasar. Es enteramente absurdo, soy absurdo. Razones tengo para proteger la oficina de cualquier peligro o abuso, pero por el amor de Dios ¿Un niño? Es cierto que algunos menores de edad cometen delitos, pero ¿Por qué sentir este miedo? ¿Por qué salir a la calle y sentir miedo? ¿Por qué desconfiar de cualquiera? ¿Por qué me siento tan ridículo?
Es desesperante necesitar tanto afecto y atención, tener sexo como una forma de escapar a la soledad, salir a trabajar, a la universidad, a lo que sea, y estar constantemente a la expectativa de que alguien "se enamore de mí".
Es humillante leer mis reflexiones y ver mi realidad, mi vida.
Soy un inconforme.
Sufro de impaciencia y también es absurdo, pero razonable. No soy perfecto ni la reencarnación de Buda. Ojalá. Tampoco es excusa, pero debo aceptarme.
¿Qué es lo que me detiene en la búsqueda de mi felicidad? ¿Por qué soy tan infeliz? He dado algunos pasos positivos, he transformado mi imagen, mi cuerpo, para ser lo más agradable posible para mí, he puesto a trabajar mi creatividad para emprender nuevos proyectos y aún así me desespero, la ansiedad me ataca tan feroz como si hubiese vendido mi alma. No hallo calma para ir a dormir ni para despertar.
Por supuesto que tengo momentos alegres, divertidos, y sé que la felicidad no es una farmacia de turno completo, pero ¿Por qué tanta ansiedad? La universidad me carcome, siento que es un eterno error, un fraude, una imposición, una patada en el culo que me empuja al rebaño a balar como las demás, la quiero abandonar desde la mitad del primer año, pero sigo allí, calentando el pupitre y avanzando grados, más cerca de graduarme de algo que no me causa satisfacción. ¿Por qué sigo en la universidad estudiando algo que no me gusta? ¿Por qué me causa tanto miedo abandonar la universidad? ¿No estoy listo para la independencia? ¿Todo el dinero y el tiempo invertidos dónde van a quedar? ¿Son más importantes que mi felicidad? ¿Qué coño debo hacer?
Entiendo que soy libre de dejar la universidad si me da la gana y si debo independizarme a partir de ese momento tengo toda la capacidad de trabajar para mantenerme. Y si así sucede ¿Qué pasará con mi vida? ¿Por qué no mejor aprovecho la ayuda de mi madre al pagar la universidad? ¿Porqué siento que pierdo mi tiempo, que no sé a dónde ir que no siento que me comprendan? ¿Por qué me siento preso, Dios mío, de mi propia libertad?
Me imagino que estoy en la cumbre, en lo poquito que queda de la adolescencia a la independencia. Supongo que estos son los conflictos típicos de esta transición. Supongo que me estoy cansando...
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